Cinq fourchettes

Pendant ce temps...

2012-02-11T23:00:00.001-05:00

Je venais de vider-remplir le lave-vaisselle. J'avais parti un pain gluten-free dans le robot boulanger. J'avais sorti les crevettes et les pétoncles pour le souper. Les casse-tête qui traînaient ainsi que Violette avaient retrouvé leur place dans le bac à jouets. Le divan me faisait de l'oeil. Le bébé couché, les grandes parties chez leur grand-mère, l'homme qui corrige : tout était en place pour je puisse faire une petite dédette tranquille.

Pendant ce temps, une mère survolait les États-Unis à bord d'un Boeing 747. Les 13 000 km/h qu'il avale ne la satisfont pas. Elle voudrait que ce foutu avion vole à 200 000 km/h. Qu'il fende le mur du son. Qu'il clenche la vitesse de la lumière.Qu'il se téléporte à Montréal right fucking now.

Je m'allonge sur mon trois places. Me faufile sous mon doudou si gentiment offert par ma belle-mère à Noël. Ferme les yeux. Me sens dans un début de sommeil. Un message texte rentre sur mon téléphone à poche. Fais semblant de ne pas entendre la sonnerie. La sonnerie ne fait pas semblant elle. Grrrr... Ouvre les yeux. Empoigne le cellulaire. C'est ma mère qui m'invite à bruncher pour la Saint-Val demain.

Pendant ce temps, cette mère qui revient d'un séjour au soleil pourrait en rendre plus d'un jaloux avec son beau sun tan. Pourtant, ce sont plutôt son nez rouge, ses yeux qui regardent dans le vide, ses mains qui tremblent qui attirent l'attention.

Je ferme mon BlackBerry. On ne m'y reprendra plus. Je referme les yeux. Je replonge dans le 4 1/2 de Morphée. Il n'aura pas duré longtemps mon séjour chez la divinité grecque. L'homme sort de son bureau et me crie : "Chéééééériiiiiie! As-tu besoin de quelque chose à l'épicerie, je vais aller m'acheter du café?" "Oui, j'aurais besoin que tu fasses ajuster tes verres de contact. Tu n'as pas vu que je dormais?" lui ai-je répondu d'un ton qui n'invitait pas à la discussion mettons.

Pendant ce temps, cette mère qui est coincée sur le siège 22-C est en train d'inonder toutes les poubelles de l'avion avec ses Kleenex pleins de morve. Pleins de pleurs. Pleins de tristesse. Pleins de colère. Pleins de culpabilité. Pleins de questionnements.

Pleine d'espoir, je tente de me réconcilier avec ma sieste. Ça semble fonctionner. Enfin, je ne l'aurai pas volé ce moment de répit. Il est 15 h 12 quand je sombre comme une bûche. Il est 15 h 16 quand Sam a décidé que c'en était terminé de son séjour dans sa bassinette. Record olympique établi : le dodo d'après-midi qui aura duré le moins longtemps.

Pendant ce temps, la mère au sun tan et aux yeux cernés demande à boire. Pas de Coke, ni de café. Plus fort svp. De la téquila. De la vodka. Du gin. Ah pis fuck off, les trois ensemble et doubles doses svp. Ça doit frapper. Ça doit geler. Ça doit endormir.

Visiblement, ma terrible two en devenir n'a pas assez ingurgité de sommeil. Elle chigne parce que je la change de couche. Elle pleure parce que je refuse de lui donner le couteau de boucher qui traîne sur le comptoir. Elle hurle parce que je lui interdis de monter debout sur la table de cuisine. Elle fait le bacon parce que maman ne veut pas la laisser manger les guimauves qu'elle a trouvées dans le garde-manger.

Pendant ce temps, un peu saoule, la mère qui est loin de se sentir au 7e ciel même si elle voit de nombreux nuages dans le hublot cherche la caméra cachée qui lui prouvera que ce qu'on lui a dit n'est qu'un canular. Elle se demande ce qui explique que ce mauvais rêve soit si long et pourquoi ne se réveille-t-elle pas.

Après avoir trébuché sur une bouteille du bébé qui traînait dans la cuisine. Après avoir enlevé Sam qui fouillait pour la troisième fois dans le bac à compost en sept minutes. Après avoir volé à la rescousse de mon bébé (beaucoup trop téméraire pour ses 19 mois) qui avait envie de voir ce que ça faisait se jeter en bas de la table de la cuisine. Après tout ça, ben j'ai abdiqué.

Pendant ce temps, l'avion s'est posé. La mère, qui a passé les quatre heures qu'a duré le voyage à pleurer, à moucher et à se demander pourquoi, a enfin mis le pied dans son pays. Dans son Canada supposément sécuritaire. Dans son Québec, où le nombre de crimes par 100 000 habitants tend à baisser d'année en année. Pourtant, c'est dans une voiture de la Sûreté du Québec qu'elle regagnera son domicile. C'est en compagnie de policiers qu'elle entrera dans son domicile de Saint-Romain.

Pendant qu'à 60 km de chez moi, une femme devait faire face à quelque chose d’innommable, je me plaignais le ventre plein.

Drame familial en Estrie : l'oncle des fillettes accusé de meurtre

Les très belles lettres de Filou

2012-02-08T16:02:00.000-05:00

Il n'est pas rare que lorsque je pose la tête sur l'oreiller, je retrouve une petite missive de ma middle one. Souvent, c'est un dessin avec un « Je t'aime maman ». D'autres fois, le message est plus étoffé et on peut y lire la liste de mes nombreuses qualités suivies d'un invariable « Tu es la meilleure maman au monde! »

Vous comprendrez que le sommeil qui suit est hautement réparateur. Comment faire autrement?

Hier, par contre, mon dodo a été légèrement perturbé par les écrits de ma poulette. Ça se lisait comme suit :

Maman,

Je ne comprends pas trop ce qui m'arrive, mais depuis la semaine passée, je pense beaucoup à papa. En fait, il est tout le temps dans ma tête. Je ne suis pas capable de penser à autre chose et ça me fait beaucoup de peine. J'aimerais pouvoir en parler à quelqu'un.

Je t'aime

Filou xxx

Ma première réaction, après avoir essuyé mes yeux brouillés d'eau, ç’a été d'éprouver une fierté devant ma Filou. Qu'elle ait été capable de coucher par écrit ses tourments m'a démontré un grand signe de maturité. Bon nombre de grandes personnes ne peuvent se vanter d'être capables d'en faire autant.

Mais depuis que son père s'est envolé au paradis des papas, de l'eau a coulé sous les ponts. Les Kleenex sont de moins en moins nombreux dans sa poubelle. Son petit coeur brisé s'est reconstruit petit à petit.

Je sais que son père restera à jamais dans son coeur. Qu'il lui manquera pour toujours, mais je pensais que ça se représenterait d'une autre façon. Vous savez, du genre au bal de finissantes, en montant l'allée le jour de son mariage, etc. « Maman, j'aurais aimé que mon père soit là », voyez le genre?

Mais non. Ce n'est pas comme ça que ça marche le deuil chez les enfants.

Cinq minutes, c'est le drame de leur vie. Ils pleurent et pleurent tellement qu'avec toutes les larmes qui tombent, on pourrait fournir en eau le Tiers-monde comme disait Daniel Bélanger. La seconde d'ensuite, ils sautent de joie, rigolent et ont l'air boosté au Prozac.

Puis, les jours passent et la grande tristesse fait place à une moyenne peine pis à une petite mélancolie. Et tout à coup, ça fait bang!

Un gros bang parfois.

Comme hier.

Trois ans plus tard, le passé rattrape ma poulette. La présence de son père lui manque cruellement. Du haut de ses dix ans, elle ne sait pas trop pourquoi ni comment gérer tout ça.

Hier, ma Filou a agi comme une grande. Pas comme une enfant. En demandant de l'aide, en allant chercher du réconfort, une épaule, elle a réagi comme il se doit.

Il a de quoi être fière ma puce. N'hésite pas à utiliser mon oreiller pour y laisser d'autres lettres. Elles trouveront écho, je te le promets, même si elles m'empêchent de dormir.

Qui est la plus chanceuse?

2012-02-02T11:05:00.001-05:00

« T'es chanceuse en maudit d'avoir une maison comme ça à ton âge! », m'avait dit ma grand-mère quand elle avait visité notre chez-nous pour la première fois.

Sur le coup, je lui ai répondu que je n'étais pas chanceuse. L'hypothèque que j'avais à la banque et le compte de taxes qui m'attendait chaque mois de janvier en étaient la preuve. Cette maison, je ne l'avais pas trouvée dans une boîte de Cracker Jack.

Faut dire que ma grand-mère a passé presque la totalité de sa vie dans un 4 1/2 dans l'ouest de la ville. Alors de penser que moi, à 32 ans, je pouvais avoir un cottage avec cinq chambres à coucher, ça l'a dépassait popire.

Pourtant.

Aujourd'hui, je me demande qui est la plus chanceuse.

Hein Mamie, dis-moi, qui a eu le plus de chance dans la vie? Moi et ma maison de banlieue avec sous-sol fini et télé HD 47 pouces ou toi avec ton appart carreauté?

Je pense que c'est ma grand-mère qui a eu le plus de chance. La chance de ne pas courir le matin. La chance d'être là, le midi quand les enfants venaient dîner. La chance d'être encore là à 15 h 30 au retour de la ribambelle. La chance d'être là pour faire des bouillons de poulet quand l'une avait le rhume. La chance d'avoir le temps de faire un casse-tête avec l'autre.

Mais surtout la chance de ne pas culpabiliser. De ne jamais se sentir coincée entre sa vie professionnelle et familiale.

Parce que c'est là le plus grand défi des mères de l'an 2000 : l'art de ne pas crouler sous la culpabilité.

Je vais porter Sam à la garderie alors que son nez coule et que la fièvre menace d'exploser : je passe ma journée au bureau à me demander comment elle va. À me sentir croche parce qu'elle a sûrement qu'une envie, celle de se coller sur sa mère.

Je décide de rester à la maison avec la poulette : je passe ma journée à culpabiliser. Ont-ils réussi à me remplacer? S'en sortent-ils? Que vont-ils penser?

« Chéri, que dirais-tu si je quittais le boulot? On vend une auto, on sort Sam de la garderie. Bref, je suis certaine qu'on arriverait », lui ai-je dit hier soir.

« Tu trouverais ça cool deux ou trois mois et après tu tuerais pour retourner au travail. C'est long toute la journée à la maison, tu sais ", m'a-t-il répondu du tac au tac.

Il sait de quoi il parle l'homme. C'est lui qui a passé les sept derniers mois du congé parental à la maison.

Peut-être, mais reste que nos vies n'ont pas de sens.

À l'époque de ma grand-mère, on ne se posait pas ce genre de question. C'était comme ça point. Elle ne s'est pas emmerdé mamie. Elle était couturière à la maison. Mais quand une de ses filles était malade, elle pouvait rester au lit sans que personne ne se casse le bicycle.

Hein mamie, dis-moi, qui est la plus chanceuse?

Connaissez-vous les RAK?

2012-02-01T21:49:00.000-05:00

Un RAK, c'est un Random Acts of Kindness et c'est la nouvelle mode chez nos voisins du sud. Tranquillement, les RAK se faufilent jusqu'ici et c'est tant mieux.

Certains le font en décembre. Plutôt que de faire un simple calendrier de l'Avent avec un chocolat sans goût par jour, ils font une bonne action : payer le parcomètre de quelqu'un, laisser des sous dans la machine à café du bureau, ramener le bac à poubelles du voisin, etc. Les possibilités sont infinies!

Mais ce RAK faite par une Américaine pour souligner son 38e anniversaire est hautement inspirant.

En tout cas, ça me donne des idées. Et vous?

Météo ouach et bambins

2012-01-29T20:52:00.001-05:00

J'ai bien regardé sur le calendrier, dans mon agenda, sur mon BlackBerry et nous sommes bel et bien le 29 janvier.

D'habitude, en janvier, il fait, en moyenne -11 et il y a 90 cm de neige au sol. D'habitude, en janvier, on passe nos week-ends sur les pistes de ski. Quand on n'est pas sur nos planches, on embarque sur un tube et on descend à vive allure sur les glissades du mont Bellevue.

D'habitude, en janvier, Maxim me gosse tous les soirs pour aller patiner au parc. D'habitude, en janvier, il y a toujours des mitaines sur le calorifère qui sèchent. Pis on boit 12 chocolats chauds par jour.

D'habitude, en janvier, il y a les batailles de boules de neige. Les bonshommes de neige. Les forts de la Guerre des tuques.

D'habitude en janvier, on garde les thermostats dans le plafond. Je crains la facture d'Hydro. On a 14 épaisseurs de vêtements sur le dos.

D'habitude, en janvier, Filou fait de la neige sa meilleure amie. Je passe la moppe trois fois par jour dans l'entrée pour éponger tous ces flocons qui ont fondu. Je prends de grandes marches avec mon bébé dans le traîneau.

D'habitude, en janvier, je dois me lever plus tôt pour pelleter la cour. Pour déneiger l'auto. Pour ne pas me tuer sur les routes enneigées.

D'habitude, en janvier, il faut deux heures pour habiller les enfants convenablement avant de mettre le pied hors de la maison. À peine avons-nous respiré un peu d'O2 que déjà Sam a enlevé ses mitaines et a eu l'idée de mettre ses mains dans le banc de neige. Que Filou chigne pour aller faire pipi. Que Maxim soupire pour retourner chatter sur MSN.

Bref, d'habitude, en janvier, on a du fun.

Là? Il fait -2 degrés pis il pleut tout le temps. Les montagnes sont fermées. Faut laisser les skis s’emmerder dans le placard.On oublie les crazy carpets dans la remise. Pis les mitaines n'ont jamais été autant sèches.

Pour penser aller marcher dehors, il faut soit des crampons extrapuissants, soit être chaussé de patins parce que les rues sont transformées en patinoire, soit souscrire à une bonne police d'assurance antichute.

On se croirait au mois de novembre.

D É P R I M A N T !

Avant de nous droguer au Prozac. De penser à déménager à Kuujjuaq. Ou de se rouler en petite boule sous la table en attendant que l'hiver daigne se montrer le bout du nez, j'ai décidé de prendre les choses en mains.

Bon, il pleut. C'est comme ça. Aucun contrôle là-dessus.

On fait quoi astheure?

On s'amuse en-dans c't'affaire!

J'ai sorti Tabou de l'armoire à jeux. On a splitté la famille en deux. Max et l'amoureux ensemble, les deux petites avec moi. Préparez-vous, on va vous clencher!

C'est ça qui est l'fun avec ce jeu. Que tu aies 3 ou 39 ans, tu t'amuses. Tu ris. Tu peux être un champion à 6 ans et un cancre à 43.

On a joué. On a ri. Pis on a oublié l'instant d'un après-midi le temps de schnouf qu'il y avait dehors. Pis devinez qui a gagné?

Qui a voté la loi qui disait qu'on devait absolument avoir marché six kilomètres dans 35 cm de neige à -40 pour bénéficier d'un chocolat chaud?

J'ai dérogé à ce règlement stupide. J'ai trouvé ces succulentes sucreries chez Oliva à Sherbrooke. Une dizaine de saveurs est offerte allant du beurre d'arachide à la crème brûlée en passant par la banana split. Du bonheur et de la saveur puissance 10 pour 1,50 $.

En tout cas, Filou ne s'est pas fait prier pour en boire!

C'est bon du chocolat chaud, mais on n’était pas pour passer notre week-end à ingurgiter du cacao sucré quand même.

« Et si on écoutait Modern Family? »

Connaissez cette série télé? Absolument délicieux! Un humour irrévérencieux qui fera crouler de rire les parents et les petits.

Alors, j'ai envoyé des grains de pop corn se faire éclater la couenne dans le micro-ondes et on s'est collé toute la gang sur le divan.

Vous voulez la meilleure?

On s'est dit : "Tant pis pour la pluie. On n'est pas fait en chocolat!"

Et on est sorti!

Il pleuvait? Ah ben.

« Décharge : Je suis une maman Fisher-Price et je bénéficie d’avantages en raison de mon affiliation au groupe. Les opinions exprimées dans ce blogue n’engagent que moi. »

Mathématiques et Caramilk

2012-01-29T15:29:00.002-05:00

Je n'ai jamais été très douée avec les maths. L'algèbre, la géométrie, les fractions, je détestais. C'était tellement plus cool le ballon prisonnier, la corde à sauter, le quickball. Pis même se faire écoeurer par le grand Letarte ne m'emmerdait pas autant que d'apprendre ces maudites tables de multiplication par coeur (surtout celle de 8).

C'est peut-être pour ça qu'aujourd'hui ma fille me remet sur le nez toutes les injustices dont elle est victime.

« Ce n'est pas juste. Max a tout le temps tout et moi jamais rien !», m'a-t-elle jeté à la figure avant de monter l'escalier quatre à quatre, comme si elle pesait trois tonnes, en marmonnant qu'elle était tombée sur la pire famille de la terre. Dieu merci, la porte de sa chambre a résisté à la volée qu'elle lui a donnée. En complément d'information, sachez que la tempête solaire de vendredi a été créée par toute la frustration qui irradiait de son cerveau. Désolée.

La puce était fâchée pour une histoire de jujubes et de Caramilk. Ma grande est partie en camp de ski pour trois jours. Me suis dit que ce serait cool qu'elle ait des cochonneries à manger dans l'autobus ou à l'hôtel avec ses amies. Ça m'a coûté 4,58 $.

Quand Filou s'est aperçu de la chose, avant même que je n'aie eu le temps de cligner des yeux, elle était devant moi. « Et moi, maman? Ils sont où mes bonbons? »

Vous avez deviné. Pas de sucre pour elle.

Et c'est là que j'ai eu peur que le bois franc des marches cède sous sa colère.

Dites-moi, est-ce qu'il est possible d'être à 100 % équitable envers nos enfants?

Nous en avons tous la volonté. À Noël, mes poulettes reçoivent en cadeau à peu près le même montant. Si je pouvais arriver à la cenne près, je le ferais. Si une reçoit une carte-cadeau du Subway de 10 $ dans son bas de Noël, l'autre aura une carte-cadeau de 10 $ du Ardène. Une reçoit des bas à pois. L'autre aura des bas rayés.

C'est de même.

Pourtant. Pas certaine que ce soit si correct.

Si l'une a besoin de broches à 5 000 $, dois-je investir 5 000 $ dans autre chose pour l'autre par souci d'équité?

Pourquoi aurais-je acheté des bonbons à Filou? Les cochonneries, chez moi, c'est pour les occasions spéciales. On ne mange pas systématiquement de dessert à chaque repas. Pas question de s'enfiler des Oreo en collation. Hors la loi celle qui osera boire un verre de Pepsi pour déjeuner.

Alors, des bonbons un mardi soir? Euh... non! Jamais dans 100 ans!!

« Oui, mais moi je n’en aurais jamais de bonbons parce que je ne vais pas aller dans un camp de ski avant 200 ans », a-t-elle argumenté.

« Vrai ma puce. Ce n'est pas demain la veille où tu iras, toi aussi, skier quelques jours avec l'école dans Charlevoix. Par contre, te souviens-tu la semaine dernière? Tu es allée au ciné avec Lili et je t'ai donné 10 $ pour que tu puisses t'acheter du pop corn, ce n'est pas un peu pareil?"

Nul besoin de vous dire qu'elle était bouchée la mademoiselle.

Pis vous auriez dû lui voir la face le lendemain quand elle a réalisé que sa grande soeur lui avait laissé la moitié de sa Caramilk sur le comptoir.

On n’a peut-être pas la bosse des maths dans notre famille, mais maudit qu'on a du coeur.

J'aime les dimanches... et les gaufres!

2012-01-09T20:31:00.001-05:00

J'aime les dimanches.

Parce que les dimanches, il n'y a jamais de rush. On garde notre pyjama jusqu'au milieu de l'après-midi. On écoute la télé sans se sentir coupable. On ne fait pas la vaisselle du dîner avant celle du souper.

Le dimanche, c'est jour de grasse matinée pour moi. C'est matin de nonchalance extrême sous la couette. C'est temps de ne rien faire d'important.

J'aime les dimanches parce qu'il n'y a pas de cours de cheerleading, d'orchestre, de basket-ball, de scouts. Parce que l'agenda est bien souvent vide. Parce que la seule chose que l'on prévoit, c'est de ne rien faire. Rien faire qui urge. Qui ne nous tente pas. Qui est pénible en tout cas.

J'aime les dimanches pour les rires que j'entends dans mon salon. Pour les jases que j'ai avec l'amoureux. Pis pour les gaufres.

Qu'elles soient aux bananes, aux raisins, au chocolat ou natures, elles sont délicieuses parce que c'est le seul déjeuner que l'on prend les cinq en même temps.

Ingrédients (pour environ 8 gaufres) :
- 500 ml de farine
- 2 c. à table de sucre
- 1 c. à table de poudre à pâte
- 1/2 c. à thé de bicarbonate de soude
- 1/2 c. à thé de sel
- 440 ml de lait
- 90 ml d'huile végétale
- 2 gros oeufs

Étapes :
1. Mélanger tous les ingrédients et laisser reposer le mélange cinq minutes.

2. Une fois votre gaufrier chaud, y verser 1/3 de tasse de mélange au centre de la grille et étalez-la avec une spatule jusqu'à 1 po du bord. Fermez le couvercle et faire cuire jusqu'à la couleur désirée.

Des fois, j'ajoute entre 1/3 et 1/2 tasses de pépites de chocolat, de bleuets ou de raisins secs (dans ce cas, je mets un peu de canelle).

Sur la table, je mets pleins de fruits, de la crème anglaise, du sirop d'érable, de la crème fouettée, du Nutella et on se fait des festins avec nos gaufres.

Parce qu'il y a de génial les dimanches, c'est qu'on engraisse pas!

Ma lettre au père Noël

2011-12-20T22:41:00.001-05:00

Cher Père Noël,

J’ai le sourire fendu jusqu’aux oreilles depuis quelque temps. Je respire la joie. Je transcende le bonheur.

Mais là, Monsieur le barbu, j’ai la chienne. J’ai peur. J’ai la trouille. Et c’est un peu pour ça que je vous écris. J’espère qu’une de vos oreilles sera sensible à mes doléances. Que vous penserez à moi, pendant votre long parcours de la nuit du 24 au 25 décembre.

Voilà. Ça va bien. Trop bien même. Et je sens la menace qui plane au-dessus de moi. Ça sent mauvais et ça m’inquiète. Ne dit-on pas « après la pluie, le beau temps » ? Mais l’inverse se peut-il aussi ?

Parce que tout va bien dans ma vie. Quand on dit tout, c’est vraiment tout. J’ai un bon travail qui me passionne. Mon patron semble satisfait de mon boulot. Je ne manque pas de sous. Le frigo est plein.
Mes enfants sont des merveilles. La gastro n'est même pas venue jouer les trouble-fêtes encore. Maxim et Filou pètent des scores à l’école. Sam-Sam est un ange à la garderie.

Que dire de l'amoureux? Il est tellement parfait que je vais le marier!

Et la jubilation suprême ; je n’ai pas pelleté encore cette année!

Donc, aucune menace de maladie chez mes proches. La mort ne rôde pas au-dessus de ma famille. Même en plein mois de décembre, le soleil brille à l’extérieur. C’est vous dire.

Je cherche et je ne trouve rien qui ne va pas. Tout va bien. TOUT.

Mais ce bien-être a un drôle de côté. Une façade à laquelle je ne m’attendais pas: l’appréhension que tout change.

Je deviens donc parano. Inquiète. Anxieuse. J’ai peur de voir débarquer les mauvaises nouvelles chez moi. Je crains que le vent tourne m’apportant un lot de situations exécrables. Je n’ai pas envie de vivre avec une boule d’angoisse dans la gorge. Les maux de ventre, les migraines, les pleurs, puis-je laisser ça à quelqu’un d’autre s.v.p. ?

Je redoute un appel du prof de Maxim me disant qu’elle a cassé une fenêtre de sa classe. J’ai peur de voir un visage connu dans la chronique nécrologique de La Tribune. Je tremble à l’idée d’apprendre qu’une grave maladie s’est abattue sur ma grand-mère. Et s’il tombait 50 cm de neige chaque jour d’ici le mois d’avril ?

Je vois un chat noir ? Ça y est, je verrai une pluie de malheurs s’abattre sur moi. Je n’ose plus ouvrir un parapluie à l’intérieur, je ne veux pas attirer le bide sur moi. Si par mégarde, je dépose le pied gauche par terre en me levant le matin, je me signe trois fois, je me recouche, puis je me relève du pied droit. On n’est jamais trop prudent.

J’échappe du sel de la salière ? Pour conjurer le sort, je jette une pincée de sel par-dessus mon épaule gauche. J’ai également décidé de biffer tous les vendredis 13 du calendrier. Ne sait-on jamais.

Dites-moi, Père Noël, est-ce possible de m’accorder du répit un peu ?

De pouvoir savourer ces moments de tranquillité d’esprit.

De vivre pleinement ce bonheur ?

Bien à vous,

Maman Fourchette

P.S. Si je poussais ma luck, j'oserais demander un iPad 2 aussi.

Elles étaient belles les poulettes aujourd'hui

2011-12-12T21:21:00.001-05:00

Elles étaient belles aujourd'hui les poulettes de l'école de ma grande.

Elles avaient sûrement le coeur en mille miettes. La tête pleine de questionnement. De l'impuissance et de l'incompréhension plein le sac à dos. Et elles pourraient avoir le droit d'être fâchées, en colère, en criss même.

Mais elles étaient belles à voir aller dans les corridors. À courir pour ne pas arriver en retard au cours de math. À négocier avec un enseignant un délai pour la remise d'un devoir d'anglais. À pratiquer leur oral de français.

J'avais les mêmes questions qu'elles qui revenaient sans cesse dans mon ciboulot. Je me sentais aussi impuissante qu'elles. Aussi démunie. Aussi frustrée.

Elles étaient belles toutes barbouillées de lignes rouges et noires faites au crayon-feutre sous les yeux. Avec ces chemises à carreaux. Avec ces dizaines de messages écrits sur les mains, les bras.

Dans leur douleur, avec leurs gribouillages d'épiderme, elles se sont unies. Ont trouvé une façon de passer au travers ce drame ensemble. De continuer à vivre alors que leur copine a décidé d'en finir.

Good bye cruel world.

C'est fini.

C'est là que s'est arrêtée la vie de Marie-Jeanne.

À 13 ans.

Pourquoi? Pas à cause de l'intimidation. Pas à cause d'un problème d'identité sexuelle. Pas à cause de mauvaises notes. Pas à cause d'une peine d'amour.

Parce que.

Tout simplement.

Comme parent, ce genre de nouvelle me fait paniquer. Me remet en question dans mon rôle d'éducatrice. Me fait peur. Me prend aux tripes.

S'il fallait. S'il fallait...

Mais quand je suis rentrée à l'école de ma grande ce midi et que j'ai vu toutes ces petites joues dessinées en l'honneur de leur copine partie trop tôt, j'ai compris que ces ados bourrées d'hormones, qui conjuguent aux sautes d'humeur, qui pourraient passer des heures dans la salle de bain à brosser leurs cheveux ou à se péter des boutons avaient compris qu'elles n'avaient pas envie d'aller rejoindre Marie-Jeanne.

Elles étaient belles les poulettes à l'école aujourd'hui. Elles étaient pleines de vie.

La folie des cake pops!

2011-12-08T23:01:00.001-05:00

C'est Bakerella qui m'a mis cette idée folle dans la tête. (Si vous ne connaissez pas ce blogue, allez-y à vos risques et périls. C'est dur sur l'orgueil -comment fait-elle??-, on a envie de transformer sa cuisine en atelier industriel de pâtisserie et je ne vous parle même pas des conséquences sur la balance... Considérez-vous comme étant avertis.)

Pourtant, ma première expérience en la matière avait été assez désastreuse. Souvenez? Bon, parce que j'ai autant d'orgueil qu'un cintre de garde-robe enrubanné de phentex deux couleurs, je vous rappelle donc ceci :

(Ouch... ça fait mal....)

Pouvez-vous croire que plus de deux ans plus tard, ma famille et mes amis ne ratent jamais une occasion pour me rappeler ce... cette... chose.

Pourtant, l'intention de faire une superbe création était là. La volonté de parvenir à confectionner des oeuvres dignes de Bakerella était belle et bien présente en moi. J'avais de la détermination, de la confiance, de l'aspiration.

Mais bon, j'ai échoué.

Et j'ai boudé mes visites sur le site de Bakerella. Fu** les cake pops, moi je vais me contenter de faire du risotto. À chacun ses forces... et ses faiblesses. (D'ailleurs, z'avez essayé le risotto aux merguez? Débile!)

Mais la mode des cake pops frappe fort de ce côté de la frontière. Ricardo s'est lancé dans l'aventure. Pis Clodine.

Ben là, si Clodine est capable, moi aussi!

Mardi soir, c'était le concert de Noël de l'école de mon ado. Chaque année, les parents sont invités à apporter des pâtisseries qui sont vendues sur place. Voilà donc l'occasion de replonger dans l'univers du cake pops.

Je ne sais pas quelle bulle m'était passée au cerveau quand j'avais fait le gâteau de fête de ma middle one. Mystère. Parce que franchement, c'est niaiseux à faire.

La technique est trop simple. On faire cuire un gâteau quelconque. On le laisse refroidir. On l'égraine. On le mélange avec du crémage. Pas trop de crémage. Juste un peu pour faire une pâte. On forme des boules. On congèle les boules. On sort les boules du congélo. On plante un bâton dedans les dites boules. On plonge les boules dans du chocolat fondu. On égoutte les boules pour enlever le surplus de chocolat. On trempe les boules dans les petits bonbons décoratifs. On plante les boules sur un bloc de styromousse.

Durée de l'opération (sans l'étape de la congélation)? 10 minutes pile poil!

Voilà. Niaiseux de même. Ridicule de même.

Et vous, avez-vous déjà fait de ces petites merveilles?

C’était un 6 décembre

2011-12-06T11:26:00.003-05:00

Source : radio-canada.ca

J’avais 13 ans et de l’innocence à revendre. J’avais 13 ans et aucune idée du drame qui venait de survenir dans une autre école que la mienne. J’avais 13 ans et bien d’autres soucis dans le cabochon. J’avais 13 ans et 14 étudiantes venaient de mourir.

C’était le 6 décembre 1989 à l’École Polytechnique de Montréal.

Je me souviens, dans mon pensionnant, Sœur Ginette nous avait fait prendre une minute de silence afin de prier pour ces étudiantes qui avaient croisé Marc Lépine sur leur route et qui avaient comme seul défaut d’être une femme.

J’avoue qu’à ce moment, je ne comprenais pas ce qui s’était passé dans cette université. Je ne saisissais pas l’ampleur du drame. Je ne voyais pas comment l’on pouvait poser un tel acte.

Je me souviens des journaux dramatiques, des reportages télé bouleversants et des entrevues radio percutantes. Dans le fond, je pense que l’on était six millions de personnes à ne pas comprendre.

J’espérais que ce ne soit qu’un acte isolé. Un détraqué qui a un jour a eu une mauvaise idée. Je souhaitais que la haine envers les femmes qui l’habitait ne fût pas représentative des hommes de ma société.

Pourtant.

Depuis le début de l’année, 33 femmes ont été tuées par leur conjoint ou leur ex-conjoint. C’est une femme aux 11 jours qui meurent sous les projectiles d’une relation amoureuse. Est-ce que 2003 était une année exceptionnelle ? Non pas du tout. En 2003, 27 femmes sont décédées dans de mêmes circonstances. En 2002, ce chiffre monte à 39. J’ai le vertige.

D’après des données du ministère de la Sécurité publique, 3 524 jeunes femmes âgées de 12 à 24 ans ont déposé une plainte pour violence conjugale. Dès leurs premières fréquentations amoureuses, bon nombre d’adolescentes croisent des Marc Lépine. Des hommes qui méprisent les femmes. J’ai mal au cœur.

Depuis, j’angoisse pour mes filles. J’ai peur pour elles. Je souhaite qu’elles ne fassent pas partie des statistiques. Je prie pour que les garçons qu’elles côtoieront n’aient aucune trace de violence dans leur profil génétique.

Tous les 6 décembre, des vigiles aux chandelles, concerts, expositions, messes et autres gestes commémoratifs ont lieu à travers le pays. Des milliers de Québécois et de Québécoises porteront le ruban blanc pour commémorer ce triste évènement.

Gardons ces noms en mémoire, afin de se rappeler qu’il y a beaucoup de chemin à parcourir avant que cesse toute cette violence : Geneviève Bergeron, Hélène Colgan, Nathalie Croteau, Barbara Daigneault, Anne-Marie Edward, Maud Haviernick, Barbara Maria Kluznick, Maryse Laganière, Maryse Leclair, Anne-Marie Lemay, Sonia Pelletier, Michèle Richard, Annie St-Arneault et Annie Turcotte.

Job ingrat

2011-12-04T22:38:00.001-05:00

Il y a 13 ans, j'avais postulé pour un super job. La description de tâches avait l'air popire. La rémunération était à chier, mais je ne voulais pas de ce boulot pour l'argent. Je désirais ce poste pour tous les autres avantages qui en découlaient et qui semblaient tellement extraordinaires.

J'ai donc envoyé mon cv. Attendu une réponse pendant quelques semaines. Pendant l'attente, j'ai fait beaucoup de visualisation positive. C'était pendant les Olympiques de Nagano. Il y avait plein de psys sportifs à la télé qui expliquaient sans cesse l'importance de se visualiser dans le futur en train de gagner, de réussir. Alors, j'ai écouté sagement ces conseils d'experts et je me suis imaginée dans ce job.

Job ingrat.

Je pense avoir bien appliqué la méthode parce que ç'a fonctionné. J'ai eu le boulot convoité. Yé! J'étais folle de joie! J'en rêvais la nuit. J'y pensais en mangeant mes Cheerios le matin ou en avalant mon macaroni au souper. En frottant la bol, en marchant pour aller au courrier, en vidant le lave-vaisselle, en regardant les funérailles de Lady Di.

J'occupe toujours ce poste. Je pense que je vais y travailler pour encore de nombreuses décennies. Mais maudit que mon job est ingrat!

Maudit job ingrat!

"Hé! Maxim, si on allait en ski demain?" "Euh... non. Je vais patiner avec mes amies demain", me répond-elle sur un ton de c**, comme si j'étais la dernière des imbéciles.

"Mamaaaaaan! T'as pas encore lavé mes jeans? C'est ça que je voulais mettre aujourd'hui!" me crie-t-elle du fond du sous-sol comme si j'étais à son unique service. Parce que c'est bien connu que les mamans, elles passent leur temps à attendre à côté du panier à linge de leur ado qu'un vêtement y tombe pour ensuite courir à la laveuse pour le rendre tout propre dans le temps de le dire.

Job ingrat.

"Ah non! Pas encore du pâté chinois! Tu fais toujours du pâté chinois! Moi je n'ai pas le goût de manger ça. Fais-moi du macaroni!" Hein? Se pense-t-elle au resto, elle? Parce que s'il n'en tenait qu'à moi, je n'en ferais jamais de souper. J'ai tellement d'autres chats à fouetter. Et là, la princesse n'est pas d'accord avec le menu du jour? Pardon?

Il y a des jours où je n'ai qu'une seule envie en tête: démissionner. Foutre mon job là et m'enfuir aux Bermudes manger des noix de coco et compter le nombre de vagues à l'heure qui viennent mourir sur la plage.

Non, mais c'est-tu fatiguant pareil! Qu'ils aient deux ans, six ans ou treize ans, ils ne sont jamais contents, ces enfants-là. Ça chiale toujours. Ça rouspète toujours. Ça se lamente toujours.

Cri** de job ingrat.

Que l'on court aux quatre coins de la ville pour les cours de natation ou pour un après-midi chez la copine, que l'on se lève la nuit pour les aider à dégueuler leur gastro, que l'on prenne le temps de cuisiner des muffins maison pour leurs lunchs, que l'on dépense sa paye en chandails et en pantalons qui ne feront plus dans six mois, qu'on leur paye des journées de ski ou un film au cinéma, les mamans n'en font jamais assez. Ou ce qu'elles font, elles le font tout croche. Pis surtout, il n'y a jamais, jamais, jamais de merci en retour.

Jamais de "merci maman, il est bon ton pâté chinois". Jamais de "merci maman de lâcher ton roman pour venir me reconduire chez Léa". Jamais de "je sais que tu détestes faire le lavage, mais sache maman que j'apprécie vraiment beaucoup que tu prennes le temps de laver mon linge pour qu'il y ait toujours des bobettes propres dans mon tiroir. Merci".

Déprimant, mais surtout ingrat le job de mère.

Ne lancez pas des roches à mon ado. Avant, regardez-vous le nombril. Quand est-ce la dernière fois où vous avez dit à votre mère qu'elle avait fait un boulot génial pour vous?

Merci maman de m'avoir endurée pendant toutes mes années d'adolescence, pour tous ces délicieux pâtés chinois, pour toutes ces bobettes si bien lavées, pour tous ces kilomètres faits en voiture...

Un jeudi matin parfait

2011-12-01T21:46:00.000-05:00

Jeudi, le cadran sonnera aux aurores. Ma préado aurait pu hurler que c'est le milieu de la nuit, mais elle ne le fera pas. L'amoureux ne me traitera pas de cinglée comme il l'aurait fait habituellement en me voyant me lever à cette heure matinale. Et ma loulou ne cherchera pas à vouloir dormir «juste cinq minutes encore maman».

Non, tout mon monde sera debout à 5 h 15 ce jeudi avec un sourire en prime. Je n'aurai pas à crier à Filou de se dépêcher à déjeuner. Elle avalera ses céréales dans le temps de le dire. Je ne passerai pas mon temps à négocier avec Maxim sur le choix de sa tenue vestimentaire. Elle aura choisi des vêtements convenables. Mes filles ne m'entendront pas dire de se grouiller le derrière pour ne pas rater le bus parce qu'elles seront prêtes dans les délais.

Les petites n'auront même pas l'idée de se chamailler la télécommande de la télé. Elles ne penseront pas à se picosser pour un rien. Et aucune crise existentielle n'aura lieu ce matin-là.

Ce sera un début de journée parfait. Comme on en rêve tous. Un matin où l'harmonie, la joie et la bonne humeur régnera.

On partira ensuite avec notre petit bonheur pour atteindre Rock Forest entre le CPC, la Banque Nationale pis le Tim Hortons. Là, nous attendront des centaines d'automobilistes. Là, nous attendra notre bonne action annuelle. Là, nous attendront des centaines de bedons vides que, par notre travail d'une jour, nous remplirons.

Jeudi, nous aurons tombé du lit très tôt, comme nous le faisons chaque premier jeudi de décembre depuis que je reçois un talon de paye de journaliste. Je donnerai à mes héritières un seau de métal et je les lancerai en plein milieu du boulevard Bourque. Allez! Au boulot!

Ne voyez pas là, l'action d'une mère inconsciente et indigne. Au contraire!

Non, nous irons vous solliciter dans le cadre de la Grande guignolée des médias. Nous irons chercher le petit change qui traîne dans le fond de vos poches ou celui que vous gardez dans le fond du coffre à gants pour les parcomètres.

Nous ferons de la place aussi dans nos canisses pour vos gros 20$ ou vos 100$. Nous ne ferons pas de discrimination monétaire. Et puis, si c'est votre garde-manger que vous voulez soulager de quelques trucs, nous serons aussi disponibles pour les cueillir et les envoyer dans d'autres garde-mangers aux tablettes vides.

Et puis, chaque fois que vous déposerez un huard, un ours polaire ou un Sir Laurier dans la boîte de métal de Filou, elle vous remerciera grandement avec son sourire mélangé entre dents de bébé et d'adulte pour ensuite venir me dire : « Maman, maman, le monsieur a mis plein d'argent en papier dans ma canne! Ça veut dire qu'il y aura moins d'enfants qui ne mangeront pas à Noël hein maman? »

Chaque fois que vous déposerez dans les petits bras de Maxim vos boîtes de carottes, de sauce tomate, de lait maternisé, même si c'est lourd, même si c'est difficile, elle vous dira un merci rempli de gratitude. Un merci parce qu'elle réalisera la chance qu'elle a de ne pas voir débarquer un panier de Noël chez elle. Elle réalisera la chance qu'elle a de pouvoir contribuer, à sa façon, à remplir des bedons vides.

Ce sera un beau jeudi matin. Vraiment. J'ai déjà hâte.

Ces Polaroid que l'on veut garder pour toujours

2011-11-28T21:42:00.000-05:00

Je suis très capable d'oublier un rendez-vous pour un changement d'huile, de payer mon compte d'Hydro ou de me brosser les dents après dîner.

J'oublie souvent une brassée dans la sécheuse, d'aller porter le bac de récup au chemin le jour de la collecte ou d'acheter du lait à l'épicerie.

Mais j'espère ne jamais oublier ce moment. Cette petite image, toute simple, pleine d'amour, de naïveté, de joie, d’innocence.

Je n'arrive pas à me rappeler quelle est la date de fête de mon amie Élise, de faire ma feuille de temps (attendez une seconde, je vais aller la faire!) ou quels vins sont bons (si vous me lâchez lousse à la SAQ, il y a des risques que je revienne avec un Black Tower).

Je ne me rappelle jamais la différence entre évoquer et invoquer. Je n'ai aucun souvenir de ce que j'ai reçu en cadeau d'anniversaire. Mon cerveau a une très grande capacité à oublier qu'une armoire de plats de plastique en ordre est bien plus fonctionnelle.

Mais je souhaite de tout mon coeur ne jamais oublier ce regard. Cette petite main. Ce sourire.

Chaque matin, chaque fois que je quitte la maison, elle est là, dans la fenêtre et me regarde. Me donne un bec plein de bave dans la fenêtre. Me fait un bye bye de la main. Me sourit à six dents. Me montre le livre qu'elle veut regarder.

Et chaque fois, j'ai le coeur qui craque. Je fonds. Je suis sous le charme. Pis j'ai bien de la misère à partir bosser.

Ce matin, je l'ai regardé longtemps longtemps. Malgré la pluie qui défaisait ma mise en plis. Malgré mon retard. Malgré mes bras pleins de sacs à poubelle, de sac à lunch, de sacoche et de sac de gym. Je suis restée là à regarder le spectacle. À sourire devant cette simple fenêtre pleine de vie.

Ce matin, j'ai pris une photo mentale de cette saynète quotidienne. Un Polaroid de ce petit moment délicieux.

Parce que je veux me rappeler toute ma vie de ces petits instants tous simples qui remplissent mon coeur de béatitude.

J'ai déjà hâte d'aller travailler demain.

Recettes pour les cassés comme des clous

2011-11-26T20:23:00.000-05:00

Tu sais que tu es parent quand le jeudi, lorsque ta paye est déposée dans ton compte, tu as déjà hâte à la prochaine paye parce que celle-ci est déjà toute dépensée.

"Mais où va ton argent?", m'a demandé, un brin sceptique, ma mère.

"Cette semaine, j'ai payé le cheerleading de Maxim, la garderie de Sam, des bottes d'hiver à Filou. J'ai aussi acheté des mitaines pour la petite, d'autres bottes pour l'ado pis j'ai fait un dépôt pour la sortie de ski de Max. Ah oui! J'étais dû pour acheter des couches à Sam. Voilà, il n'en reste plus", lui ai-je raconté.

J'haïs ça parler d'argent avec elle. J'ai toujours peur qu'elle me garroche un "Je te l'avais dit de faire tes sciences. Tu serais peut-être cardiologue aujourd'hui et t'en foutrais d'avoir 56 000 affaires à payer."

Elle m'a épargné la chanson. Je la remercie d'ailleurs. Parce qu'il n'y a pas un jour qui passe sans que je me dise que la vie doit être salement plus simple quand on a un salaire annuel dans les six chiffres.

Comme je commence à avoir pas mal de chandelles sur mon gâteau d'anniversaire, l'idée de me taper mes sciences du secondaire, du cégep et de penser faire médecine me semble assez illusoire. Je dois donc rivaliser d'ingéniosité pour penser économie à l'épicerie.

D'ailleurs, j'ai eu un choc tout à l'heure. J'ai acheté des steaks pour souper. Je n'ai pas fait de folie. 4,49 $ la livre, ça fait à peu près 2 $ la pièce. J'en ai mis trois dans le panier. 7 $ que ça a coûté en tout. On rajoute à ça les choux de Bruxelles (2,92 $ le paquet) que j'ai fait rôtir et les patates douces (3,45 $ le paquet) qui ont subi le même sort. Bref, j'ai dépensé près de 15 $ pour nourrir ma smala ce soir.

Quand je pense que ma recette de pois chiches qui cuit lentement a réussi à me remplir la bédaine tous les midis cette semaine, je me dis que mes 2,52$ dépensés en pois chiches étaient un maudit de bon investissement!

C'est à ça que vont mes réflexions alimentaires ces jours-ci. J'ai l'impression que je laisse les 3/4 de ma paye dans la caisse de l'épicerie et au final, suis-je mieux rassasiée?

La réponse est non.

Mon défi de la semaine est donc de me popoter de succulents repas à moindre coût. Avec les bénéfices réalisées (ou les économies faites), je me paye une bonne bouteille de vin tiens!

Aujourd'hui, j'ai fouiné ici et là et là (évidemment) aussi, à la recherche de recettes à la fois santé, savoureuses et qui ne demandent pas de mettre une deuxième hypothèque sur la maison.

Au menu cette semaine :
- Biscuits au gruau et à la confiture (pour les lunchs des enfants - et les miens!);
- Risotto merguez et tomates (je vais remplacer le risotto par de l'orge perlé);
- Végé-burger aux lentilles et aux noix de Grenoble (que je vais servir dans des pitas);
- Croquettes de saumon (parce que c'est trop bon et que ça fait trop longtemps!);
- Salade de quinoa et crevettes (parce que je suis vraiment curieuse de goûter à du quinoa!);
- Barres tendres choco-décadentes (j'en ai fait la semaine dernière et c'est troooop bon. J'adore l’émietter dans mon gruau. Un délice! Ne me parlez plus des barres Quaker!);
- Crème de brocoli (pour passer mon bouillon de légumes maison - une autre recette compliquée!-)
et si j'ai le temps (et le coeur), je ferai un pain aux bananes (parce qu'il y a full de bananes sur le comptoir qui n'attendent que ça).

J'ai dépensé 129 $ àpicerie pour faire tout ça (incluant le lait, les oeufs, le jus,des céréales, les fruits et légumes, pains, yogourts et Nutella essentiel à notre survie). Ah oui, il y avait un 6-packs de Becks, les steaks et deux sacs de chips (faut pas être plus catholique que le pape quand même). Il me semble que ça fait pas cher pour une semaine de bouffe?

Et vous, quels sont vos trucs pour économiser sur le plan alimentaire?

Maudit sentiment poche à marde

2011-11-21T23:12:00.002-05:00

Aujourd'hui, en plus de combattre un rhume, j'ai :
- Vidé le lave-vaisselle pas une, mais bien deux fois (j'ai l'impression que la vaisselle y va toute seule pendant que j'ai le dos tourné);
- Me suis occupée de ma puce de 16 mois : fait à déjeuner, douché, habillé, porté à la garderie;
- Travailler 7,5 heures ;
- Été m'entraîner (15 minutes de stair master, 25 minutes de course);
- Fait souper mes grandes (l'amoureux était retenu au boulot ce soir);
- Fait la vaisselle, ramassé la cuisine, géré les chicanes des grandes, donné à manger au bébé, changé le bébé de couche, mis le bébé en pyjama, donné une bouteille de lait au bébé, lu une histoire au bébé, mouché le bébé (n'importe qui qui utilise le mouche-bébé sait que c'est digne de mention), couché le bébé;

- Préparé quelques trucs pour les prochains soupers : deux pizzas maison (incluant les croûtes), une casserole de lasagne aux saucisses, une potée de pois chiches, une recette de barres au chocolat décadent;
- Fait les lunchs pour demain;
- Écouté le dernier épisode de Grey's Anatomy.

Ben, pouvez-vous croire que pendant toute l'émission, je me disais : "Pourquoi ne vas-tu pas chercher la brassée sur la sécheuse pour la plier pendant que tu te farcis les dernières péripéties de Meredith, Karev, Dr Shaperd, pis les autres blouses blanches?".

Une vraie conne.

Voir si j'allais saccager mon émission avec des bobettes et des t-shirts à plier à l'équerre. De-la-marde!, me suis-je dit. Non, mais m'semble que je mérite bien un 45 minutes de paresse sur le divan, non? Au prix que je l'ai payé, je dois ben avoir le droit de m'user les fesses dessus de temps à autre?

Ben ça l'air que mon cerveau n'est pas d'accord.

Pendant toute la maudite émission, je fatiguais. Je culpabilisais. Comme si c'était mal de prendre un trois-quart d'heure pour se reposer. "Hé la lâche! Tu te reposeras quand tu iras te coucher", me disait une voix à l'oreille.

Bon, me voilà schizo. (Une autre affaire...)

C'est poche pareil. Ça doit être une affaire hormonale. Parce que l''autre personne qui est à côté de moi n'a AUCUN problème à regarder la tv relaxe sans le moindre remord.

Je suis jalouse je pense.

En tout cas, je dis ça de même, mais m'semble que si j'étais chercheuse dans l'univers de la pilule, je mettrais sur le marché un comprimé de testostérone qui permettrait aux personnes qui fabriquent que de l'oestrogène de relaxer et de profiter de la vie un peu.Anyway, voici l'état de ma sécheuse à l'heure actuelle. Mon petit démon a gagné et je vais me coucher. Tant pis pour les remords. Je les écouterai demain.

Petit papa Noël

2011-11-19T01:07:00.000-05:00

Bah... il y a longtemps que je ne crois plus au père Noël.

En fait, j'ai arrêté d'y croire l'année où, assise sur ses genoux à côté de la super fontaine du Carrefour de l'Estrie (si vous ne savez pas de quoi je parle, c'est que : - soit vous avez moins de 30 ans; - soit que vous immergez d'un coma de 35 ans ; - soit vous vivez ailleurs que dans le 819), je lui avais demandé un Vic-20.

Pour vrai, je rêvais ben plus du Commodore 64, mais je ne voulais pas être trop gourmande. Ainsi, je me serai contentée d'un Vic-20, moins puissant certes, mais au moins j'aurais eu un computer dans ma maison!

Pourquoi je voulais tant un Vic-20? Pour jouer aux Olympiques c't'affaire! Quand j'allais chez Sophie, j'adorais faire plonger mon bonhomme allumette en faisant tournoyer à l'infini le joystick.

(Ha ha ha! J'ai plein d'images dans ma tête dont celle des disquettes 8 pouces!)

Bref, je savais que ça coûtait un bras pis une jambe un ordinateur. J'avais vu les prix dans le catalogue de Noël du Distribution aux consommateurs. Je savais donc que mes parents ne pouvaient pas mettre les centaines de dollars nécessaires sur mes caprices, mais je me disais tout de même que ma grand-mère aurait pu acheter le joy-stick, ma tante Carole aurait pu contribuer pour le clavier, mon oncle Yvon aurait pu se charger du moniteur, mes autres grands-parents auraient pu fournir quelques jeux et finalement, l'ordi comme tel aurait été offert par ceux qui m'ont donné la vie.

Vous vous imaginez bien qu'il n'y avait pas de Vic-20 sous le sapin. Par contre, il y avait une poupée Bout'Chou qui s'appelait Pamela selon son certificat de naissance qui était collée dans le fond de la boîte. Elle était popire quand même pis ma grand-mère m'avait cousu des tonnes de vêtements allant du manteau de cuir de Mickael Jackson, mon nouvel amour, jusqu'au bikini en passant par des joggings en quantité industrielle. (Quand je pense que le fameux jacket du roi de la pop a été vendu l'été dernier pour 1,8 millions de dollars, je me mords les doigts de ne pas avoir conservé sa réplique minuscule. Qui sait, serai-je peut-être riche à l'heure actuelle?) (Et quand je pense que les joggings sont revenus à la mode, je déprime).
Bref, j'étais contente d'avoir une Bout'Chou moi aussi, mais j'aurais préféré jouer au kiosque à limonade ou écrire des commandes dans le logiciel Logo à journée.

Bref, j'ai arrêté de croire au gros bonhomme rouge à barbe à ce moment-là.

Belle histoire pareille hein?

Reste que j'ai recommencé à croire un peu au père Noël l'an dernier. Quand j'avais demandé ça à Noël. Je n'avais pas beaucoup d'espoir et pourtant, c'était bien ça qui se cachait dans la grosse boîte sous le sapin! J'étais folle comme de la marde (c'est assez laid pareil comme expression. Personnellement, je n'ai aucune idée de quoi ça l'a l'air de la marde folle. M'enfin.).

Alors, cette année, je m'essaie. Parce que j'ai maintenant la preuve que Santa Claus lit mon blogue (pouet pouet pouet), c'est ici que je vais écrire ma liste. Pas de temps à perdre à aller poster ma lettre ou à écrire un courriel en direction du Pôle Nord.

Dans un premier temps, c'est certain que je veux des cossins de cuisine. T'sé des affaires qu'on ne voit pas nulle part. Pas de rouleau à pâte ou plats à sushis. Non, je veux des trucs plus inusités, qui me permettront de tester des nouvelles recettes. Comme ça par exemple :

Je sais bien que je pourrais mourir heureuse sans avoir connu le spiral slicer, mais m'semble que j'ai envie d'essayer la patente. J'aime bien les petites salades de betteraves que nous propose le restaurant Le Cartier à Sherbrooke. Si j'avais ça dans mes armoires, c'est certain que je n'aurais plus jamais peur de cuisiner la betterave!

Parce que j'ai envie de varier mon alimentation et de sortir de l'éternel pâté-chinois-spaghetti-macaroni-roast-beef, j'aimerais bien avoir sous la main le nouveau livre de recettes Crudessence. Sérieux, ça m'intrigue moi ces mets cuisinés sans cuisson. Encore sous le charme de mon coup de foudre avec le pois chiche, je suis certaine que j'y ferai de multiples découvertes.

Parce que je ne suis pas plus catholique que le pape et pas plus protestant que Martin Luther et encore moins plus musulman que Mathomet, ben, j'aimerais avoir quelque chose de plus cochon comme livre de recettes. Quelque chose qui propose plein de fromage, de pancetta et de pâtes... Je salive juste à faire aller mes doigts sur le clavier...

Pour brûler toutes les calories que j'aurais avalées, il me faudra plusieurs séances de gym. Pour maximiser l'investissement, j'aurais besoin de ça :

Je sais que les chances sont minces, mais bon, je m'essaie avec ça (une fille a ben le droit de rêver non?) :

Mais un abonnement à Ricardo, à Châtelaine, à Coup de Pouce, à Zeste ou à Fine Cooking (là, ce serait le must!) ferait aussi mon affaire!

Je ne détesterai quelques thés sucrés de David's Thea ou de Mystea, des chocolats de chez Choco-là, un chandail de Ruelle, le 33 tours Le Monde tourne fort de Vincent Vallières, la dernière bd de Paul pis la deuxième saison de Modern Family (tu as raison Laura, c'est génial!).

Dans le fond, tout ce que je demande, tout ce que je veux, c'est que mon monde soit heureux. Pis ça, pas obligé de le quémander au père Noël.

Noël : l’occasion de se fabriquer des souvenirs

2011-11-16T19:02:00.000-05:00

Il y a trois ans, on avait garroché dans ma cour l'organisation de notre party de Noël. Habituellement, on ne se casse pas le bicycle. On met une tourtière dans le four, on foule le frigo de Stella Artois, pis on s'assure qu'il y a une bûche de Noël quelque part dans le congélo.

À 19 h, les invités seraient arrivés. On s'embrasserait comme si ça faisait 200 ans qu'on s'était vu alors qu'on se parle quatre fois par jour et que l'on soupe ensemble deux fois par semaine. Tout le monde aurait sorti ses beaux atours. Même Alex aurait délaissé ses joggings pour un pantalon propre et je gage 20 $ que ses bas auraient été pareils pour une fois.

On se serait raconté nos vies, que l'on connaît déjà par cœur, douze fois. Pis on aurait commencé à déballer les cadeaux. La bière aurait cédé sa place au vin et probablement qu'à ce stade, il y aurait déjà trois ou quatre bouteilles dans le bac vert.

On aurait rigolé. On aurait été contents des trucs reçus. On aurait eu de belles surprises. Pis on serait descendu en bas jouer à la Wii. Ça aurait été super l'fun... comme à chaque année. Mais justement, c'est toujours pareil. Je suis incapable de dire en quoi le Noël de 2008 a été différent de celui de 2007. Mystère.

J'avais donc envie que le Noël 2009 soit magique. Que l'on se sorte du connu. Qu'on s'en souvienne pour toujours. Qu'on puisse avoir des souvenirs à la tonne de cette soirée féerique. Que lorsque mes poules seraient grandes, elles puissent dire : « Te souviens-tu, maman, comment cette année-là notre Noël avait été extraordinaire? »

Toute seule dans mon coin, j'ai fait de la recherche. J'ai appelé ici et là. J'ai questionné des amis. Puis j'ai trouvé.

« Euh... bonjour! Je sais que je dois rêver en couleur, à deux semaines de Noël, mais est-ce que c'est possible de louer votre chalet le 24? » J'avais, à ce moment, les doigts croisés, les orteils croisés, les bras croisés et les jambes itou. « C'est toujours bon de rêver, me répond mon interlocutrice. C'est libre le 24! »

Voilà, j'avais trouvé un petit endroit de rêve pour fêter notre Noël. En bonne ratoureuse que je suis, je n'ai dévoilé mon plan de match du 24 décembre à personne. Tout ce que mes invités savaient, c'est ce qu'ils devaient apporter dans leur valise : des bottes, des mitaines, des pantalons de neige, une brosse à dents, un pyjama. Rendez-vous chez moi, le 24 décembre, à 14 h.

Pendant deux semaines, j'ai été questionnée. On a tenté de me soutirer l'information à savoir où j'allais les amener. Dans un igloo? Dans un tipi? Dans la maison d'un millionnaire sur le lac Memphrémagog? Motus et bouche cousue. Même l'amoureux n'était au courant de rien.

Arrivés à destination, nous avons pris possession des lieux. Un charmant petit chalet de bois, où nous attendait un joli feu de foyer, situé tout juste à côté d'un petit ruisseau, mais surtout à côté d'une immense pente où nous irions glisser avec des tubes dans quelques minutes.

On a descendu et redescendu cette côte maintes et maintes fois, cumulant les fous rires et les cascades les plus loufoques. Même le chien Gucci était de la partie.

Quand les estomacs ont commencé à crier famine, nous avons sorti les plateaux de hors-d'œuvre et d'amuse-gueule que tout un chacun avait préparé et le père Noël a commencé son boulot de distribution de cadeaux.

Puis, quelqu'un a sorti sa guitare, laissant le répertoire de Noël de côté pour les classiques de Beau Dommage à Joe Dassin. Tous chantaient, tapaient des mains ou dansaient.

Les moins endurants ont trouvé refuge dans leur lit vers 2 h du matin. Les plus durs ont fêté jusqu'à 5 h. Dans nos petites chambres où couchaient neuf personnes, peu ont dormi... à part ceux qui croyaient participer à un concours de ronflements peut-être!

Au petit matin, je me suis installée devant les fourneaux pour faire cuire œufs et bacon pour mon monde. Les yeux étaient petits, mais les sourires grands. Puis, j'ai pris un instant pour regarder mes filles, mes sœurs, mes parents, mes grands-parents et mes amis manger tous ensemble, dans une telle harmonie et je me suis dit : Mission réussie! On se souviendrait longtemps de ce Noël.

Cette chronique a originalement été publiée dans La Nouvelle de Sherbrooke en janvier 2010.

Découverte alimentaire - Pois chiches qui cuisent leeeeentement, mais pas plates

2011-11-14T22:08:00.001-05:00

Il y a des choses qu'on avale parce que c'est là dans son assiette. On se fout ça derrière le gorgoton et c'est aussi dull qu'une circulaire du Uniprix lue sur la bol.

Ce n'est pas que ça soit dégueulasse ou au contraire que ça goûte ciel.

Non, c'est juste quelconque. Chnus. Plate. Booooring.

Des pois chiches, dans ma tête, c'est plate. C'est rond, ça goûte aaarien pis c'est pâteux.

J'avais beau lire des trucs intéressants sur cette légumineuse, j'avais bien de la misère à lui trouver une place dans mon assiette. J'avais autant envie de la cuisiner que de passer la balayeuse sous mon lit. Tsé veut dire?

La boîte de conserve de pois chiches, achetée dans un élan extrême de motivation d'inclure plus de plats végétariens dans mon estomac, est toujours sur la tablette du garde-manger quelques années après l'achat.

Chaque fois que je croisais son étiquette, quand je dressais l'inventaire des possibilités culinaires disponibles, je faisais mine de ne pas l'avoir vue. T'sais, un peu comme quand on est ado et que l'on croise la bitch de l'école au centre d'achat?

Toujours est-il que lorsque j'ai vu Anne Dorval et Josée Di Stasio cuisiner des pois chiches l'autre jour à La Di Stasio, j'étais un brin sceptique. Ben oui, une autre recette dont on vante les mérites alimentaires, mais qui ne vaut pas plus que deux étoiles dans tous les guides de critiques alimentaires.

Ça, c'était avant de connaître les pois chiches secs. Ceux que l'on fait tremper avant de faire cuire. Parce que ça, c'est la révolution.

Piquée de curiosité, j'ai sauté dans la Civic et j'ai mis la main sur un sac de pois secs. Pour 2,56 $, j'en ai eu un bon paquet. Quelle aubaine! J'aimais ça déjà. Je sentais qu'on allait finalement bien s'entendre tous les deux.

Je n'avais pas tort. Ç’a été un succès! Un coup de foudre solide!

Anne et Josée avaient raison.

Ingrédients :
2 1/2 tasses pois chiches trempés depuis la veille
1/3 tasse d’huile d'olive
2 à 3 oignons tranchés finement
2 à 3 gousses d'ail hachées grossièrement
1/2 poivron rouge poivron rouge
1 tasse de céleri haché avec les feuilles
2 c. à thé de piment d'Alep ou autre
1 1/2 tasse de bouillon de légumes ou autre
2 à 3 rubans de zeste d'orange prélevés à l’aide d’un économe
2 feuilles de laurier
1/2 tasse de feuilles persil italien ou de coriandre
1 1/2 c. à soupe de moutarde de Dijon
1/4 tasse de jus de citron
Yogourt nature (facultatif)
Jus de lime (facultatif)
Sel et poivre du moulin

Préparations:
1. Dans un bol, faire tremper les pois chiches pendant 8 heures. Rincer et égoutter.

2. Préchauffer le four à 120 ºC (250 ºF).

3. Dans une grande casserole, chauffer l’huile à feu moyen et faire revenir les oignons environ 4 minutes.

4. Ajouter l’ail, le poivron, les pois chiches, le céleri, le piment, le bouillon, le zeste d'orange et le laurier. Porter à ébullition, couvrir (doubler d’un papier aluminium si le couvercle n’est pas tout à fait hermétique) et cuire au four 2 ½ heures. Ajouter du bouillon au besoin.

5. Ajouter le persil, la moutarde et le jus de citron et bien mélanger. Poursuivre la cuisson environ 1 heure ou jusqu’à ce que les pois chiches soient cuits. Vérifier l’assaisonnement. Servir avec un filet d'huile d'olive et, si désiré, avec une cuillérée de yogourt nature et un filet de jus de lime.

Impressions : J'adore! La différence entre le vulgaire pois chiche en canne et celui cuisiné est incroyable. Il y a un craquant savoureux dans le pois chiche trempé que l'on ne retrouve pas dans l'autre trop pâteux pour qu'on en parle. Depuis ce vendredi soir où Josée et Anne ont cuisiné cette recette, c'est la troisième fois que j'en fais, c'est tout dire!

Par contre, je fais ma potée de pois chiches à la mijoteuse. Je fais revenir mes oignons dans la poêle et je fous le tout dans le Crock Pot et je mets ça à low pour 8 h. Quand j'ai des oranges, j'en mets, sinon, je ne fais pas un détour à l'épicerie pour ça. Pas de céleri? Pas grave, on met des carottes! Ah pis la crème sure est pas mal meilleure que le yogourt! Haha!

Essayez ça et vous me raconterez si le coup de foudre est arrivé chez vous!

Des miles à pied pour des biscuits à Paul (ou à l'avoine et aux raisins)

2011-11-10T22:42:00.000-05:00

Mes filles feraient des miles à pied-dans-neige-pas-de-bottes-avec-un-pupitre-sur-le-dos pour des biscuits à Paul.

Quand on arrive chez lui, ça urge, elles sautent dans le pot! Avant même que les poulettes n'aient enlevé leur manteau. Avant même d'avoir donné les traditionnels bisous. Avant même que le moteur de ma voiture ne soit arrêté, elles se lancent à l'assaut du garde-manger où les trésors sont conservés.

Et n'allez pas croire que Paul s'en formalise. Au contraire! Il applaudit devant ce spectacle. Il rit aux éclats d'être celui qui a cuisiné ce délice qui rend mes filles complètement dingues.

Si ce n'était que de lui, il les nourrirait qu'à ça. « Hum... Pas sûr » fait dire la mère. Mais bon, je les laisse faire. Pour les fois que ça arrive.

Paul, c'est mon grand-père. 81 ans bien comptés. Dans le couple, c'est lui qui porte le tablier. C'est lui qui est responsable de l'épicerie et de la gestion de ce qui se retrouvera dans l'assiette.

J'aime tellement cette image de modernisme dans le couple de mes grands-parents. Ça me fascine. Ma grand-mère est tellement loin de l'idée qu'on a des personnes âgées avec leur mouchoir dans leur manche et la Bible sur la table du salon.

Ceux qui connaissent ma mamie doivent rire en ce moment parce qu'elle est complètement à l'opposé des standards des gens de sa génération.

Ils sont hot pareils mes grands-parents d'avoir foncé dans leur façon de voir la vie de couple malgré ce que les diktats imposés par la société. Ma grand-mère ne veut pas passer sa vie devant les fourneaux? Qu'à cela ne tienne ma belle, je vais y voir.

Quelque 60 ans plus tard (ils ont célébré leurs noces de diamant cet été), c'est tout de même triste de constater que mes grands-parents chéris pourraient servir de modèle à bien des couples de mon âge...

Ingrédients :

2/3 tasse de sucre

2/3 tasse de cassonade

1 c. à thé de bicarbonate de soude

1 c. à thé de cannelle

1/4 c. à thé de levure chimique

1/2 c. à thé de sel

1/2 tasse de beurre

1/2 tasse de shortening végétal

1 c. à thé de vanille

2 oeufs

3 tasses de gruau à cuisson rapide

1 tasse de farine

1 tasse de raisins secs (ou de noix, pépites de chocolat, canneberges, etc.)

Étapes :

1. Préchauffer le four à 375F. Dans un grand bol, mélanger tous les ingrédients sauf le gruau, la farine et les raisins. Bien battre le tout. Ajouter le reste des ingrédients.

2. Sur une plaque non graissée, déposer une cuillère à soupe de pâte. Espacer les biscuits de 2 pouces chacun.

3. Cuire de 9 à 11 minutes. Refroidir sur une grille.

Truc minceur : Pour réduire la quantité de gras, on remplace le shortening par de la compote de pommes. On peut aussi remplacer les oeufs par 1/2 tasse de produit d'oeufs faible en gras.Augmenter la vanille et la cannelle à 1 1/2 c. à thé.

Impressions : Bon tant qu'à sortir tout ça, on en profite pour doubler et même tripler la recette. Le surplus ira au congélateur. Ainsi, on aura toujours des biscuits à mettre dans la boîte à lunch. Mon pot de biscuits se vide pas mal vite. Mon bébé même m'a fait une crise ce matin pour en avoir! Une recette traditionnelle peut-être, mais maudit que c'est bon!

Quel week-end! - Courge spaghetti et crumble de raclette

2011-11-06T20:54:00.004-05:00

Je devrais plutôt dire quel dimanche!

Une chance que les agriculteurs du début du dernier siècle ont prévu que j'aurais besoin d'une heure de plus ce week-end pour tout boucler ce qu'il y avait sur ma to do list. Parce que c'est sûr que je n’y serais pas arrivée. Oh que non!

Depuis quelques semaines, je tente de préparer quelques soupers d'avance. Je fais ça le dimanche matin en me levant. Avec nos vies de Mongoles, j'avoue que ça nous sauve le derrière d'avoir des repas qui ne demandent qu'à être foutus dans le four et qui permet à mon homme de ne pas s'enfuir à l'autre bout du monde alors qu'il doit affronter seul les 5 à 7 quotidiens (et si en plus, il peut faire une brassée de lavage, mon dimanche-popote serait rentabilisé!) (une fille a ben le droit de rêver. Pffff.).

Alors, aujourd'hui, j'ai fait un plat de cannellonis, un gratin de pommes de terre et poisson, une recette de carrés aux dattes, une batch de biscuits gruau-raisins, une pile de gaufres, un ragoût de pois chiches (pis deux brassées de lavage, mais ça vous ne voulez pas la recette).

Pis je ne suis pas morte et voyez, je suis même sur l'ordi à bloguer. À 14 h, tout est fini! J'ai joué dehors, lu La Presse d'un bout à l'autre, écouté quelques épisodes de Modern Family, fait le taxi pour mon ado et quoi encore? (Pour les téteux, oui j'ai pris ma douche, oui je me suis lavé les dents, et oui je me suis occupée de mon bébé).

Le pire? J'allais oublier ma courge spaghetti avec son crumble de raclette dans mon énumération!!

Comment oublier cette recette qui a été un réel succès autour de ma table? Même le bébé en redemandait! C'est tout dire parce que ma poulette n'est pas la plus gourmande qui soit. Alors de la voir racler le fond de son bol, ça valait cher.

L'ado a fait pareil. Je n'ai pas pris de photo d'elle en train de lécher le fond de son assiette. Elle a son orgueil mon ado quand même. Mais vous pouvez facilement vous imaginer la chose.

Allez, osez mettre ce gros légume dans votre panier à votre prochaine virée à l'épicerie. Tellement niaiseux à cuisiner et tellement savoureux!

Ingrédients :
1 courge spaghetti coupée en deux sur la longueur et épépinée
1 c. à soupe de beurre
1 oignon haché
300 g de jambon cuit coupé en cubes
250 ml (1 tasse) de crème 35 % ou de crème sure
2 c. à thé de romarin haché ou frais
Crumble :
1 c. à soupe de farine
80 ml (1/3 tasse) de gruau
1 c. à soupe de beurre en morceaux
85 g. de fromage à raclette

Étapes :
1. Préchauffer le four à 350F.

2. Sur une plaque, déposer les demi-courges chair vers le haut et cuire 45 minutes.

3. Laisser refroidir, effilocher, réserver la chair et la courge évidée. Dans une poêle, à feu vif, faire fondre le beurre, colorer l'oignon, ajouter le jambon et cuire quelques minutes. Retirer du feu.

4. Dans un bol, mélanger les ingrédients du crumble et réserver au froid.

5. Dans un autre bol, mélanger la chair de courge, le jambon, la crème, le romarin, saler et poivrer.

6. Verser le mélange dans les demi-courges et garnir de crumble.

7. Faire cuire 45 minutes au four à 350F.

Impressions : La bonne nouvelle? Il en reste pour nos lunchs demain!

(Source : Metro.ca)

Scène de la vie quotidienne

2011-11-02T22:36:00.000-04:00

J'imagine que je dois me réconforter en me disant qu'au moins, elle se lave les dents.

Petite personnalité deviendra grande

2011-11-01T23:53:00.001-04:00

Ça l'a à peine 15 mois cette petite affaire-là que déjà, on voit se définir des petits traits de sa personnalité.

J'assiste au pestacle en direct chaque jour et j'adore. J'applaudis. Je siffle! J'ovationne debout. J'espère un rappel. Un autre rappel. Bis. Bis que je crie!

Son dentier compte à peine six dents que déjà, cette bonne femme là affiche ses préférences. C'est ce livre-là qu'elle veut qu'on regarde ensemble. Pas l'autre. Lui. Et non ce matin, elle ne veut pas manger de banane. Elle veut une poire elle.

Son vocabulaire comporte à peine six mots que déjà, on sait qu'elle a hérité de la dent sucrée de sa mère. "Encooooooore" qu'elle dit à son grand-père qui la gave de crème glacée sans aucune honte, ni gêne devant le regard catastrophé de son père.

Elle porte encore des Huggies #3 que déjà elle nous montre que les planchers de la maison sont beaucoup plus confortables nus pieds. C'est probablement ce qui explique pourquoi que, dès qu'elle a une seconde, ses bas prennent le bord.

Elle ne tient pas encore sa fourchette que je gage ma paye qu'elle adorera passer ses samedis après-midi entre le four et le batteur sur socle. C'est peut-être le fait qu'elle a constamment le nez fourré dans le garde-manger et parce qu'elle ne me décolle pas d'une semelle dès que j'ai une spatule dans les mains qui me fait penser ça.

Son petit sourire enjôleur, ses grands yeux remplis de coquinerie, son espèce de regard espiègle nous apprennent que plus tard, peu de porteurs de testostérone résisteront au charme de la mademoiselle c'est certain.

Je trouve ces moments où j'apprends à découvrir mon bébé totalement délicieux. Ces instants où je découvre qui elle est. Ce qu'elle aime. Ce qu'elle déteste. Ces minutes où son petit caractère en formation se dénude devant moi.

J'aime m'imaginer ce qu'elle deviendra. Où elle aboutira. Comment gagnera-t-elle sa vie. Qui seront ses amies. De quoi aura l'air sa crise d'ado. Aura-t-elle des enfants? Pour qui votera-t-elle aux élections?

D'ici là, j'ai encore beaucoup de shows privés de ma poulette qui apprend à grandir à regarder. Il n'y a rien qui presse dans le fond pour la crise d'ado.

Je connais quelqu'un qui économisera sur sa prochaine épicerie

2011-10-31T21:46:00.000-04:00

Et cette personne est la maman d'une petite fan de zucchini!

Effectivement, Véronique Paré, grâce à Huggies, met la main sur une carte-cadeau de 50 balles de chez Loblaws!

J'ai utilisé le site random.org pour faire le tirage et c'est le #2 qui a été tiré. Donc, c'est la deuxième personne qui a publié un commentaire qui remporte le prix.

Rappelons que Huggies s'associe avec Loblaws et entreprend une tournée canadienne dans les épiceries où on offrira un atelier culinaire aux mamans et où on pourra apprendre, grâce à l'expertise d'un chef, comment faire des crêpes au quinoa et une purée de pommes de terre pour bébé.

La dernière activité a lieu au Loblaws de Victoriaville ce 2 novembre à 9 h.

Félicitations à toi!

Revenez, d'autres tirages à venir!

Tadam!! - Concours Betty Crocker dans votre cuisine!

2011-10-31T21:36:00.000-04:00

Holà!

Voici l'heureuse chanceuse qui se mérite le dernier livre de recettes de Betty Crocker fraîchement sorti des presses : Valérie Perrault!
J'ai utilisé le site internet Random.org pour faire le tirage et c'est le #4 qui remporte le lot. Comme c'est toi qui a publié le 4e commentaire, tu te mérites ces 400 recettes reliées!

Alors, Mamzelle Perrault, vous est-il possible de communiquer avec moi en me donnant votre adresse pour que les gens de Mom Central puissent vous faire parvenir la brique de futurs repas alléchants pour votre familia?

Félicitations!

Suis-je la seule à qui ça arrive?

2011-10-28T23:42:00.000-04:00

Il me semble que ça n'arrive qu'à moi ça?

Dernière chance!

2011-10-28T12:20:00.000-04:00

C'est votre dernière chance de mettre la main sur 50 $ pour votre prochaine épicerie (ou bien pour acheter des bobettes Joe Fresh, c'est à votre goût).

D'ailleurs, c'est demain, à 9 h 30, au Loblaws de Magog, qu'a lieu l'atelier culinaire maman-bébé. J'y serai! Et vous?

Alors pour gagner, on clique ici.

Et dernière chance aussi pour mettre la main sur la dernière bible de recette de Betty Crocker. Je l'ai reçu cette semaine et... wow! J'aime beaucoup beaucoup! Je vous le souhaite! Pour participer, on clique là.

Bonne chance!!

Je ne comprends pas

2011-10-27T00:56:00.001-04:00

Je comprends plein de choses dans la vie.

Je comprends pourquoi des parents perdent patience après leur enfant. Je comprends pourquoi il y a un trou dans la couche d'ozone. Je comprends qu'il y a une différence entre le plasma et le ACL. Je comprends qu'il faut diviser nos vivaces à l'automne. Je comprends que pour survivre à ma vie, je dois avoir une Pauline dans ma vie.

Je comprends le fonctionnement d'un climatiseur. Je comprends pourquoi il faut vidanger l'huile de nos bazous aux 5000 kilomètres. Je comprends pour les États-Unis sont entrés en crise économique.

Mais malgré tout mon bagage de connaissances. Malgré mes aptitudes à comprendre bien des phénomènes, il y a des trucs qui sont incapables de se frayer un chemin jusqu'à mon cerveau.

Je n'arrive pas à saisir pourquoi des enfants payent pour les chicanes de leurs parents. Pourquoi des personnes âgées se sentent-elles tellement seules qu'elles quémandent de la visite? Pourquoi malgré la grande expérience en politique de Pauline Marois, ne réussit-elle pas à devenir une grande chef au leadership incontesté?

Encore pire. Je ne comprends tellement pas pourquoi des femmes qui voudraient fonder une famille sont incapables de le faire. Pourquoi lorsqu'enfin un pépin réussit à se loger dans leur utérus, trop souvent va-t-il voir ailleurs s'il y est?

Hein? Dites-moi ce qui explique cette injustice si révoltante qui fait en sorte que des femmes qui ne veulent surtout pas servir de logement pour un futur humain tombent enceintes en regardant un homme baisser ses bobettes et que d'autres qui dépensent des dizaines de milliers de dollars dans les cliniques de fertilité, qui passent leur after sex les pattes en l'air, qui prennent religieusement leur température chaque matin avant de poser le pied sur le sol afin de bien cibler le moment de leur ovulation sont incapables de concevoir?

Pis maudit, qu'est-ce qui explique pourquoi lorsque ces dernières ont enfin un sapristi de plus sur le test First Response, leur rêve, leur espoir, leur bébé décide d'aller faire un tour dans la bécosse???

Ce soir, je ne réussirai pas à comprendre pourquoi certaines sont choyées. Que certaines sont choisies pour sentir des petits coups de pieds au-dessus du nombril!

Ce soir, je ne peux qu'être désolée pour la copine Ali qui, encore une fois, voit son petit bonheur imbiber une serviette hygiénique.

Mais ce soir, je ne peux que remercier la vie pour toutes ces nausées ressenties ces 27 mois où j'ai partagé mon body avec quelqu'un d'autre. Je ne peux qu'aimer ces journées où ma fatigue était si intense que j'avais du mal à garder mes paupières ouvertes plus que six minutes d'affilée. Je suis fière de toutes ces vergetures dessinées un peu partout entre mon menton et mon mont de Vénus.

Ce n'est tellement rien quand on compare tout ça à la joie de porter la vie.

Allez Ali, un jour, très très proche j'en suis certaine, ce sera à ton tour de pleurer en voyant une annonce de Cotonelle à la télé. Ce sera à ton tour de baver d'envie devant un verre de Valpollicella. Ce sera ton tour d'être incapable de te tourner dans ton lit la nuit.

Un jour, ma belle Ali, je ne sais pas quand, mais un jour, tu seras une mère et pis une mère formidable.

En attendant, je cherche à comprendre.

Quiche pour les lunchs

2011-10-25T21:10:00.002-04:00

Non, mais avouez, sont gâtées mes filles. C'est ça qu'elles avaient dans leur lunch aujourd'hui.

Rien de moins qu'une quiche maison aux légumes.

En y pensant, c'est peut-être même un peu chien de vous montrer ça. Vous allez crever de jalousie devant mes talents culinaires. Devant ma rigueur à inclure les quatre groupes du Guide alimentaire canadien dans les repas de mes flounes. Devant mon ingéniosité à réinventer des boîtes à lunch qui vont au-delà du traditionnel sandwich jambon-fromage accompagné de sa carotte crue et de son jus de pomme.

Ouais. Je sais. Ce sont les risques de venir zyeuter ce blogue. La possibilité que vous développiez un complexe d’infériorité en comparant ce que mes petites mangent à côté de ce que les vôtres avalent l'heure du midi arrivé.

Mais chères lectrices, n'allez pas trop vite dans le self-judgment. Attendez avant de vous lapider sur la place publique. Ne rendez pas votre tablier de mères de famille.

Arrêtez ces pensées de destructions de confiance en soi. Right fucking now.

Parce que c'est de la foutaise tout ça. Ces quiches sont aussi niaiseuses à faire qu'un grilled cheese. Qu'un Jell-O aux fraises. Qu'un bol de céréales à la limite.

Oui, oui. Sans niaiser. Sans rire. Sans me foutre de votre gueule.

Et la beauté de la chose, c'est que cette recette, vous en faites ce que vous en voulez. La seule chose à respecter, c'est le ratio oeufs-lait. Pas de crème? Pas de stress, on remplace par du lait. Ça sera juste moins gras. Le reste? C'est à vous les oreilles.

Voici, comment j'ai fait les miennes.

Ingrédients :
Pâte brisée
1 1/2 tasse de farine
1/2 c. à thé de sel
4 onces de beurre froid coupé en dés
1 oeuf légèrement battu
eau glacée
Quiche
4 oeufs
1 tasse de lait
3/8 tasse de crème 35 %
1 tasse de fromage gruyère (ou mozzarella, cheddar), râpé
Sel et poivre
Légumes variés : champignons, poivrons, oignons, ail, asperges, tomates (ce qu'il y a dans votre fridg).

Étapes :
Pour la pâte :
Mélangez au robot, au coupe-pâte ou à la main, la farine, le sel et le beurre jusqu’à ce que le mélange prenne une consistance de chapelure. Ajouter l’oeuf et mélanger à nouveau quelques secondes jusqu’à ce que la pâte forme une boule. Si la pâte est trop sèche, ajouter un peu d’eau glacée, une cuillère à thé à la fois. Transférer la pâte sur un plan de travail légèrement fariné et former en boule, sans pétrir.
Aplatir légèrement la boule de pâte, l’envelopper de pellicule plastique et la réserver au réfrigérateur 30 minutes, ou jusqu’à une journée. Sortir la pâte du réfrigérateur environ 10 minutes, avant de l’abaisser.

Une fois abaissée, mettre la pâte dans un moule et la recouvrir la pâte d'une feuille d'aluminium sur laquelle on versera des pois secs (j'ai mis de la gravelle moi!). Ça empêchera la pâte de se soulever.

Faire cuire la pâte à 350F pendant 15 minutes.

Pour la quiche :
Battre les oeufs avec le lait et la crème. Ajouter les légumes et terminer avec le fromage. Saler et poivrer au goût.

Verser le mélange d'oeuf dans la pâte et hop! au four une trentaine de minutes.

Impressions : J'ai fait des portions individuelles parce que c'est plus simple pour rouler la pâte et plus pratique pour les lunchs! Les filles adorent!

Cours Geneviève, Cours

2011-10-24T22:16:00.000-04:00

Je cours.
Je cours.
Je cours après mon temps.

Vous connaissez la chanson. C'est toujours la même. Avec le même air. Les mêmes paroles. Toute la patente. Du premier couplet à la huitième reprise de refrain.

La même chanson qui revient encore et toujours.
La même chanson qui, malheureusement, n'aura aucune chance d'avoir un Félix à mettre sur son manteau de cheminée.

Je cours à la garderie. Je cours au boulot. Je cours entre la vaisselle à faire et les lunchs à préparer. Je cours pour aller chercher mon ado à sa pratique de cheerleading. Je cours pour aller reconduire ma middle one aux scouts. Je cours pour habiller le bébé pour l'automne. Je cours chez le médecin pour les vaccins. Chez le dentiste pour les nettoyages. Chez Maxi pour l'épicerie. Chez la belle-soeur pour la fête au beau-frère.

Je cours. Tout. Le. Temps.

Mais dites-moi, à courir de même, comment expliquer que je ne perde pas un gramme de gras dans mes cuisses? Mais ça, c'est une autre histoire.

Me suis levée un matin. J'ai mis ma #3 au monde. Me suis relevée le lendemain, elle marchait, elle disait eeeeencoooooore et faisait des contents-contents du haut de ses 15 mois.

Entre temps, j'ai couru. Trop couru.

Et là, je suis crevée. Mes mollets réclament une pause syndicale. Mon métabolisme réclame une pause-santé. Mon cerveau réclame un moment pour moi.

Savez ce que j'ai trouvé pour remédier à la situation?

Aller courir sur un tapis roulant!

(Avec, espérons-le, un impact positif sur le gras de cuisse!)

Gagnez 50 $ pour votre prochaine épicerie!

2011-10-19T13:30:00.000-04:00

Envie de gagner 50 $ à dépenser chez Loblaws?

Vous êtes à la bonne place!

Grâce à Huggies, je vous offre la possibilité de mettre la main sur une carte-cadeau de 50 balles de chez Loblaws!

Ce n’est-tu pas wonderful ça?

Mais pourquoi, me direz-vous.

Parce que j'ai envie de vous gâter chez lectrices (les lecteurs peuvent participer bien sûr!).

Simple de même!

Huggies s'associe avec Loblaws et entreprend une tournée canadienne de ces épiceries où on offrira un atelier culinaire aux mamans où on pourra apprendre, grâce à l'expertise d'un chef, comment faire des crêpes au quinoa et une purée de pommes de terre pour bébé.

Non seulement les mamans seront gâtées, mais les petits poulets également. En effet, ils repartiront de l'atelier avec de petites oreilles de tigre juste à temps pour l'Halloween! J'ai hâte de voir ma poulette avec ses petites oreilles tigrées!

Et selon ce que j'ai appris, celles qui ont mis au monde des petites terreurs qui se transforment en barbotte qui gigotte sans cesse à l'heure du changement de couche seront ravies d'apprendre que Huggies a pensé à elles avec la mise en marcher des couches Little Movers.

Il paraît que ça s'enfile aussi rapidement qu'un ado qui texte sur son cellulaire. Que c'est aussi confortable qu'une nuit à l'hôtel! Que c'est aussi ajusté que la dernière jupe d'Anne-Marie Losique! Ha ha ha!

J'avoue que ce matin, alors que ma fille se prenait pour Nadia Comaneci aux barres parallèles pendant que je tentais désespérément de la soulager d'un #2 qui avait élu domicile dans sa couche, j'aurais aimé avoir ce genre de couche sous la main. Misère.

Pour connaître les dates de présentation de ces ateliers dans votre ville, consultez la page Facebook Baby and you en cliquant ici. Pour le Loblaws de Magog, l'activité a lieu le 27 octobre à 9 h 30.

Bref, pour mettre la main sur ce baume sur votre facture d'épicerie, voici la marche à suivre :

1. Cliquer sur Commentaires au bas de ce billet et inscrivez le met préféré de votre bébé, ainsi que votre prénom et une façon pour moi de vous rejoindre.

2. Le concours se termine le 31 octobre 2011.

3. Le concours est ouvert qu’aux résidents canadiens.

4. Les participants peuvent participer sur plus d’un blogue, mais ne peuvent se remporter qu’un seul prix dans le cadre du concours.

Bonne chance!

Décharge : Je participe au programme HUGGIES® Baby and You par Mom Central Canada pour Kimberly-Clark Canada. Je reçois une compensation pour ma participation. Cependant, les opinions dans ce blogue sont les miennes.

Muffins double chocolats

2011-10-18T20:30:00.002-04:00

- Maman, fais-moi des muffins au chocolat. Tu sais, tes booooons muffins au chocolat là là là?

Le dimanche, je me lève tôt. Je laisse l'homme dormir et dès que le bébé quémande qu'on lui remplisse l'estomac, je descends doucement, sur la pointe des pieds à la cuisine.

J'installe la poulette dans sa chaise haute, lui donne de quoi occuper sa bouche et ses mains pour les 20 prochaines minutes et je pars. Pas pour Old Orchard, pour remplir le congélo.

Moins exotique, mais ô combien pratique pour une fille qui croule sous les lunchs jour après jour.

Alors, j'attaque mon plan de match. Je fais toujours une recette de muffins et de biscuits. Je cuisine aussi un ou deux soupers. J'en profite pour faire une grosse salade de riz ou de pâtes que je congèle par la suite en portion individuelle. Le matin venu, mon ado et ma middle one n'ont qu'à ouvrir le congélo et voilà, elles ont un dîner en un tour de main.

Donc, dimanche, j'ai laissé mes préceptes de bouffe santé sous l'oreiller à mon homme et j'ai flanché. J'ai mis plein de sucre, de chocolat pis de gras dans les muffins. Bah... pour les fois où je les bourre de canneberges-amandes-avoine-blé-entier.

Personne ne s'est plaint!

Ingrédients :

2 tasses de farine

2/3 de tasse de cacao
3/4 de tasse de sucre
2 c. à thé de bicarbonate de soude
1/2 c. à thé de sel
1 1/3 tasse de lait
1/3 de tasse d'huile de canola
2 oeufs
1 c. à thé de vanille
1 tasse de pépites de chocolat mi-sucré

Étapes :

1. Dans un bol, mélanger les 5 premiers ingrédients.

2. Dans un autre bol, battre les ingrédients liquides à l'aide d'un fouet.

3. Mélanger la préparation 1 et 2 ensemble, puis incorporer uniquement 1/2 tasse de pépites.

4. Diviser le mélange dans 10 moules à muffins beurrés ou habillés d'une coupe en papier. Parsemer les muffins du reste de pépites.

5. Cuire au four à 350 °F de 20 à 22 minutes.

Impressions : On retrouve dans ce muffin, un peu la texture des muffins trouvés chez Tim. Ça ressemble plus à un cupcake qu'à un muffin en fait. Non pas que c'est mauvais, loin de là! Même que c'est popire pantoute. Prévoir en faire deux batchs!

Source : recettes.qc.ca

Pépin... Pépin...

2011-10-18T20:01:00.000-04:00

J'ai fait une petite gaffe dans la modération de mes commentaires pour le concours Betty Crocker dans votre cuisine...

Pourriez-vous répondre à nouveau?

Désolée des inconvénients.

Quand est-ce qu'on sait?

2011-10-13T22:43:00.002-04:00

Bébé #3 venait à peine de prendre sa première bouffée d'O2, que sans problème, j'en aurais fait deux ou trois autres drète là.

Pas de niaisage. Allez viens chéri, on procrée. On se fait une grande tablée d'enfants. Tu iras travailler et moi, j'allaiterai aux deux heures et je ferai des rôtis de porc pendant la journée.

Viens chéri, on va se reproduire. On va remplir notre maison de rires enfantins. On va remplir nos vies de mignons minois. On va remplir nos bras de multiples câlins.

Regarde chéri comme elle est belle. Comme elle est parfaite. Tu t'imagines en avoir deux ou trois autres comme elle? Tu t'imagines comme on serait heureux? Comme on serait fiers?

Nul besoin de vous dire que j'avais les hormones dans le plafond. Un surplus de prolactine sûrement responsable de cette irrépressible envie de fabriquer un #4 là là.

Pourtant, j'avais une hémoglobine qui ne me permettait même pas de monter les escaliers toute seule. Faire un bébé? Impossible de me mettre les quatre pattes en l'air seulement! Alors difficile, techniquement parlant, de penser à agrandir la famille.

Les semaines ont passé. Et j'ai paniqué.Je suis passée d'un extrême à l'autre. Plus jamais un bébé! Non, mais c'est quoi l'idée de se sevrer du vin pendant 40 semaines? C'est quoi le fun de prendre 40 livres et d'être incapable d'attacher ses espadrilles? Qui a envie, sérieusement envie, de culminer les vergetures sur les seins-cuisses-fesses? Qui rêve de ne pas dormir pendant des mois? Hein qui??

Ben, PAS MOI!

Les mois ont passé. Mon hémoglobine a atteint un niveau acceptable selon mon doc. Ma prolactine s'est calmé le pompon. J'étais de retour sur le plancher des vaches. Dans la vraie vie. Je pouvais enfin réfléchir, analyser les choses comme il se doit sans hormones en hyperactivité qui me dicte quoi faire, quoi penser. Avec une colonne "pour" et une colonne "contre".

" Chéri, il me semble qu'il faudrait faire un ami à bébé #3. T'sais, faudrait pas en faire un bébé gâté. T'sais les enfants uniques..."

" Chérie, si tu veux faire un bébé juste pour faire un ami à bébé #3, on va acheter un chat ou un chien!"

Fatigant.
Pas moyen d'avoir une conversation qui a du sens avec lui.

Mais je ne le blâme pas trop mon homme. Il n'était pas prêt à prendre une décision.
Pis moi non plus dans le fond.
Pis je pense que mon gérant de banque serait reconnaissant qu'on reprenne un peu les rênes de nos finances avant de penser à s'unir physiquement à nouveau sans stérilet.

Alors amies lectrices, c'est quand ce moment où on le sait que c'est terminé? Comment faire la distinction entre "c'est fini" et "on continue"?

Tarte cochonne fromage à la crème et Oreo

2011-10-10T21:38:00.000-04:00

16 h 45 : Mon Black sonne. C'est l'homme qui m'annonce que sa gang s'en vient souper à la maison.

16 h 46 : " Ah ouin? OK, mais on fait quoi ? ", lui ai-je répondu après avoir repris mes esprits et après avoir dressé une liste mentale de toutes les 1000 choses que je devais faire avant de voir débarquer ces hommes affamés après avoir passé toute la journée à travailler dehors.

16 h 47 : " Pas de stress chérie. On va manger de la fondue. Denis va apporter la viande et JF s'occupe des légumes et du pain. Nous, on s'occupe du dessert."

Ben oui. Juste le dessert. On sait ben, je suis capable de faire apparaître ça en un tour de magie moi un dessert. Abracadabra! Voici un dessert! Ça c'est quand j'ai quelques minutes. Quand je suis vraiment dans le jus extra pulpe, je claque des doigts et des petites verrines aux trois chocolats apparaissent sur la table. Tadam!

16 h 48 : Inspection du frigo : trucs trouvés qui pourraient potentiellement faire un dessert : yogourt grec au miel, fraises, fromage à la crème, carottes (non, mais je ne me lancerai sûrement pas dans un gâteau aux carottes à 30 minutes d'avis quand même).

16 h 49 : Inspection du congélo : eeeerien!

16 h 49 : Inspection du garde-manger : Oreo, lait Eagle Brand, fond de tarte de biscuits Graham.

J'ai fait 1 + 1 et ça m'a donné : une tarte au fromage et aux Oreo!

16 h 55 : Tous les ingrédients étaient rendus dans le bol du batteur sur socle.

16 h 58 : Tous les ingrédients étaient rendus dans la croûte à tarte.

19 h 58 : Tous les ingrédients étaient rendus dans nos estomacs!

19 h 59 : Tous mes convives me demandaient ma recette!

Ingrédients :

- 1 paquet de 250g de fromage à la crème
- 1 croûte à tarte de biscuits Graham
- 1 boîte de lait Eagle Brand
- 1 c. à soupe de vanille
- 1/4 de tasse de jus de citron

Étapes:

1. Mélanger le fromage, le Eagle Brand, la vanille et le jus de citron avec un batteur électrique.

2. Y ajouter une dizaine de biscuits Oreo. Bien mélanger. Les biscuits devraient se défaire.

3. Verser le mélange dans la croûte. Ajouter le restant des biscuits sur le dessus de la tarte pour décorer.

4. Réfrigérer une bonne heure.

Impressions : C'est une version revisitée de ma tarte aux cerises qui est hautement satisfaisante. Les dents sucrées seront grandement satisfaites. Et les mains trop occupées seront que trop satisfaites de ne pas avoir passé huit heures à popoter des verrines aux 12 000 chocolats.

Pâtés écono-poulo-facilos

2011-10-09T14:38:00.003-04:00

Je regardais, l'autre jour, àpicerie, les pâtés au poulet.
On aime les pâtés au poulet.
En particulier, ceux de notre mère.
Malheureusement est finie l'époque où les pâtés au poulet apparaissaient comme par magie dans notre assiette sans avoir le petit doigt à lever.
Snif.

Alors, pourquoi se casser le bicycle à courir après un temps si bon, mais révolu quand on peut tout simplement jeter une boîte remplie de souvenirs d'enfance dans notre panier d'épicerie et payer 9,99 $ pour?
Ben c'est là mon problème. Dix piastres de cochonneries, de trop de pâte, de pas assez de poulet, de trop peu de légumes, c'est trop cher payé à mon sens.
Et si j'étais capable d'en faire moi-même pour une fraction du prix ET sans passer quatre jours à rouler de la pâte?

Le défi était donc lancé.

J'ai donc cherché dans mes circulaires où était caché le poulet le moins cher possible. C'est chez Métro que j'ai trouvé l'aubaine à 99 cennes la livre pour des cuisses. J'en ai acheté deux paquets. Total : 6,59 $
J'ai pris un sac de macédoine de légumes surgelés à 2,50 $
Aussi, j'ai pris 1 livre de Tenderflake à 2,50 $
Pis un 10 kilos de farine à 9,99 $
Au passage, j'ai profité du spécial sur les oeufs à 3 douzaines pour 5,50 $.

Pour ma recette, j'ai utilisé:
- tout le poulet (6,59 $)
- tout le sac de légumes (2,50 $),
- 1/2 livre de Tenderflake (1,25$)
- 6 tasses de farine (0,68 $)
- 1 oeuf. (0,15 $)
Pour un total de : 11,17 $

Ce qui revient à 1,18 $ de plus cher que le pâté au poulet Saint-Hubert.
Sauf que, moi, j'ai fait cinq pâtés à ce prix!! Donc, pour 2,23 $, j'ai un magnifique-succulent-rempli-de-poulet-pas-trop-de-pâte pâté au poulet! Incroyable quand même!

Voici ma procédure pour les curieux-économes:

1. J'ai commencé le boulot hier soir. J'ai commencé par enlever la peau des cuisses et j'ai mis un peu d'huile dans un chaudron. J'ai fait brunir un peu mes cuisses de poulet quelques minutes de chaque côté. Ensuite, j'ai rempli mon chaudron d'eau chaude, j'ai salé et poivré et mis ça à bouillir pendant un bon 45 minutes.

2. Une fois cuites, j'ai retiré les cuisses du bouillon pour les mettre dans un contenant où elles ont passé la nuit au frigo. J'ai aussi mis le bouillon au fridg.

3. Ce matin, j'ai désossé le poulet ce qui m'a pris environ 20 minutes. J'ai dégraissé le bouillon sans me casser la tête en enlevant tout simplement la couche de gras qui s'était formée sur le dessus.

4. Dans un chaudron, j'ai mis 1 tasse de margarine que j'ai fait fondre. Ensuite, j'ai jeté 1 tasse de farine là-dessus et j'ai brassé énergiquement. Puis, j'ai mis 6 tasses de bouillon de poulet. J'ai salé et poivré et j'ai brassé jusqu'à ce que ça forme une belle béchamel. J'ai ensuite mis le poulet, le sac de légumes et j'ai bien mélangé.

5. Pour ma recette de pâte, je fais toujours celle sur la boîte de Tenderflake qui est impossible à rater. Surtout si vous avec un batteur sur socle avec un crochet à pâte. Donc, on commence par 6 tasses de farine, 1 livre de Tenderflake. On brasse ça jusqu'à temps que ça forme des grumeaux. On met, dans une tasse à mesure, un oeuf, une cuillère à table de vinaigre et on ajoute de l'eau froide jusqu'à une tasse. On mélange bien et on met l'oeuf à la farine. On mélange encore jusqu'à avoir une boule de pâte. Sérieux, c'est niaiseux raide à faire.

6. J'ai roulé ma pâte, mis le mélange de poulet dans les abaisses, recouvert de pâte et mis le tout, à cuire, au four à 350F pour une vingtaine de minutes. Ah oui, pour une belle couleur dorée, on badigeonne le dessus avec du jaune d'oeuf.

7. Une fois refroidis, les pâtés seront ensachés dans des Ziploc et iront hiberner au congélo.

8. 1 h 30, top chrono, le tout était fini.

9. Joie dedans mon coeur!

Mes fausses boules à moi

2011-10-06T13:42:00.000-04:00

Je connais tout plein de monde qui ont du faux dans leur soutien-gorge.
Du faux qui se calcule en CC de silicone ou d'eau saline.
Des balconnets tout pleins de prothèses.
Pis un compte de banque réduit de quelque 5000 $.

C'est très correct. Elles ont droit. Après tout, ce sont à elles ces seins-là.

Je connais aussi plein de monde qui ont laissé un scalpel s'approcher de leur nez, qui ont vu leurs oreillers se rapprocher de leur crâne, qui ont dit merci au laser pour avoir fait disparaître des petites pattes d'oie au coin de leurs yeux ou qui se sont injectés du botox dans la lèvre.

À chacun ses lubies. Ses complexes.

Bah... ne regardez pas mes amies de haut. Vous aussi vous y avez songé.

Pis moi, la première.

Bah.... aucun complexe avec mon 36B. Je vis bien avec la craque blanche qui me pousse sur le coco aux trois semaines. Mon pif? On est loin de celui de Cyrano.

Alors si j'avais plusieurs bruns qui traînaient sur le coin de ma table de chevet, que ferais-je?

Je m'arrangerais le dentier.
C'est ça mon complexe. 28 composés d'émail (et de plombage).

J'ai toujours bavé devant le super sourire de Valérie. Des années passées brochées ont laissé un magnifique boulot. Les quenottes toutes alignées parfaitement et d'une blancheur incroyable (et des paiements de 259 $ par mois pendant cinq ans pour ses parents) m'ont longtemps rendue jalouse.

Mais que voulez-vous, il n'y avait aucune, aucune, aucune raison pour qu'un orthodontiste me prenne sous son aile. On avait d'autres chats à fouetter par chez nous.

Les années ont passé et j'ai toujours traîné ma gêne de sourire à pleines dents dans ma petite poche. Pourquoi? Bonne question!

À chacun ses lubies disions-nous.

À 35 ans, il est temps de mettre ses complexes dans le compost et de les attaquer de front. Je commence par un blanchiment de dents.

Je vous en reparle.

Scène de la vie quotidienne

2011-10-01T11:04:00.000-04:00

Aussi bien me rendre à l'évidence : mon ado ne réussira jamais un 3 points shot au basket...

Spaghettis aux tomates d'amour

2011-09-30T22:51:00.003-04:00

"Chéri! Chéri? Chéééééééériiiiiiii!!!!"

Non, mais il fout quoi?

Pas sous les draps.
Pas devant l'ordi.
Pas dans le garde-manger (oui, chez moi on peut rentrer dans le garde-manger).
Pas sur la bol.

Ah! Il était dans le sous-sol à profiter de son samedi matin en jouant à Assassins Creeds sur sa PS3. L'amoureux a bien le droit de relaxer de la sorte. On bosse toute la semaine comme des dingues quand même.

Mais là, la relaxation, c'est bien beau dans les magazines et dans les SPA, elle a assez duré. Il est quand même 9 h 45. Il est temps de faire quelque chose de nos dix doigts quand même. C't'idée de perdre son samedi à rien faire. Franchement!

"Chéri, j'aimerais ça aller chez Rona acheter du bois, des graines, des plants de tomates et 57 poches de terre."

Oui, il a soupiré.
Oui, il a levé les yeux au plafond.
Oui, il s'est tourné la langue sept fois avant de me répondre.

" Ah oui! C'est une bonne idée! Depuis le temps que tu voulais un jardin!", m'a-t-il répondu.

Vous êtes bouchée hein?

Il est comme ça mon homme. Toujours prêt à me suivre dans mes plans de malade, même à 9 h 45 un samedi matin. Un amour.

Alors on a acheté quatre planches de 2 X 12 qu'on a cloué ensemble pour faire un beau carré. On a ensuite rempli le carreau de 8 pieds par 8 pieds de terre. De terre. De terre. Et encore de terre.

"Chéri, il manque de terre", ai-je soupiré.

Alors, mon homme est reparti au Rona. Chercher une quinzaine de sacs supplémentaires. Comme ça. Sans que je ne lui demande.

Un amour, je vous dis.

Pendant ce temps, j'ai fait mon plan. Les radis ici. Les fèves là. Les carottes dans ce coin. Le basilic près des tomates (vous savez la théorie du compagnonnage?). Les petits pois dans le fond. La salade devant.

J'étais fière de la disposition future de mes graines. J'avais hâte de voir éclore tout ça. Mais j'étais surtout très impatiente de goûter à ces délices qui sortiront de ces 57 poches de terre de 25 litres.

On a terminé le jardin ensemble, l'amoureux et moi, à quatre pattes dans la terre (un à côté de l'autre, pas un derrière l'autre espèces de pervers!) à semer des graines de navets boules de neige hâtifs et des fèves pourpres.

On a ri. On s'est raconté nos vies 14 fois. On a parlé des filles. On a rêvé de notre futur.

Le soleil s'est levé, a fait son boulot d'induction florale et s'est couché. La grosse boule jaune a fait ça pendant plusieurs jours. Plusieurs semaines.

De mon côté, je veillais à arroser la verdure qui promettait des repas remplis de vitamines. Je ne laissais aucune méchante herbe étouffer mes plants de futurs aliments. Je parlais à ma progéniture verte avec amour.

Il n'était pas rare que je voyais l'homme s'enquérir de l'avancement des travaux jardiniers. Il délaissait sa PS3 pour marcher entre les rangs de piments et ceux d'oignons. Et s'impatientait de devoir attendre si longtemps avant de croquer une carotte.

D'ailleurs, samedi passé, l'amoureux est revenu de son pèlerinage avec un plein plat de tomates cerises qui ne demandaient qu'à être foutues dans le fond des gosiers.

Je vous avais dis que c'était un amour?

Mais devant la quantité astronomique qui m'était proposée, impossible de penser que nous allions les passer en salade dans les jours à venir. Que faire?

Ricardo est venu à ma rescousse.

Ingrédients :
1/2 tasse d'huile d'olive
Flocons de piments broyés au goût
2 oignons rouges émincés
2 gousses d'ail hachées
225 g de champignons coupés en quartiers
Une vingtaine de tomates cerises confites (voir recette plus bas)
1/4 de tasse de vin blanc
1/4 de tasse de bouillon de poulet
375 g de spaghettis cuits
1/2 tasse de basilic
Parmesan au goût

Étapes :
1. Dans une casserole, chauffer l'huile et les flocons de piments. Ajouter les oignons et les attendrir légèrement. Ajouter l'ail et les champignons. Poursuivre la cuisson jusqu'à ce que les champignons aient perdu leur eau.

2. Ajouter les tomates et le vin. Cuire une minute. Saler et poivrer.Ajouter le bouillon de poulet et les pâtes. Bien remuer. Au dernier instant, ajouter le basilic et le parmesan.

Tomates confites
Ingédients :
Tomates en quantité désirée
Sel et poivre
Huile d'olive

1. Préchauffer le four à 200F.

2. Laver les tomates et les couper en deux. Les épépiner. Les mélanger avec de l'huile, le sel et le poivre. On peut ajouter du basilic et de l'origan séché (1 c. à thé de chacun).

3. Déposer les tomates sur une plaque à biscuits, le côté bombé vers le haut. Cuire au four 2 h 30.

Impressions: Délicieux. Surtout quand ça vient du jardin. La prochaine fois, je double la quantité de bouillon de poulet et de vin. C'était un peu, je dis bien un peu, sec. J'ai triché ; j'ai rajouté des poivrons jaunes. Mais c'était bon. C'était rempli d'amour.

Concours : Betty Crocker dans votre cuisine?

2011-09-28T21:20:00.002-04:00

Depuis que son premier livre de recettes, Big Red Cookbook, fut publié en 1950, Betty Crocker a écrit plus de 200 livres de recettes et en a vendu plus de 7 millions d'exemplaires, ce qui fait d'elle l'auteure ayant vendu le plus de bouquins de cuisine au monde!

Nous sommes donc heureuses d'apprendre, chères maniaques-boulimiques de livres de recettes, que le fameux Big Red Cookbook a été réédité et revampé et propose 1500 recettes, dont 400 nouvelles (oui, oui! quatre-zéro-zéro!) qui se retrouveront sur le site de Vivre délicieusement en plus de 85 (pas 84 là, vraiment 85!) nouveaux vidéos pour nous apprendre à cuisiner comme Betty!

Pour un aperçu de cette nouveauté, on se clique ici.

The Betty Crocker Cookbook est d'une valeur de 35,99 $ et sera disponible sur Amazon, chez Indigo and Chapters, BettyCrocker.com and Wiley Publishing, entre autres.

Parce que j'ai envie de vous gâter, chères lectrices, je vous offre la possibilité de gagner cette toute nouvelle merveille signée... Betty Crocker!

Pour participer, c'est simple : on laisse un commentaire sur ce billet en me disant quelle recette de Betty Crocker auriez-vous envie d'essayer.

Pour une participation supplémentaire, on tweet cette phrase : Gagnez le dernier livre de recettes de Betty Crocker ici : http://bit.ly/p0eJzh #BettyCrocker2011

Le concours se déroule du 27 septembre au 27 octobre 2011.
Le concours est ouvert aux résidents canadiens seulement. Les lectrices peuvent participer aux concours sur différents blogues, mais ne pourront gagner qu'une seule fois.
N'oubliez pas d'indiquer comment vous rejoindre (courriel, Twitter, etc.).
La gagnante sera choisie via le site random.org le 28 octobre 2011.
Le livre est en anglais.

Bonne chance!

Si vous avez de la difficulté avec l'option commentaires du blogue, n'hésitez pas à me faire parvenir votre participation à genevieve76@hotmail.com

Veuillez noter qu'avec le fureteur Chrome, ça marche comme sur des roulettes!

Décharge : Je participe au programme Vivre délicieusement et Mom Central Canada pour General Mills. Je reçois compensation afin de me remercier pour ma participation. Cependant, les opinions dans ce blogue sont les miennes.

À quand la semaine des quatre mercredis?

2011-09-28T17:15:00.003-04:00

J'aime les mercredis.

J'aime les mercredis d'amour.

Que la dernière nuit ait été catastrophique (dents de bébé qui poussent vous connaissez?), que la journée s'annonce épouvantable (une tonne de boulot, ça vous arrive?), que la fin du monde cogne à votre porte (la crise d'adolescence, ça vous sonne une cloche?), peu importe ce qui m'attend les mercredis, j'aime ces nombrils de la semaine.

Parce que le mercredi, il y a Pauline.

Ah... Pauline.

Si vous la connaissiez, vous aussi vous rêveriez des mercredis.

Les mercredis, Pauline, passe l'aspirateur (sans chialer), elle lave le plancher (sans crier à la torture), elle vide mon panier à linge sale (sans rouspéter), lave mes vitres (sans me menacer d'appeler la DPJ), fait sentir mes draps bons (sans argumenter avec moi sur la nécessité de laver des draps alors-que-l'on-couche-propre-dedans), récurre les toilettes (sans vomir de dégoût), avance le four pour faire disparaître tous les petits souvenirs des derniers repas préparés (sans demander "pour dekesséfaire? Personne ne voit ça anyway?").

Pauline fait tout ça (sans que j'ai besoin de crier, d'argumenter, de chialer, d'implorer, de négocier, de motiver).

Pauline fait tout ça. Et plus encore.

Pauline sait rendre ma maison bordélique en joli nid Spic n' span nous permettant ainsi de nous occuper du plus important : tout remettre en bordel en moins de 10 minutes.

Misère.

J'ai la paresse... gourmande!

2011-09-26T14:12:00.001-04:00

J'avais la paresse samedi. Me suis levée de même. Paresseuse. Le goût de ne rien faire. La fatigue pesante sur mes paupières. Lourde sur ma motivation.

Si j'avais été dans une autre vie, j'aurais gardé mon pyjama toute la journée, aurait allumé mon DVD et aurait regardé des séries all day long.

Peut-être que j'aurais défoncé le 2 litres de crème glacée double beurre d'arachides. J'aurais sûrement fait un petit dodo d'après-midi sur le divan. J'aurai soupé devant la télé avec un grilled cheese.

J'avais la paresse samedi, mais comme mon quotidien refuse que je fasse la bouette sur le divan toute la journée, j'ai fait autre chose.

« Chéri, on va aux Comptonnales? » lui ai-je demandé, un peu à reculon.

« Bah... » Ai-je eu en guise de réponse.

C'est donc sans conviction qu'on a embarqué enfants, poussette et paresse dans le camion direction Compton.

« C'est quoi "baille" les Comptonnales? » me demande l'amoureux.

« "Baille" Je ne sais pas trop. Mais plein de monde sur Twitter "baille" allait là aujourd'hui. Il doit y avoir quelque chose », lui ai-je répondu tout en luttant pour garder mes yeux ouverts.

Au pire, on aura fait un tour de machine, lui ai-je dit.

On s'est rendu au village de Compton. Avons stationné à l'église. Puis, on a pris la Principale d'assaut. « Watch out gang! On arrive! »

Une dizaine de kiosques sur place. Des artisans locaux, des producteurs, des commerçants. Tout le monde est joyeux. Des enfants dansent au son de la musique sur le trottoir. D'autres mangent du blé d'Inde. Je suis interpellée par une poulette d'une dizaine d'années : « Voulez-vous un jus de pomme chaud madame? C'est-pour-nous-encourager-dans-notre-projet-école-bla-bla-bla », me raconte-t-elle.

Il fait 25 degrés et l'humidex pète des records. J'ai chaud. Je sue. Mais devant sa conviction, devant sa détermination à nous vendre son produit, j'accepte tout de même de sortir mon 2 $ de mes poches en échange de son verre compostable rempli de liquide sucré bouillant.

J'ai un peu moins la paresse. Mon homme aussi. La bonne humeur s'empare de nous. On goûte à du chocolat qui vient tout droit du paradis, j'en suis sûr. On prend une lampée de balsamique débile.

Je suis conquise.

Nous avons fait trois autres arrêts qui étaient, encore une fois, remplis de découvertes alimentaires.

Ici, c'est à l'Abri végétal, des producteurs de tomates bio. Un pont couvert rempli de découvertes. Il y a un concept là non? Bien c'est aussi ici que pour la première fois de ma vie, j'ai dit : « Miam! », en mangeant du tofu. Si si c'est vrai! Et je me promets d'aller faire un tour chez Soyam, une entreprise sherbrookoise qui fait du végé un véritable délice.

Nous sommes arrêtés au Gros Pierre où je suis littéralement tombée en amour avec Zacharie Cloutier. Pas l'homme, le fromage (ne t'inquiète pas pour rien chéri). Le chef du restaurant Le Bocage, François Dubois, m'a littéralement charmée avec son risotto d'orge perlé au Zacharie-Cloutier. J'en rêve encore.

On a terminé ça au Domaine Ives Hills dont je n'avais jamais entendu parler. L'endroit spécialisé dans la culture du cassis s'était plutôt transformé en réserve autochtone. Impressionnant les membres de la communauté Weetchumpee qui étaient sur place pour nous faire découvrir leur artisanat, leurs chants, leurs traditions, leurs légendes, leur musique et... leur nourriture. Mais quel monde! Wow!

Paresseuse moi? Plus du tout! J'en veux encore et encore. Je ne veux plus m'arrêter. Bébé pleure. Bébé est fatiguée. Bébé veut son lit. « 5 minutes encore bébé svp », l'ai-je imploré. Bébé refuse de céder aux caprices de sa mère. Maman rebrousse chemin à contrecoeur. C'est peut-être la vue de ce cochon qui lui a fait peur...?

Je n'avais plus la paresse. J'avais la tristesse. Le coeur gros de quitter cette activité si originale et remplie d'amour. D'amour des producteurs envers leurs produits. D'amour des citoyens envers leur ville. Des gens qui prennent leur avenir en main et qui foncent droit devant. Inspirant.

On a fini ça, chéri et moi, en tête à tête au-dessus d'une fondue Alfred-Le Fermier et Comptomme de la Fromagerie La Station en se disant qu'on espérait avoir la paresse le plus souvent possible.

En passant, c'est la meilleure fondue au fromage que j'ai mangée de ma vie!!

Ce soir, chéri, je te gâte!

2011-09-23T18:01:00.000-04:00

Ce soir, chéri, je te gâte.

C'est moi qui ferai le souper.

Oui, oui. Je te le dis!
Non, mais tu as popoté toute la semaine, je peux bien partir le four une fois de temps en temps.

Et ce soir-là est arrivé!

Mon chanceux toi!

Tu vas voir, ça cogite fort dans mon ciboulot pour te préparer un repas digne de tous les soirs où tu t'agites à couper des oignons d'une main, en t'occupant du bébé de l'autre tout en gérant mes deux plus vieilles qui pourraient pousser à bout n'importe quel nerf d'acier.

Ce soir, chéri, je vais prendre soin de toi.

J'ai dévalisé les étals Du coin d'Italie. J'ai rempli mon sac de plein de trucs qui te régaleront. Je n'ai pas regardé à la dépense parce que j'avais envie de te concocter un truc dont tu te souviendras longtemps.

Ouep, ce soir, je te gâte. Je me dépêche à finir mon boulot question d'arriver tôt. Question de te donner une pause de couraillage à droite et à gauche. Question que tu aies le droit toi aussi de souffler en 5 et 7 h.

Je garrocherai de la pancetta dans ma belle poêle que j'utilise habituellement pour faire du risotto.

Je vais y rajouter plein de champignons que je ferai dorer avec de l'ail pendant que toi, tu pourras prendre tranquillement un verre de vin, ce bon Liberty School que tu aimes tant, que j'ai acheté hier en pensant à tes beaux yeux.

Puis, je déglacerai le tout au vin blanc. Déjà, ça va sentir bon en sale dans le camp. Je suis certaine que tu me diras : "Ge, j'aime tellement l'odeur de l'ail qui cuit". Je le sais que tu me diras ça et c'est pour cette raison que je ne serai pas chiche sur la quantité.

Je noierai le tout avec de la 35. Tant pis pour nos artères. Tant pis pour nos bourrelets. On se mettra au régime lundi.

Ce soir, chéri, je te gâte.

Attends de voir les raviolis à la viande maison que j'ai rapportés. Le chef qui les a préparés m'a donné l'eau à la bouche seulement à l'écouter m'en parler. Tellement que j'ai eu envie de vider le congélo. Mais bon, me suis retenue.

Une fois que les pâtes auront terminé leur séjour dans le spa, je les disposerai amoureusement dans une assiette, j'y verserai une bonne louche de sauce ainsi qu'une poignée d'échalottes vertes.

J'apporterai ton assiette à la table avec le sourire du devoir accompli, comme tu le fais tous les soirs.

Mauvaise mère

2011-09-21T21:55:00.003-04:00

Aujourd'hui, j'ai eu l'impression d'être une mauvaise mère.

Non, aujourd'hui, j'ai été une mauvaise mère.

Définitivement, pas de trophée pour moi aujourd'hui.

Probablement qu'aux yeux de mon homme, j'ai rempli mon rôle popire.
Sûrement que pour plusieurs, j'ai fait ce que j'avais à faire.
C'est sûr que certains se disent : "Ben voyons, elle ne s'en souviendra pas le jour de ses noces".

Mais n'empêche que je feel croche. Que depuis ce moment-là, j'ai un gros motton dans le dalot. Le coeur gros comme l'océan Atlantique. Pis le sac à dos plein plein de culpabilité.

Aujourd'hui, je n'ai pas été la mère que ma fille aurait voulu avoir.

Pendant qu'on tentait de lui faire une prise de sang, je n'étais pas à son écoute.
Pendant qu'elle hurlait sa peur, j'en remettais en mettant tout mon poids sur elle pour ne pas qu'elle bouge.
Pendant qu'elle pleurait et pleurait sa peine, sa douleur, sa frustration, je jasais de la pluie et du beau temps avec l'infirmière.
Pendant qu'elle tentait de s'échapper de sa mauvaise posture, je lui faisais encore plus mal parce que je n'étais pas vraiment là pour elle.

J'ai été une mauvaise mère.

Vraiment.

Plus tard, j'ai continué dans la même veine. Le pédiatre voulait voir ce qu'elle avait dans le ventre. Au sens propre. Pas au figuré. Direction échographie donc.
Déshabille le bébé. Enfile une jaquette au bébé. Bébé pleure. Maman ne dit rien. Elle exécute les ordres. Ça prend une jaquette. La madame l'a dit. Alors on déshabille le bébé qui pleure et qui a faim. Bébé a faim parce qu'elle doit être à jeun pour l'écho. Mais un bébé, ça ne comprend pas trop pourquoi ça doit être à jeun. Alors ça pleure. Ça pleure et la maman écoute plus la madame que son bébé.

Mauvaise mère.

Le monsieur dit de coucher bébé sur la civière. Bébé sent que ça ne sera pas une partie de plaisir. Pas de bouteille de lait dans le coin. Pas de macaroni pour bébé. Pas de Winnie L'Ourson à cajoler. Alors, bébé pleure.

Et que fait maman?

Elle regarde bébé qui pleure. Sans rien faire. Sans monter sur ses grands chevaux en questionnant la pertinence de cet examen. Sans demander pourquoi on fait l'examen en double (la technicienne et ensuite le radiologue). Sans exiger un temps d'arrêt pour consoler bébé qui pleure. Qui pleure de ce calvaire qui dure depuis déjà 45 minutes.

J'ai été une mauvaise mère aujourd'hui.
Une mère qui s'est pliée au protocole trop rigoureux d'un centre hospitalier.
Une mère qui n'a pas exigé de temps d'arrêt pour consoler sa fille qui avait peur. Qui était malheureuse.

J'ai été une mauvaise mère parce que je n'ai pas été à l'écoute du plus important : ma fille.

Thomas Edison... la suite (mise à jour)

2011-09-19T13:48:00.002-04:00

La semaine dernière, je me trouvais bien brillante avec mes histoires d'invention de l'électriciquicité (comme dirait Passe-Montagne).

Depuis ce grand jour historique, qui aura changé pour toujours la besogne alimentaire de tous les chefs de famille du monde (rien de moins), j'ai testé le fruit de mes recherches.

On a donc commencé par piquer la fourchette dans le poulet au curry. Bof. J'ai commis quelques erreurs...

La première, angoissée devant ce paquet glacé qui trônait au milieu de ma mijoteuse, j'ai pris panique.

"Il va manquer de liquide il me semble", a été ma première gaffe. Trois tasses d'eau que j'ai ajoutées au mélange. Constat : pour être liquide, ça l'était. Les inondations du Richelieu dans ma mijoteuse toi! Mais l'affaire, c'est que ça a aussi dilué l'assaisonnement. Ça manquait de goût un brin ma patente.

Deuxième gaffe, la poitrine de poulet. On aime la poitrine de poulet marinée. Mais dans un plat mijoté, un peu moins. Vraiment moins. On privilégie les cuisses, les pilons qui seront plus tendres. Parce que là, même si c'était complètement liquéfié comme plat, la viande était aussi sèche que Claude de La Galère quand elle se retrouve devant huit enfants intoxiqués au glucose.

Ça nous a bouché un coin d'estomac, mais mon palais n'en redemandait pas vraiment. La prochaine fois, je suis plus généreuse sur le curry et je laisse l'eau couler sous les ponts plutôt que dans mon Crock Pot.

Deuxième recette testée, la goulash de boeuf.

Encore ici, quelques améliorations à faire. Premièrement, ne pas être trop généreux dans la portion de betteraves. Il y en avait beaucoup et ça masque le goût de tout le reste. Sans compter que ça sent le yable dans le camp pendant que ça cuit. Dommage.

Une petite louche de crème sûre que la goulash aurait été délicieux. À penser next time.
Point positif, je peux vous assurer hors de tout doute que c'est mauditement agréable d'avoir un souper tout prêt quand tu arrives le soir et que tu n'as eu qu'à lever le couvercle du congélateur comme effort à faire.

Dans les deux cas, les légumes sont tous bons. Les courgettes sont un peu molles, c'est vrai, mais ça va.

Là, il y a le poulet BBQ qui se fait dorer la couenne au soleil. Je vous en redonne des nouvelles.

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Voilà, j'arrive avec ma pochetée de commentaires concernant ma recette de poulet BBQ. C'est popire bon. Encore une fois, un peu trop liquide (même si je n'avais rien ajouté cette fois). Faudrait trouver une façon pour que ça vire en sauce cette histoire d'eau. Ajouter un peu de farine?

La prochaine fois, je laisse les courgettes pour les recettes où ça demande moins de cuisson. J'aime bien quand ça croque un brin les zucchinis.

Le poulet était moins sec que dans le curry, et ce, même si j'ai utilisé des filets. Mais je maintiens que ça serait meilleur avec des cuisses ou même un poulet entier.

Ah oui, soyons généreux avec la salière. Ça vaut la peine.

Sucre à la crème ou la recette du bonheur

2011-09-18T13:19:00.000-04:00

Chaque Noël, j'achète des tonnes et des tonnes de beurre, des dizaines de sacs de cassonade, des kilos de sucre et je fais mon éternel et très attendu sucre à la crème que j'offre à ma famille et à mes amis.

Quelques fois, dans l'année, je déroge à la tradition et je sors mes ingrédients pour faire une platée de ce bonheur de papilles. Souvent pour des campagnes de financement. Au printemps, mes collègues ont participé au Relais pour la vie et voulaient arriver là-bas les poches pleines de sous. J'ai donc rempli des assiettes de petits carrés sucrés que j'ai vendus au bureau. Ils ont pu offrir quelque 60 $ de plus à la recherche contre le cancer ainsi.

Chaque fois que je m'adonne à la chose, la même question revient : "Quelle est ta recette?".

Motus et bouche cousue.

Si je donnais ma recette, il est clair que je perdrais, dans l'espace d'une milliseconde tout le prestige que l'on m'accorde après avoir avalé mes petits délices. Plus personne ne croirait que je suis la reine du sucrakrèmmou.

Parce que la réussite de cette recette nécessite de nombreuses qualités hautement difficiles à acquérir, il va sans dire.

Alors, habituellement, je ne donne pas la recette à quiconque la demande.

Vous auriez dû voir la face du beau-père quand je suis débarquée hier avec mon plat de margarine plein de sucre à la crème. S'attendait pas à ça le beau-père. Il était content, je pense, le beau-père. Faut quand même entretenir le mythe de la brue parfaite! Ha ha ha!

Vendredi dernier, le département où mon homme travaille recevait les autres départements lors d'une pause, qu'ils qualifient de "santé". Pfff....

Alors, l'amoureux m'a demandé de lui murmurer ladite recette à l'oreille afin qu'il puisse en jeter plein la vue à ses collègues.

" Bah... why not? À condition, bien sûr, que tu ne dévoiles à PERSONNE comment je réussis mon sucre à la crème."

On a fait au-delà de 50 petits carrés. Qui ont fait le bonheur, la joie et l'émerveillement chez ses collègues. L'instant d'une journée, mon homme a été un Dieu adulé à son boulot!

Tout ça pour du sucre.

Ce n'est pas peu dire pareil.

Dire que du sucre à la crème, c'est bon dans yeule, oui. Mais c'est surtout bon pour l'estime.

Pis c'est surtout fou de constater que je détiens dans ma petite poche d'en arrière, la recette du bonheur...

Je m'excuse pour vos artères et votre possible diabète...

2011-09-15T10:07:00.000-04:00

Semble que mon idée de faire frire des bars Mars ne soit pas la meilleure pour le système sanguin,

le taux de sucre et les chiffres sur la balance...

Pourquoi faut-il que tout ce qui est bon dans yeule soit
mauvais pour le reste du body?

Soupir.

Vous trouverez toutes les infos ici :

Les aliments les plus malsains ingérés par l'Homme

Ah oui, la poutine est à la 10e position. Une autre affaire...

Deux soeurs

2011-09-14T09:15:00.000-04:00

Souvent, elles se crient après.
Ne s'endurent pas.
Se regardent comme si l'autre était la pire créature que la terre ait portée.
Se picossent.
Se garrochent des bêtises en pleine face.
S'impatientent.
S'obstinent pour des riens. Pour tout.
S'engueulent.
Ne peuvent pas se sentir.
Se chicanent la télécommande, l'ordinateur, leur place à la table, la dernière gorgée de lait.
Mais quand un orage éclate, que Filou prend peur et que j'entends Max dire : "Viens Filou, viens te coucher avec moi. Tu dormiras mieux." et que Filou lui répond ; "Merci Maxim. Tu es vraiment la meilleure soeur au monde."

Quand ça arrive, je me dis que, dans le fond, j'ai bien réussi mon boulot.

Avoir le sentiment d'être l'inventeur de l'électricité

2011-09-12T14:01:00.003-04:00

C'est comme ça que je me sentais hier.
Mais ce n'est pas du tout comme ça que mon homme me voyait quand il s'est levé et qu'il a vu l'état du comptoir.

Je vous épargne l'image du frigo. Pis celle du plancher.

Mais j'avais un plan. Un plan infaillible. Un plan qui visait à remplir le congélateur à un tel point que nous en serions incapables de clencher la porte.

Un plan qui allait nous simplifier la vie les soirs de rush.

Un peu comme l'électricité. Thomas Edison devait se sentir de même quand il a réussi à allumer son ampoule.

Brillante. Brillante. Brillante mon idée!

En fait, ce n'est pas tant mon idée que celle que j'ai piquée sur Pinterest. Mais vous savez, ça mon chum ne le sait pas, alors laissons-lui ses illusions sur mon compte.

Alors, j'ai dévalisé les épiceries de leurs stocks de légumes, j'ai sorti ma planche à découper, mon couteau de chef et j'ai attaqué ma besogne!

Résultats : six soupers prêts à foutre dans la mijoteuse (et deux bacs à compost ben plein de pelures de toutes sortes) faits en une heure tapant.

Popire hein?

L'idée, c'est de couper des légumes, de la viande et mettre nos petits cubes dans un Ziploc. Ensuite, on ajoute l'assaisonnement. Finalement, on se bat avec le Ziploc pour bien le fermer et on l'envoie hiverner dans le congélo.

Le matin, on sort un sac, on le vide dans la mijoteuse et on oublie le tout pendant huit heures (n'oubliez pas de mettre la température à low par contre!).

J'ai adoré l'idée. Et ma mission est réussie : le congélo ne ferme plus!

Poulet BBQ

3 patates douces coupées en cubes d'un demi-pouce
2 gros poivrons verts coupés en cubes
1 gros poivron rouge coupé en cubes
1 petit zucchini coupé en tranches
1 oignon moyen coupé en dés
2 livres de poulet coupés en cubes (j'ai pris des poitrines, mais des cuisses peuvent faire l'affaire)
1 boîte de 8 onces de sauce tomate
3 cuillères à soupe de cassonade
1 cuillère à soupe de sauce Worcestershire
1 cuillère à soupe de moutarde jaune
1 gousse d'ail émincé
1/4 de cuillère à café de sel

Goulash
3 tasses d'oignon
2 1/2 tasses de poivrons verts
4 betteraves pelées et coupées en dés
2 tasses de carottes coupées en rondelles
3 gousses d'ail émincées
3 livres de cubes de boeuf à ragoût
1 boîte de conserve de 6 onces de pâte de tomate
4 cuillères à café de paprika
1/4 cuillère à café de poivre
Après la cuisson, rajouter de la crème sure.

Poulet au curry
3 cuillères à soupe de farine
4 cuillères à soupe de poudre de curry
1 1/2 cuillère à café de cumin
1 1/2 livre de poulet (j'ai pris des poitrines)
2 tasses de patates douces pelées et coupées en dés
2 1/2 tasses de carottes coupées en rondelles
2 tasses de mangues en dés1
1 tasse d'oignon coupé en dés
1 zucchini coupé en rondelles
2 gousses d'ail émincé
4 cuillères à café de bouillon de poulet

Pour les trois recettes, on mets tous les ingrédients dans deux grands sacs Ziploc à congélation. Pour cuire, on laisse le sac décongeler sur le comptoir une dizaine de minutes (pour ramollir les aliments afin que ça rentre facilement dans la mijoteuse) et on le met dans la mijoteuse huit heures à low ou quatre heures à high.

Pour lire mes commentaires sur le résultat, on clique ici.

Gratin dauphinois les deux doigts dans le nez

2011-09-06T20:53:00.002-04:00

Ça c'est l'heure à laquelle j'ai commencé à popoter ce matin. Oui, oui si tôt. Pas le choix ben ben avec notre nouvel horaire familial. Fini le temps où l'homme de la maison restait peinard toute la journée durant à faire des ga ga gou et des prouuuuttt sur la bedaine du fruit de notre union (et de notre amour quand même) et que pendant qu'elle roupillonnait, lui s'affairait à faire de nos soupers qui auraient rendu jaloux Guillaume et Laurence de l'émission Les Chefs.

Bon j'exagère un peu, mais je vous souhaite de vivre ça une fois dans votre vie que de revenir de bosser, complètement claquée, d'ouvrir la porte du domicile familial et de sentir à pleines narines, cette odeur si réconfortante. De mettre le pied dans la maison et de pouvoir voir sur la table, une assiette pleine à ras bord de bon manger.

Tout ça sans lever le petit doigt.

Je vous le dis : c'est extraordinaire.

Et elle a été gâtée la fille. Six mois durant, je vivais le même scénario cinq soirs par semaine. Pis jamais, jamais, jamais, je n'ai été déçue par la proposition culinaire de mon amoureux.

Mais là, ce bon temps est révolu. Fini la farniente du couteau à dépecer et le boudage de la poêle à frire. Maintenant que l'homme a repris le chemin du boulot, je mets la main à la pâte et donc, je cuisine le matin, avant d'aller bosser, question d'avancer les plans le soir venu.

Ce matin, j'ai préparé un gratin dauphinois. Si vous avez peur de la chose, faut pas. Au contraire, osez!

Surtout si vous avez une mandoline.

Quuuoiiiii? Vous n'avez pas de mandoline? Mais courez chez Canadian Tire, ma foi! Ils se fendent le derrière à en vendre pour 14,99 $! Et pendant des semaines, vous vous mordrez les doigts pour toutes les fois où cet instrument aurait été si nécessaire. Je ne saurai m'en passer. Tout y passe (sauf mes doigts!).

Revenons à nous moutons.

Pour faire un gratin dauphinois, ça prend des patates. Certains diront qu'ils font telles sortes de pétaques. Si vous en avez envie, allez-y. Sinon, sachez que n'importe quelle pomme de terre peut faire l'affaire. Même ceux à 3,99 $ pour 10 livres.

Ça prend aussi des oignons. Combien? Ça dépend. Vous aimez les oignons? Mettez-en beaucoup. Vous aimez ça moyen les oignons? Mettez-en moyen. Vous détestez les oignons? Prenez sur vous et pliez sur votre peur de la bête et mettez-en juste un petit peu.

Ça prend de l'ail bien sûr. On aime l'ail dans le gratin. Encore ici, c'est à votre goût. Deux, trois, huit gousses d'ail, c'est comme vous voulez. On les écrase ou on les passe au presse-ail (le meilleur au monde : celui du Ikea à queque chose comme 8,99 $).

Ça prend aussi du lait. Du 3,25 % de préférence. Pas besoin de la crème (vous voulez préserver l'état de vos artères). Combien de lait? Je ne sais pas! Ça dépend de la quantité de patates qui se retrouvera dans votre plat à cuisson!

Alors on part! On coupe les premières patates dans la mandoline. On lave les patates avant de la trancher. JAMAIS après. On ne veut pas que l'amidon des pommes de terre s'en aille dans l'évier de la cuisine emportant avec elle la possibilité de faire épaissir le lait.

On coupe aussi les oignons à la mandoline et on fait des étages. Un étage de patates. Un étage d'oignon. Attention, je ne veux pas vous mélanger ici, mais on rajoute du sel et du poivre entre chaque étape. C'est p r i m o r d i a l si on veut que le gratin goûte quelque chose. On parsème d'ail de temps à autre. On répète les opérations jusqu'à ce que vous en ayez votre claque ou que le plat à cuisson soit rempli.

Une fois, la chose à votre goût, on rajoute du lait jusqu'aux trois quarts du plat, on recouvre de papier d'aluminium puis on fourre le tout dans le four (et ne fourrez pas votre nez trop souvent dans le four, vous risquez de vous fourrer dans un foutoir! Ha ha ha!) à 350F pour une bonne heure.

Si vous vous sentez le palais gourmand, je vous invite à lancer à pleines poignées du mozzarella sur le gratin et à passer ça sous le grill. Mais ce n'est pas obligé. Ce n'est obligatoire comme dans une lasagne ou une pizza. Non, le gratin dauphinois a une âme plus ouverte. Ouep.

Une fois cuit, ça devrait vous donner quelque chose du genre :

Et si vous avez vraiment réussi votre coup, c'est ce qui devrait arriver :

" Chéri, j'ai fait le souper! Tu fais la vaisselle?" Ce qui est drôle, c'est que ça va probablement prendre plus de temps à votre homme à frotter le plat que ça vous en a pris pour faire la recette!

Chacun ses trucs pour se sauver de la vaisselle. Hé hé...

Macaroni au chou-fleur gratiné

2011-09-05T22:19:00.006-04:00

Avec nos horaires de malades mentaux, nos vies de fous braques, nos agendas de maniaques, ça nous prend une réserve de recettes rapido-presto pour soirs pressés.

Mais un moment donné, on a beau être mongol, on se tanne de manger toujours la même foutue camelote. L'éternel steak-blé-d'Inde-patates, le traditionnel spagate ou les fajitas Old El Paso en boîte pour les soirées plus funkys, on a le droit d'être à bout et de ne pas saliver devant nos chaudrons qui sont en train de cuire la même maudite affaire que mardi passé.

C'est pour ça que lorsque je suis SPM au coton, que je suis laite, grosse et que je pue. Que j'ai l'impression d'être la pire mère au monde. Celle qui ne sait jamais quoi faire pour souper. Celle qui voudrait sortir son piquet de grève de temps à autre. Celle qui n'a qu'une seule envie, celle de m'écraser en petite boule et pleurer devant mon garde-manger qui semble toujours être rempli des mêmes maudites affaires.

Bien dans ce temps-là, je fais de Google mon meilleur ami. Là, j'ai écrit deux ingrédients qui pourrissaient depuis trop longtemps sur mes tablettes : macaronis et chou-fleur.

Et Google m'a sauvé la vie. J'ai rangé mes Klennex. Me suis réconcilier avec mon moi-même et j'ai remercié le ciel d'avoir mis le site de Métro sur ma route.

La vie est faite de choses simples hein?

Ingrédients :
½ chou-fleur moyen
500 ml (2 tasses) bouillon de poulet
125 ml (1/2 tasse) cheddar extra-fort râpé
125 ml (1/2 tasse) havarti, râpé
500 ml (2 tasses) macaroni
1 petite botte de persil italien, haché finement
Au goût curcuma
Au goût poivre du moulin
180 ml (3/4 tasse) de jambon en cubes ou rôti de palette effiloché, cuits

Étapes :
1. Hacher finement le tronçon du chou-fleur et séparer la tête en petites fleurettes. Faire blanchir le chou-fleur dans le bouillon de poulet, à découvert, quelques minutes. Si nécessaire, ajouter de l’eau pour recouvrir le légume. Bien égoutter et réserver le bouillon.

2. Râper les fromages et réserver dans un bol.

3. Dans une grande casserole d’eau salée bouillante, faire cuire le macaroni al dente pour qu’elles restent croquantes au centre. Égoutter et rincer à l’eau froide.

4. Préchauffer le four à 180 °C (350 °F).

5. Dans un plat rectangulaire allant au four, mettre les pâtes, le chou-fleur, la viande, le persil, le curcuma, le poivre du moulin et verser 125 ml (1/2 tasse) de bouillon de poulet réservé. Ajouter les fromages et mélanger le tout. Faire réchauffer au four 20 minutes. Terminer la cuisson sous le gril afin de faire dorer le fromage.

Impressions : Que c'était bon! On s'est tous régalé et la bonne nouvelle, c'est qu'il en restait assez pour les lunchs du lendemain. C'était comme la fête dans mon coeur. Pour faire moins cher, on ne fait pas les fanccys, et on ne met que du cheddar. Personne ne se rendra compte que la recette a été trafiquée un brin.

Barres Mars frites

2011-09-04T10:00:00.003-04:00

Étrange pareil. Qui a eu l'idée un jour de foutre une barre Mars dans une friteuse? Un Américain en mal de sensation sûrement (quelle phrase remplie de préjugés quand même!).

Faut croire que j'étais cette Américaine hier, car j'ai tenté l'expérience.

Pourtant, je ne manque pas de sensation dans ma vie. Je n'entrerai pas dans les détails, mais je ne me plains pas.

Mais quand j'ai vu cette recette dans le livre de Chuck Hughes, j'ai été tellement intriguée que je n'ai pas résisté à l'aventure (manque de sensation disions-nous?).

Pis je me disais que c'était le dessert parfait à servir à ma cousine Karine qui a, ma foi, la dent plus que sucrée et qui venait souper avec toute sa smala hier.

Ingrédients :
- 310 ml (1 1/4 tasse) de bière
- 1 tasse de farine
- 4 barres Mars

Étapes :
1. Préchauffer l'huile de la friteuse à 350F.

2. Dans un bol, mélanger la farine et la bière. Laisser reposer une dizaine de minutes.

3. Tremper les barres Mars dans la pâte. Faire frire pendant quelques minutes jusqu'à ce qu'elles soient dorées et croustillantes.

4. Servir avec de la crème glacée à la vanille.

Ça donne ça (mauvaise qualité photo probablement due à mon appareil-photo -et non pas à la quantité de vin bue... non non-) !

Impressions : C O C H O N !! J'ai adoré et ma gang aussi! Très sucré, mais tellement différent. À refaire assurément! Ah oui! Ma cousine a bien aimé!

Conseil d'amie : à manger sans penser à la balance-aux-bourrelets-aux-fesses-trop-larges...

Toutes nos assiettes avaient l'air de ça.
C'est un signe, j'imagine que c'était popire mangeable.

Un cadeau ensoleillé ou les muffins à l'orange et aux dattes

2011-08-29T22:05:00.009-04:00

Ma petite Samuelle au lendemain de sa naissance.

Il y a 14 mois pile-poil, j'ai flirté avec le paradis.

Me suis promené sur les nuages pendant que mon utérus se transformait en champleure et qu'au passage, j'en ai profité pour teindre mes draps couleur neige de février en couleur cerises de la Vallée de l'Okanagan.

Pendant quelques tours d'horloge, mes grandes filles pensaient qu'elles seraient orphelines. Pendant de trop longues minutes, mon amoureux a pensé qu'il adopterait mon ado et ma middle one. Pendant tous plein d'instants, ma meilleure amie a prié tous plein de saints pour que le drame qui se jouait sous ses yeux se termine en conte de fées tout plein de bonheur.

Pendant un quart de seconde, j'ai pensé que je ne pouvais pas abandonner tout mon monde. Toute ma vie.

Alors, j'ai enlevé mon masque à oxygène et sur un ton qui aurait même arrêté Irene dans son carnage, j'ai crié : "Arrêtez! Je ne vais pas mourir!"

Je ne suis pas morte.

Mais je n'étais pas forte.

Oh boy! Ça faisait dur mon affaire. Pas capable de monter les marches. Pas capable de prendre ma douche seule. Pas capable d'aller au courrier.

C'est la vie quand tu as une hémoglobine qui frise des records de bas niveau. La médaille d'or du pire taux de fer aux Olympiques 2010 sanguin, c'est moi qui l'ai gagnée.

Malgré tout, je ne faisais pas pitié. Personne ne pleurait sur mon triste sort. Pas de coeur brisé qui m'entourait. Personne ne s'épanchait sur mon body qui n'était pas celui de mes 20 ans.

Nope! Au contraire!

C'est de l'amour qu'on m'a lancé à pleine tête. C'est de l'amitié qui rentrait à pleine porte chez moi. C'est de l'aide qui arrivait à pleins coups de coolers bien pleins.

Oui, oui. Des coolers!

Je m'en souviens comme si c'était hier. Je faisais un dodo sur le divan. C'est le bruit de la sonnette de la porte qui m'a ramené sur le plancher des vaches. C'était JF qui jouait les livreurs à cinq cennes. Il avait les bras pleins pleins d'heures passées devant le fourneau. Avec sa blonde, ils avaient mis toute leur amitié dans des plats de poulet africain, de pâtés au saumon sans croûte et de muffins à l'orange et aux dattes.

Des muffins à l'orange et aux dattes qui goûtent le ciel. "Ce sont les meilleures collations d'allaitement au monde!", m'avait juré mon amie.

Elle avait raison.

Un calendrier plus tard, j'en rêve encore.

Et je suis persuadée que si j'ai remonté la pente plus vite qu'il en faut à Schumacher pour faire un tour de piste, c'est un peu à cause de ces douceurs que mes amis m'ont offertes.

Puis, dimanche, j'ai eu envie de rendre la pareille à ma belle-soeur qui venait d'ajouter un deuxième marmot à son portrait de famille cloué sur le mur de l'escalier.

Tiens, ma belle Amélie! Ces muffins sont remplis de vitamines, de fer, de soleil, mais aussi pleins d'amitié, de tendresse. Ils sont pleins aussi d'admiration devant cette ténacité, cette volonté extraordinaire que tu as d'atteindre tes buts, tes objectifs, puis surtout devant la magnifique famille que tu as réussie.

Ingrédients

1 orange moyenne

1/2 tasse de jus d'orange
1/2 tasse de dattes hachées
1/2 tasse de beurre ou margarine
1 oeuf
1 1/2 tasse farine
1/2 tasse de sucre
1 c. a thé de bicarbonate de soude
1 c. thé poudre à pâte
1/2 c. à thé de sel
1/2 c. à thé cannelle
1/2 tasse de noix hachées (facultatif)

Étapes
1. Couper l'orange en 8 et la mettre dans un robot culinaire ou dans le mélangeur. Ajouter le jus d'orange et les dattes. Liquifier.

2. Ajouter le beurre et l'oeuf, mélanger jusqu'a texture lisse. Mélanger parfaitement le reste des ingrédients dans un grand bol. Ajouter la préparation à l'orange. Remuer légèrement juste pour humidifier les ingrédients.

3. Mettre dans les moules à muffins et cuire à 400F environ 15 minutes.

Impressions : Pas besoin de vous dire que ces muffins goûtent le ciel hein? Ils sont tout simplement délicieux et ils valent la peine de faire autre chose avec les dattes que des foutus carrés.

Je n'ai pas marié de dentiste, mais...

2011-08-24T20:39:00.000-04:00

Je n'ai pas marié de dentiste.

Même si j'avais cherché fort pour mettre le grappin sur un homme qui passe sa vie à regarder dans la gueule des gens, ce n'est pas avec un spécialiste de la molaire que j'ai décidé de mener mon petit bonhomme de chemin.

À une époque pas si lointaine, j'aurais tué pour avoir un PHD en médecine dentaire comme co-emprunteur hypothécaire parce que j'ai une santé bucco-dentaire de merde. Ça aurait été pratique d'avoir une fraise et un miroir à dent avec tout un kit à plombage sur ma table de chevet avec des mains expertes pas trop loin pour m'enlever cette énième carie qui me pourrissait le dentier.

Je n'ai pas marié de dentiste, mais ce n'est plus très grave.

Dans mon autre vie, durant toutes ces années où je détestais m'allonger pour ouvrir grand sous une lampe aveuglante, où je fuyais les piqûres de novocaïne et les rayons-X à 180 degrés, je repoussais les trop nombreux rendez-vous en tête à tête parce qu'à chaque fois je devais ré-hypothéquer ma maison, mais surtout parce que savais que j'allais passer un sale quart d'heure quand ce n'était pas toute l'heure au complet.

On s'entend qu'il y a plus trippant à faire que d'aller trembler toute notre peur dans un cabinet. Pas besoin d'avoir la tête à Papineau pour savoir que personne n'aime avoir l'air de Jean Chrétien pendant des heures à après avoir supporté pendant de trop longues minutes avec un mini-aspirateur sous la langue et un engin qui fait des trous dans l'émail.

Mais aujourd'hui, on m'offrirait un dentiste sur un plateau d'argent que je l'enverrai paître.

Il y a maintenant trois calendriers qu'un prof de français conjugue son quotidien au mien. Et je ne le changerais pour rien au monde. Même pas pour le plus beau et le plus fin des dentistes. Même pas contre un dentier tout neuf.

N'empêche que les cases horaires de mon agenda qui sont réservées à l'entretien de mon émail ne me font plus faire des cauchemars pendant des nuits.

Au contraire, quand je sais que je devrai passer quelque temps avec une bavette dans le cou et de la bave qui dégouline sur ma joue, je souris parce que je sais que j'aurai du plaisir.

Si si. Vous avez bien lu. Me bidonne chez le dentiste maintenant. Pour vrai. J'ai vraiment du fun quand je vais là.

Nenon, ne suis pas devenue maso quand même. C'est juste que celui qui a hérité du titre de notre dentiste de famille est sympa. Chaque carie à réparer donne lieu à des discussions des plus intéressantes. Chaque détartrage amène avec lui son lot de fous rires. Faut pas se demander pourquoi mes rendez-vous durent toujours plus longtemps que ce qui était prévu!

Suis contente d'avoir trouvé la perle rare qu'est Jean-François Duhaime. Maintenant que tous les petits points noirs qu'il y avait sur mes radios sont remplacés par de magnifiques plombages, j'ai envie de me blanchir la dent.

Bah... me cherche pas vraiment une raison d'aller passer du temps dans son cabinet, quand même. Mais reste que l'idée d'avoir des dents Crest digne des pubs télés jumelée plusieurs minutes de rigolade assurée me font quand même sourire.

Ce texte n'est pas une publicité pour Jean-François Duhaime.

Le Cuisinier rebelle

2011-08-23T13:20:00.002-04:00

L'auteur: On peut voir le tatoué chef à l'antenne de Zeste avec son émission Le Cuisinier rebelle. Non, vous n'hallucinez pas. Vous avez bel et bien vu l'auteur de ce livre de recettes à Star Académie, il y a quelques années. Non, ce n'était pas le chef des 14 aspirants vedettes, mais bien le réalisateur des premiers CD de la troupe. Avant de signer ce recueil de ses succès culinaires, Antoine Sicotte s'est également fait connaître pour sa participation au groupe Sky, band qui a remporté un Juno en 2000. Il a aussi réalisé les albums de Gabrielle Destroismaisons et d'Émilie Bégin, entre autres. Antoine Sicotte signe ici son premier livre. Depuis, il a publié Mixologies et le deuxième tome du Cuisinier rebelle sera sur les tablettes quelque part en octobre 2011.

Le concept : C'est au début 2008 que l'idée du Cuisinier rebelle fait son chemin dans le ciboulot d'Antoine Sicotte. Il veut un livre différent, à mi-chemin entre un guide, pratique pour les néophytes, et une véritable recherche gastronomique. L'auteur propose donc un bouquin coloré, aux influences multiples. On y retrouve de tout : tapas, déjeuners, collations, lunchs de nuit, soupers.

L'opinion : Pour être coloré, Le Cuisinier rebelle, il est coloré! Pas de place au blanc, aux couleurs fades. Et quelle abondance de photos (toutes prises sous un éclairage naturel et sans montage parfait)! Les palais les plus fins à ceux moins raffinés seront servis. En effet, on va de la très simple recette des "Meilleurs muffins aux bananes du monde" à la plus olé olé "Salade Cousteau" (amateurs de pieuvre, c'est pour vous!). La "Tartiflette d'Olga" a jeté mes convives par terre (et a fait monter les chiffres sur la balance). Bonne idée que de jumeler les recettes à une pièce musicale. Ainsi, le "Poulet piquant" se cuisine beaucoup mieux en écoutant Bold as Love de Jimi Hendrix. À mettre sous le sapin pour le mâle cuisinier de votre famille.

La cote : 9/10

Le cuisinier rebelle
Antoine Sicotte
Les éditions Cardinal
171 pages
34,95 $

Également publié dans La Nouvelle de Sherbrooke en décembre 2009.

Job ingrat

2011-08-22T13:30:00.001-04:00

Il y a 12 ans, j'avais postulé pour un super job. La description de tâches avait l'air popire. La rémunération était à chier, mais je ne voulais pas de ce boulot pour l'argent. Je désirais ce poste pour tous les autres avantages qui en découlaient et qui semblaient tellement extraordinaires.

J'ai donc envoyé mon cv. Attendu une réponse pendant quelques semaines. Pendant l'attente, j'ai fait beaucoup de visualisation positive. C'était pendant les Olympiques de Nagano. Il y avait plein de psys sportifs à la télé qui expliquaient sans cesse l'importance de se visualiser dans le futur en train de gagner, de réussir. Alors, j'ai écouté sagement ces conseils d'experts et je me suis imaginée dans ce job.Job ingrat

Je pense avoir bien appliqué la méthode parce que ç'a fonctionné. J'ai eu le boulot convoité. Yé! J'étais folle de joie! J'en rêvais la nuit. J'y pensais en mangeant mes Cheerios le matin ou en avalant mon macaroni au souper. En frottant la bol, en marchant pour aller au courrier, en vidant le lave-vaisselle, en regardant les funérailles de Lady Di.

J'occupe toujours ce poste. Je pense que je vais y travailler pour encore de nombreuses décennies. Mais maudit que mon job est ingrat!

"Hé! Maxim, si on allait en ski demain?" "Euh... non. Je vais patiner avec mes amies demain", me répond-elle sur un ton de c**, comme si j'étais la dernière des imbéciles.

"Mamaaaaaan! T'as pas encore lavé mes jeans? C'est ça que je voulais mettre aujourd'hui!" me crie-t-elle du fond du sous-sol comme si j'étais à son unique service. Parce que c'est bien connu que les mamans, elles passent leur temps à attendre à côté du panier à linge de leur ado qu'un vêtement y tombe pour ensuite courir à la laveuse pour le rendre tout propre dans le temps de le dire.

"Ah non! Pas encore du pâté chinois! Tu fais toujours du pâté chinois! Moi je n'ai pas le goût de manger ça. Fais-moi du macaroni!" Hein? Se pense-t-elle au resto, elle? Parce que s'il n'en tenait qu'à moi, je n'en ferais jamais de souper. J'ai tellement d'autres chats à fouetter. Et là, la princesse n'est pas d'accord avec le menu du jour? Pardon?

Il y a des jours où je n'ai qu'une seule envie en tête: démissionner. Foutre mon job là et m'enfuir aux Bermudes manger des noix de coco et compter le nombre de vagues à l'heure qui viennent mourir sur la plage.

Non, mais c'est-tu fatiguant pareil! Qu'ils aient deux ans, six ans ou douze ans, ils ne sont jamais contents, ces enfants-là. Ça chiale toujours. Ça rouspète toujours. Ça se lamente toujours.

Que l'on court aux quatre coins de la ville pour les cours de natation ou pour un après-midi chez la copine, que l'on se lève la nuit pour les aider à dégueuler leur gastro, que l'on prenne le temps de cuisiner des muffins maison pour leurs lunchs, que l'on dépense sa paye en chandails et en pantalons qui ne feront plus dans six mois, qu'on leur paye des journées de ski ou un film au cinéma, les mamans n'en font jamais assez. Ou ce qu'elles font, elles le font tout croche. Pis surtout, il n'y a jamais, jamais, jamais de merci en retour.

Jamais de "merci maman, il est bon ton pâté chinois". Jamais de "merci maman de lâcher ton roman pour venir me reconduire chez Léa". Jamais de "je sais que tu détestes faire le lavage, mais sache maman que j'apprécie vraiment beaucoup que tu prennes le temps de laver mon linge pour qu'il y ait toujours des bobettes propres dans mon tiroir. Merci".

Déprimant, mais surtout ingrat le job de mère.

Ne lancez pas des roches à mon ado. Avant, regardez-vous le nombril. Quand est-ce la dernière fois où vous avez dit à votre mère qu'elle avait fait un boulot génial pour vous?

Merci maman de m'avoir endurée pendant toutes mes années d'adolescence, pour tous ces délicieux pâtés chinois, pour toutes ces bobettes si bien lavées, pour tous ces kilomètres faits en voiture...

Publié dans La Nouvelle de Sherbrooke en janvier 2011

Un lunch pour oublier (ou saumon érable-gingembre)

2011-08-21T20:06:00.001-04:00

J'ai comme un stress là. Pour ne pas dire la chienne.

C'est qu'après 14 mois à avoir un adulte qui s'occupe à temps plein de notre maisonnée (sept mois pour moi, sept mois pour mon homme), voilà que demain tout le monde reprend le chemin du boulot. On s'en retourne gagner notre pain quotidien ce qui amène avec lui un lot de stress : planification des soupers, des lunchs, les devoirs, les bains, le lavage.

Pis je n'ai pas envie.

P a s d u t o u t !

J'étais bien moi avec mon homme qui s'occupait de tout. C'était magique de revenir du boulot et de sentir l'odeur du rôti qui cuit. C'était reposant d'avoir la maison toute propre sans même lever le petit doigt. C'était merveilleux de ne pas courir à l'épicerie chaque semaine.

Ouep, j'aimais bien avoir mon homme à la maison.

"Chéri, que dirais-tu de devenir notre fée du logis pour toute la vie?"

Il m'a regardé d'un air de "es-tu folle?" mélangé avec "t'es complètement cinglée!" ajouté à "j'espère sincèrement que tu niaises là!".

Je n'ai pas poussé plus loin la discussion.

Il s'ennuie de son école, de ses élèves et de ses collègues mon homme. Pis il a hâte de faire autre chose de sa vie que de laver la chaise-haute trois par jour et de s'assurer de ne pas mettre mes jeans dans la même brassée que les t-shirts blancs.

Alors, c'est demain que ça se passe. C'est demain que l'on commence à jongler avec la garderie à temps plein pour le bébé. C'est demain que la routine des lunchs reprend.

Voici ce qu'on mangera l'homme et moi, chacun de notre côté.

Ingrédients :
4 pavés de saumon (j'ai acheté ceux surgelés)
2 c. à soupe de sauce soya
2 c. à soupe de sirop d'érable
1 c. à thé d'ail
1 c. à thé de gingembre

Étapes
Mélanger tous les ingrédients sauf le saumon.

Mettre les pavés sur une plaque à biscuits recouverte de papier d'aluminium et recouvrir de la marinade.

Faire chauffer une dizaine de minutes à 400F.

Impressions:
Dans le genre de recettes faites en deux temps trois mouvements, c'est parfait! Le goût sucré-gingembre est super. Pis pendant quelques instants, j'ai oublié l'enfer qui m'attendait au retour à la maison...

Carpaccio de betteraves avec sa mayonnaise aux boutons de marguerite

2011-08-01T21:30:00.003-04:00

Vous mangez ça des bettes?

M'semble que ça fait légume de grand-mère non?

T'sais, des bettes dans le vinaigre ou encore des bettes sucrées cannées dans des pots Masson, il y en a dans les dépenses de toutes les mamies du monde non?

Et j'ai de l'admiration pour ça. Pour toutes ces mains rougies, toutes ces heures passées par-dessus un comptoir à éplucher ce légume infernal, par toute cette chaleur suffocante due aux pleines marmites d'eau qui bout sur le poêle qu'elles ont endurée, bref pour toute cette patience que je n'ai pas.

Parce que dompter une betterave, ça prend un don moi je pense.

Un don que je ne crois pas posséder.

Pourtant, quand je passe devant un état de ce légume rouge, j'arrête tout le temps. Je les regarde en me disant : "Je m'essaie?".
Ah pis de la mer**. Autre chose à faire que de passer les 48 prochaines heures à torcher un comptoir taché.
Hier, j'ai dû faire de l'amnésie quand je suis passée dans la section des légumes. Ou bien j'ai eu une bulle au cerveau. Sais pas. Mais toujours est-il que sans que je ne sache trop pourquoi, il y avait des betteraves dans mon tiroir à légumes.

Tant qu’à avoir ces petites bêtes-là dans mon fridg, aussi bien s’en servir autrement qu’à engraisser le compost.

Alors, c’est vêtue de mon tablier, de gants de vaisselle jusqu’aux coudes que j’ai attaqué mon projet culinaire tout en priant toutes les grands-mères du monde qui ont réussi avant moi là où je croyais bien échouer et si possible sans teindre à jamais en rouge les comptoirs de ma cuisine.

Advienne que pourra!

Ingrédients :
- 6 à 8 petites betteraves
- 1 c. à soupe de moutarde de Dijon
- 1 c. à soupe de jus de citron
- ½ tasse d’huile de pépins de raisin ou de canola
- 1 c. à soupe de basilic frais
- 1 petite gousse d’ail hachée
- 1 échalote française
- 2 c. à soupe de boutons de marguerite ou de câpres
Étapes :

- Faire bouillir de l’eau salée dans une grande casserole. Éplucher les betteraves et les trancher en minces tranches (j’ai utilisé une mandoline). Les plonger dans l’eau bouillante quelques minutes. Pas trop longtemps, on veut qu’elles soient croquantes.

• Mettre les jaunes dans un cul de poule avec la moutarde et verser doucement l’huile pour faire une mayonnaise, ajouter le jus de citron et assaisonner.

• Verser le tout dans un petit robot culinaire et ajouter le basilic, l’ail, l’échalote et les boutons de marguerite, puis réduire le tout en purée lisse.

Impressions :
Première bonne nouvelle, mon comptoir a toujours sa couleur d’origine. Faut dire que j’ai eu l’éclair de génie d’éplucher mes petites bêtes dans l’évier. C’est sûr qu’une personne qui ne savait pas que j’avais passé les 15 dernières minutes avec un économe à faire la peau à des betteraves pourrait penser que je venais d’égorger une de mes filles parce que ça laisse sa trace en svp sur des mains!

Bah… j’exagère un peu. Mais reste que c’était pas mal moins pire que dans mes pires scénarios. Deuxième bonne nouvelle, c’était délicieux!

Et me suis trouvée niaiseuse de ne pas avoir succombé avant. Regardez-moi bien cet automne avec mes pots Masson et mes 10 kilos de bettes!

Merci à l'émission Des Kiwis et des hommes pour l'idée de la recette.

Concours "Gagnez du temps en famille"

2011-07-31T14:03:00.002-04:00

Voilà! J'ai procédé au tirage sous la supervision de la firme Roy-Proulx-Laganière et la gagnante est.... roulement de tambour.... Marie-Ève Bélanger!

Félicitations! J'espère que tu auras une super sortie au ciné avec tes loulous!!

Je te contacte sous peu!

Revenez souvent, d'autres concours à venir!!

Et merci pour vos belles idées recettes!

Entre gluten et première bougie

2011-07-11T21:39:00.005-04:00

Ma Sam-Sam est toute petite.
Pas juste petite petite là, mais vraiment petite.
Minuscule en fait.
Pour les friands de statistiques et de chiffres à pitcher dans les conversations de mamans qui cherchent toujours à comparer leur rejeton avec les autres, vous serez servis ici.
Le poids de ma Sam-Sam n'atteint pas les 15 livres. Une belle grosse dinde de Noël sans le gras après la poitrine. Sans le gras de cuisse. Sans gras du tout.
Dans sa courbe de croissance, dessin conservé précieusement dans le dossier de ma poulette chez son médecin, il doit inventer des lignes parce que son poids se situe sous le zéro percentile.
Oui, oui, je te dis. Petite de même.
C'était sa fête cette semaine. Une bougie qu'elle a soufflée. En cadeau, elle a reçu une petite robe avec un chiffre 6 mois inscrit sur l'étiquette.
Ouep. Elle trottine ma puce, mais elle a le gabarit d'un poupon de six semaines.
M'enfin.
M'inquiète pas trop quand même. Elle fait les singeries habituelles qu'un bébé d'un an peut faire. Han han, elle fait bye bye, dit dodo et peut trotter 6-7 pas sans tomber.
Mais pour engraisser son jarret, rien à faire. Elle n'y parvient pas la cocotte.
Maladie cœliaque a pensé son médecin.
Son petit estomac ne tolérerait pas tout ce qui contient du gluten. Les bonnes lasagnes et poulet en sauce de maman passent donc tout droit sans laisser la possibilité à Sam-Sam de nous poteler des joues.
Pour l'instant, ce n'est qu'une supposition. Mais reste que la simple évocation de la chose m'a fait prendre conscience des produits sans gluten que l'on retrouve de plus en plus sur les étalages des épiceries.
La semaine passée, je suis d'ailleurs tombée sur des mélanges à gâteaux Betty Crocker sans gluten à l'épicerie.
Curieuse, j'ai foutu la boîte dans mon panier.Viens-t'en ma belle, on va aller faire ensemble le gâteau de fête de ma petite cochonnette.
J'ai eu un peu peur quand j'ai trempé mon petit doigt dans la préparation. Le mélange est comme un peu sableux. Salé même. Personne ne va se battre pour lécher les batteurs. Ça peut quand même être un avantage quand on regarde ça.
Mais bon. J'attendais avec impatience que les 25 minutes de cuisson demandées soient terminées. Question de m'assurer que je n'allais pas empoisonner nos invités à la première boum de Sam.
Personne n'est mort d'avoir mangé du gâteau. C'était délicieux! Vraiment. Surprenant même!
Ce que j'ai aimé aussi c'est le fait que la préparation ne lève pas trop. Pour l'amatrice de gâteau au fondant que je suis, c'est un net avantage.
On ne sait pas encore si ma petite cochonnette a cette intolérance au gluten qui la guette, mais au moins, je sais que je pourrai lui faire d'innombrables gâteaux dans me casser le bicycle.
Pour savoir comment faire de tels gâteaux, on clique ici ou ici.

Je fais partie du programme de blogueurs Vivre Délicieusement (Life Made Delicious) et reçois compensation pour mon affiliation à ce groupe. Les opinions dans ce blogue sont les miennes.

Crème glacée à la banane

2011-07-07T10:48:00.000-04:00

Encore dans les tests avec ma nouvelle bebelle. J'expérimente, mais ma balance aussi expériemente mon poids. Ouch! J'ai fait un sale saut quand j'ai vu la quantité de gras et de calories contenue dans une seule petite cuillère à soupe de crème 35%. Ayoye! Objectif des prochains essais: ne plus inclure de ce poison pour mes artères... Soupir... c'est si bon!

Il y avait des bananes qui traînaient sur le comptoir et avant que les petites mouches à sucre s'emparent d'elles, je les ai foutues dans ma sorbetière. Kin toé!

Ingrédients:375 ml de lait ou de crème 35% ou un mélange des deux (selon les goûts)

100g de sucre

3 bananes mûres

Étapes:

Ecraser les bananes et les mettre dans un bol. Y verser le lait/la crème et le sucre et bien mélanger. Transverser le tout dans la sorbetière.

Impressions: Déception? M'attendais peut-être trop à un goût de banane chimique (vous savez les bonbons à 5 cennes?). Mais pour goûter la banane fraîche-from-Costa-Rica, ça goûte. Peut-être la prochaine fois, faudrait rajouter de la muscade pour que ça goûte un peu le pain aux bananes. Mais pour l'instant, je ne crois pas que ça vaille les 3 millions de calories et les 560 grammes de gras qu'une portion de cette crème glacée contient.

Du temps en famille sur le bras!

2011-07-04T17:23:00.001-04:00

J’aime bien le ciné en famille. C’est le genre d’activité où même les grands s’amusent (on s’entend qu’habiller-déshabiller-rhabiller Barbie 14 fois de suite ou jouer à pow pow t’es mort, il n’y a pas grand adultes qui aiment ça).

La première fois que j’ai assis mes fesses devant un grand écran, c’était pour y voir E.T. l’extra-terrestre. Je devais avoir quatre ans et ça avait été toute une fête, je vous jure. À cette époque, les films pour les bambins n’étaient pas dans les priorités des producteurs hollywoodiens, alors c’était assez rare que j’allais manger du pop corn dégoulinant de beurre au cinoche.

Heureusement, c’était « dans mon temps » comme dit Filou. Dans son temps, ma jeune, qui vient tout juste de fêter son 10e anniversaire, pourrait se farcir un film pour enfant différent chaque semaine.

Mais bon, si elle se lançait dans un tel projet, c’est sûr que je cours à la banqueroute et ça, ça ne me tente pas. Parce qu’on ne se le cachera pas, faut avoir les reins solides, les poches pleines et avoir Crésus comme meilleur ami pour assumer la facture de deux heures de divertissement animé.

Que diriez-vous, donc, de vous taper une soirée ciné sur le bras de quelqu’un d’autre? C’est ce que je vous offre. Popire comme idée non? En plus, il y a un super film à l’affiche. Les Bagnoles 2 devrait faire rire les petits comme leurs vieux parents.

Alors, pour participer, c’est plutôt niaiseux. On visite le site Vivre délicieusement et revenez ici me laisser un commentaire où vous me dites quelle recette vous inspire du bon temps en famille. Le 27 juillet, je vous annonce en grande primeur mondiale qui pourra aller au ciné voir Les Bagnoles gratis!

Bonne chan!

Voici ma recette préférée à faire avec mes poulettes (et dont l'amoureux se régale) : Crêpes aux bananes et aux fraises

Chaque dimanche matin, je sors mon batteur sur socle, tout ce qui traîne dans le frigo qui pourrait rendre jojo n'importe quelle crêpe du monde et je distribue les rôles : Filou tu casses les oeufs, Maxim tu fouettes la crème et moi, bien je flippe le mélange dans ma poêle!
Règlements :
- Le « Disney Fruit Shapes Giveway » a une valeur de 55 $ et inclus des produits Disney Fruit Cars ainsi qu’une carte-cadeau Visa de 50 $.
- Le concours est en vigueur du 5 au 26 juillet 2011. Le gagnant sera connu le 27 juillet prochain.
- Le concours est ouvert aux résidents canadiens seulement.
- Les gens peuvent participer au concours sur de multiples blogues, mais ils ne peuvent se mériter qu’un seul prix.

Je fais partie du programme de blogueurs Vivre Délicieusement (Life Made Delicious) et reçois compensation pour mon affiliation à ce groupe. Les opinions dans ce blogue sont les miennes.

Encore ?

2011-06-20T22:49:00.003-04:00

Misère. Ça arrive tout le temps trop rapidement. À la vitesse grand V. Le calendrier tourne définitivement ses pages trop vite.

Alors, voilà, je suis encore en train d’organiser la fête d’anniversaire de Filou. Pis je déteste. Royalement à part ça.

Peut-être suis-je devenue une vieille grébiche frustrée. Peut-être ai-je perdu mon cœur d’enfant. Peut-être suis-je rendue impatiente et intolérante.

Sais pas.

Mais ce que je sais, c’est que ça m’énerve.

« Maman, mon prochain gâteau de fête, j’aimerais vraiment avoir une belle coccinelle!», a-t-elle déclaré tout juste après que l’on ait déballé nos cadeaux… de Noël!

« Mamaaaan, est-ce que l’on peut faire mes cartes d’invitation? », me demande-t-elle en janvier alors que sa fête est en juin.

« Mamaaaaaan, à ma fête, j’aimerais ça inviter Alexanne, Marie-Ève, Anne-Marie, Andréanne et Lili », m’a-t-elle dit en février dernier.

« Mamaaaaaaaaaaaaaaaan, à ma fête, est-ce que mes amies vont pouvoir dormir à la maison? », m’a-t-elle questionnée pendant la relâche de mars.

« Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, ça serait vraiment le fun à ma fête d’aller au cinéma avec toutes mes amies », m’a-t-elle souligné un matin d’avril.

« Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, voici ma liste de cadeaux que j’aimerais recevoir à ma fête. Mais je veux surtout un trampoline, S.V.P. », m’a-t-elle donné le matin de la fête des mères.

« Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, est-ce que c’est aujourd’hui que l’on va faire les invitations à ma fête? » me demande-t-elle tous les jours depuis que nous avons mis les pieds dans le mois de juin.

Misère.

Dès que sa fête est passée, déjà elle commence à parler de celle de l’an prochain. Pas une semaine qui passe sans qu’elle n’aborde le sujet. Elle élabore des scénarios de fête (« Pas une fête de princesse cette année maman, je suis rendue trop grande. Et pas de Pet Shop non plus, je ne suis plus un bébé ! », magazine des idées de surprises à offrir aux amies («On pourrait prendre des photos, ou faire une vidéo de la fête et pendant que l’on mange le gâteau, tu pourrais les mettre sur un dvd pour les donner à tout le monde avant qu’elles ne partent»), fait d’interminables listes d’invités et planifie l’horaire de cette journée à la seconde près.

Bref, elle peut passer les deux tiers de sa vie à préparer cette foutue journée.

Mais moi, ça m’emmerde de jouer l’animatrice d’OTJ toute une journée avec des enfants surexcités boostés au sucrose. Ça m’ennuie de courir les magasins pour acheter des trucs pour constituer le sac à surprises par excellence. Ça me désespère de passer trois jours devant mon fourneau à préparer le gâteau du siècle.

Peut-être un simple sentiment de jalousie? Quand j’étais petite, ce n’était pas la mode les fêtes d’amies. Ma mère invitait mes grands-parents, une ou deux tantes. Je recevais trois ou quatre cadeaux et c’était tout. Le tour était joué. Ma mère n’angoissait pas avec mon anniversaire trois mois d’avance. Et moi, j’étais la plus heureuse des petites filles quand je soufflais mes bougies sur mon gâteau rond au chocolat.

La première fête d’amies à laquelle j’ai pris part, je devais avoir 11 ans! Alors que Filou, du haut de ses presque 10 ans, fête les anniversaires de ses petites copines depuis qu’elle a deux ans!! Elle a tellement d’invitations que j’ai dû mettre sur pied un agenda de fête d’amies seulement pour Loulou et je pense engager une secrétaire sous peu. Bien sûr, j’ai ajouté un poste à mon budget pour pouvoir pallier à tous ces cadeaux que je dois, par conséquent, acheter.

Bon je file. Il faut que je m’y mette rapidement si je veux avoir le temps de tout faire d’ici samedi: bouchées nutritives et attrayantes, gâteau recouvert de fondant, shopping pour les surprises, location d’un module de jeux gonflable, réservation d’un clown, magasinage pour le cadeau, mise sur pied de l’horaire, achat de la pinata, conception des cartons d’invitation avec Photoshop, recherche sur internet d’idées de jeux pour amuser cette ribambelle d’enfants, etc.

Vraiment, faut que je prenne congé le reste de la semaine. Mais même si ça m’énerve, je le fais pareil. Juste pour voir le sourire et les yeux brillants de ma loulou en cette journée toute spéciale.

P.S. J’exagère. Je n’ai pas réservé de clown!

P.S. Voici ce que j’ai fait comme gâteau pour ma petite poulette.

Recette Gâteau au fondant

C’est la mode dans le monde de la pâtisserie ; on recouvre nos gâteaux de fondant. De quoi? De fondant. Tout simplement.

C’est un genre de pâte sucrée que l’on manie de la même façon que de la pâte à tarte ou de la pâte à modeler. Et ce fondant permet un milliard de possibilités. Le pire? C’est que c’est tellement facile que ça en est ridicule.

Vraiment!

Je vous livre ici mon secret pour faire de vous un as de la confection de gâteau. Pas le temps à perdre avec des recettes compliquées de gâteaux. Je fous deux boîtes de Betty Crockers à la vanille dans le mélangeur avec des œufs, de l’huile et de l’eau (vous savez, ce qui est écrit au dos de la boîte?).

Une fois les gâteaux refroidis, j’assemble le tout. Entre les étages, je mets du glaçage Betty Crocker (encore une fois, pourquoi se compliquer la vie?). Pour égaliser les gâteaux, je n’hésite pas à sortir mon gros couteau à pain. Je mets aussi du glaçage autour du gâteau et je flatte le tout pour le rendre le plus uniforme possible.

J’envoie mon gâteau se refroidir les idées une trentaine de minutes au congélo. Pendant ce temps, je prends un grand bol de pyrex et je lui envoie un petit coup de Pam dans le fond (vous comprendrez vite pourquoi) dans lequel je verse un sac de 450 g de guimauves, 2 c. à soupe d’eau et 2 c. à thé de vanille. Petit tour de 2 minutes dans le micro-ondes. On sort une cuillère de bois pour brasser le tout. Ça colle hein? C’est pour ça le Pam! Il faut que la guimauve soit complètement fondue. Si ce n’est pas le cas, je vous le donne en mille, on retourne au micro-ondes.

Si vous avez un batteur sur socle, vous allez voir, c’est une vraie partie de plaisir. Sinon, ce sera très bon pour muscler vos bras. Donc, une fois la guimauve fondue, verser 1 kg de sucre en poudre et mélanger. Mélanger. Mélanger. Utilisez vos mains. N’ayez pas peur de vous salir. Allez, c’est drôle!

Vous pouvez séparer votre fondant pour le colorer. J’utilise des colorants en gel de marque Wilton. Ils sont plus vifs que les simples colorants alimentaires. À partir de cette étape, imaginez-vous que c’est de la Play Doh et souriez en pensant à toutes les constructions étranges que vous avez faites du haut de vos quatre ans. Pour le reste, laissez votre imagination faire le boulot.

Quelques trucs :
- Vaporisez votre surface de travail de Pam.

- Ayez toujours à la main un bol de sucre en poudre. Enduisez vos mains de sucre en poudre avant de manier le fondant. Saupoudrez-en aussi sur votre surface de travail. Ça collera moins.

- Quand le fondant devient plus difficile à manipuler, on lui offre quelques tourniquettes dans le micro-ondes. Il va se réchauffer et redevenir malléable. Comme du neuf!

- Pour coller des petites pièces sur votre gâteau qui est recouvert de fondant, on badigeonne la pièce d’un tout petit peu d’eau. Le tour est joué!

- Une fois recouvert de fondant, votre gâteau devient « scellé ». Nul besoin de le mettre au frigo. Il se conservera pendant plusieurs jours.

- Le fondant se conserve à vie dans un plat hermétique. Même s’il vous apparaît sec, le micro-ondes vous le ramènera comme d’antan.

Potage aux poireaux et aux pommes

2010-11-21T14:12:00.004-05:00

C'est la même histoire chaque automne.
On s'emballe à la vue des feuilles qui se colorent.
On s'excite devant les pommiers remplis de fruits.
On se garoche tête première au verger en famille.
Pis on remplit plein plein de sacs de pommes.
Rendus le 20 queque novembre, il y a toujours des tonnes et des tonnes de pommes dans le frigo du sous-sol dont on ne sait plus quoi faire. On ne se dompte jamais jamais jamais.
JAMAIS!
De la compote de pommes? Plein le congélo.
De la croustade de pommes? Ma balance ne veut pas.
Des muffins aux pommes? Écoeurés raide d'en manger.
Du porc aux pommes? Est-ce que manger du porc aux pommes trois fois par semaine c'est considéré de l'abus?
Mais ce matin, en allaitant ma dernière, dans un demi-sommeil, j'ai eu un éclair de génie: de la soupe!

Ingrédients
-3 c. à table de beurre
-2 poireaux émincés
-4 grosses pommes pelées, hachées
-2 tasses de céleri en morceaux
-2 pommes de terre pelées et coupées en dés
-6 tasses de bouillon de poulet
-1 pincée de muscade râpée

Étapes:
1. Dans une casserole, faire fondre le beurre, ajouter les poireaux. Couvrir et cuire 5 minutes. Ajouter les pommes et le céleri et cuire 5 minutes en remuant.

2. Ajouter les pommes de terre, le bouillon, la muscade, le sel et le poivre. Amener à ébullition, couvrir, réduire le feu et cuire 30 minutes. Réduire en purée au blender. Ajouter un peu de crème au goût.

Impressions:

C'est tout doux comme goût. Mon homme a eu l'impression de manger de la compote de pommes parce que le goût du fruit est assez présent en bouche. Chose que j'ai réglée en ajoutant 2-3 tours de poivre du moulin.

Meringues girly

2010-11-15T12:14:00.003-05:00

J'ai fait une tonne de pâtés ces derniers temps. Donc, j'ai utilisé une tonne de jaunes d'oeufs pour badigeonner mes croûtes. Du coup, je me suis retrouvé avec une tonne de blancs d'oeufs qui n'avaient pas d'amis. Voici ce que j'en ai fais.

Ingrédients
4 blancs d’oeuf à la température ambiante
1 bonne pincée de sel
1 tasse de sucre fin
Du colorant rouge

Étapes

1. Préchauffer le four à 200 °F. Tapisser une plaque de papier parchemin.

2. Essuyer un grand bol avec un papier absorbant imbibé de vinaigre blanc. À l’aide du batteur électrique ou d’un malaxeur, fouetter les blancs d’œuf et le sel jusqu’à la formation de pics mous.

3. Ajouter le sucre, 1 cuiller à la fois, en fouettant à grande vitesse, pendant environ 10 minutes ou jusqu’à ce que la meringue soit luisante et que le sucre soit presque dissout. La meringue sera ferme et brillante.

4. À l’aide d’une poche à pâtisserie munie d’une douille lisse de 5 mm (1/4 po), déposer 4 mini meringues aux 4 coins de la plaque pour y fixer le papier parchemin.

5. Cuire au four pendant 45 minutes à 1 heure ou jusqu’à ce que les meringues soient sèches et craquantes

6. Laisser refroidir, conserver dans un contenant hermétique dans un endroit frais et sec.

Pain de viande aux épinards

2010-11-15T11:48:00.004-05:00

Voici tout ce dont j'ai eu besoin pour faire un souper sur le pouce vendredi dernier. Facile à faire d'autant plus que j'ai mis l'homme à contribution pour la cause. Mais n'allez pas lire que si c'était bon c'était tout simplement à cause de l'homme au chandail carreauté quand même. C'est moi qui ai trouvé la recette (http://www.recettes.qc.ca/), qui ai assemblé les ingrédients, mis le tout au four, servi aux membres de ma smala et fait la vaisselle. Pas question qu'il prenne tout le mérite parce que monsieur a brassé la viande un tantinet!

Ingrédients:
2 lb de boeuf haché
1 oeuf
1 sac de biscuits soda (environ 40 biscuits)
85 gr d'épinards
1 conserve 284 ml de soupe tomate
1 conserve 540 ml de tomates en morceaux
3 échalotes
Sel et poivre (au goût)
1/4 tasse d'eau

Étapes:
1. Préchauffer le four à 350 °F. Dans un grand bol, émietter les biscuits soda. Mélanger avec le boeuf haché et l'oeuf.

2. Couper les épinards finement et les échalotes en petits morceaux et les incorporer au mélange.
3. Ajouter la moitié de la conserve de soupe aux tomates. Avec une cuillère, prendre la moitié des tomates en conserve, sans le jus et les ajouter aux mélange. Bien mélanger le tout.

4. Façonner en pain et mettre dans un moule. Enfourner à 350 °F pendant 45 min.

5. Pendant ce temps, mélanger le restant de la soupe tomate, et le restant des tomates en morceaux (avec le jus), avec l'eau. Faire chauffer dans une casserole à feu doux. Ce sera la sauce pour servir.

Impressions: Très réussi! Bravo pour le travail d'équipe! C'est certain que ça ne fait pas très chic si vous pensez servir ça la prochaine fois que l'ambassadeur du Gabon viendra souper à la maison, mais ça fait le travail pour un souper de semaine. Mais chers lecteurs, n'oubliez pas que si vous utilisez de la viande hachée mi-maigre, vous perdrez la moitié de votre recette en gras fondu...

Chéri... Si j'avais...

2010-11-09T19:21:00.008-05:00

Chéri, si nous avions ça sur notre comptoir, notre vie serait tellement, mais tellement différente...

Premièrement, je pourrais te concocter plein de bonnes choses pour ton bedon comme ces pâtés au poulet que tu aimes tant... Je pourrais t'en faire souvent puisque partir une pâte à tarte dans un tel malaxeur prend cinq minutes top chrono!

Aussi, ça serait tellement plus facile de travailler mon fondant pour tous les gâteaux de fêtes que je dois réaliser... Plus facile, ça veut dire aussi plus de temps. Plus de temps, ça veut aussi dire plus de temps pour toi...

Avoir un malaxeur sur notre comptoir, ça veut aussi dire que je ne vais plus me faire de tendinite à fouetter mes blancs d'oeufs pour en faire des meringues dignes de ce nom....

En tout cas, je te dis ça de même, mais ça serait beau sur notre comptoir un beau malaxeur KitchenAid. Pis je sais que tu aimes ça le beau toi.

Dans le fond, c'est pour toi que je veux un malaxeur... Juste pour te rendre heureux.

Raviolis aux poireaux et aux champignons

2010-11-06T16:21:00.008-04:00

C'est ici que ceux qui m'ont en admiration vont arrêter de me vouer un culte.
C'est ici, que vous verrez, que je suis pas si hot en cuisine.
C'est ici, que vous découvrirez que vous avez plus d'aptitudes que vous pensiez devant un fourneau.
Parce que franchement, ma dernière tentative culinaire pourrait être qualifiée d'échec total.
Échec.
Échec.
Échec.
Désolée de vous décevoir à ce point.
Pourtant, quand c'est signé Ricardo, c'est habituellement réalisable pour le commun des mortels. Semble que ça ne soit pas le cas ici...
En somme, c'était supposé donner ça:

Et ça a donné ça:

Et je vous épargne les dégats que ça l'a fait dans mon chaudron...

Ah pis tant qu'à être rendu là, voyez:

Ingrédients:

Farce
-30 ml (2 c. à soupe) de beurre
-625 ml (2 1/2 tasses) de blancs de poireau, émincés finement (environ 2 blancs de poireau)
-1 gousse d’ail, hachée finement
-125 ml (1/2 tasse) de crème 35 % à cuisson
-500 ml (2 tasses) d’épinards frais, parés et hachés
-Sel et poivre
-60 ml (1/4 tasse) de parmigiano reggiano, râpé
-15 ml (1 c. à soupe) de persil plat, ciselé
-15 ml (1 c. à soupe) de ciboulette fraîche, ciselée
Raviolis
-40 pâtes à egg roll, décongelées (environ 1 boîte de 454 g/1 lb)
-5 ml (3 c. à soupe) d’huile d’olive
Garniture
-100 g (3 1/2 oz) de pancetta forte, coupée en petits dés
-5 ml (3 c. à soupe) d’huile d’olive
-2 échalotes françaises, hachées
-2 gousses d’ail, hachées finement
-1 litre (4 tasses) de shiitake ou d’autres champignons, la queue retirée, tranchés
-15 ml (1 c. à soupe) de persil plat, ciselé
-1 oignon vert, haché finement
-125 ml (1/2 tasse) de bouillon de poulet
-Sel et poivre
-60 ml (1/4 tasse) de parmigiano reggiano, râpé

Étapes:
Farce
Dans une poêle, faire fondre le beurre à feu moyen-élevé. Ajouter le poireau, l’ail et faire revenir doucement jusqu’à ce qu’ils soient tendres. Ajouter la crème et laisser mijoter environ 5 minutes, jusqu’à ce que la préparation épaississe. Ajouter les épinards et faire tomber. Saler et poivrer. Transférer dans un bol. Laisser tiédir. Ajouter le parmesan et les herbes. Raviolis
Raviolis
1. Mettre 4 carrés de pâte sur un plan de travail. À l’aide d’une cuillère, déposer 15ml (1 c. à soupe) de farce au centre de chaque carré. Badigeonner la pâte avec un peu d’eau, puis couvrir d’un second carré de pâte. Presser la pâte tout autour de la farce pour bien sceller.
2.À l’aide d’un emporte-pièce rond de 7,5 cm (3 po) de diamètre, découper chaque carré pour former des raviolis. Presser à nouveau pour sceller. Poursuivre ainsi avec le reste des ingrédients.
3.Dans une grande casserole d’eau bouillante salée, cuire les raviolis pendant environ 5 minutes. Égoutter et mettre dans un bol avec l’huile d’olive. Garniture
Garniture
1.Dans une grande poêle, faire dorer la pancetta dans l’huile.
2.Ajouter les échalotes, l’ail et les champignons. Cuire de 3 à 4 minutes. Ajouter le persil, l’oignon vert et le bouillon. Rectifier l’assaisonnement. Ajouter les raviolis et mélanger délicatement. Saupoudrer de parmesan. Poivrer. Servir immédiatement.

Impressions: Faut vraiment pas se fier à mon résultat catastrophique parce que franchement, c'était très bon pareil. Vraiment meilleur que les raviolis achetés à l'épicerie et ce n'est pas très compliqué à faire quand même. Il faut juste s'assurer que les pâtes sont TRÈS bien collées entre elles. Les miennes, quelques-unes en fait, ont ouvert à la cuisson d'où le bordel. C'est très savoureux et ce n'est vraiment pas la dernière fois que je mets la main à la pâte!

Folies de betteraves

2010-11-04T09:04:00.006-04:00

Non, mais faut le vouloir pareil. Faut en avoir envie solide pour se tremper les doigts dans les betteraves. Ça fait un bordel solide. Ça tache les doigts des jours durant. Pis ça te salit un tablier dans le temps de le dire.

Heureusement que c'est bon!
Il y avait donc un 10 livres de betteraves dans le frigo du sous-sol qui n'attendait qu'à être aimé. Au départ, je pensais faire des bettes vinaigrées, mais entre l'achat de mes petits légumes rouges et aujourd'hui, ma belle-mère m'a fait cadeau de quelques pots de ses délicieuses bettes marinées. Alors, bref, j'ai laissé tomber ce projet (qui j'avoue, ne m'enchantait guère).

J'ai donc fait un potage. Mais tant qu'à sortir le robot culinaire pour une simple soupe, j'en ai profité pour râper tout mon 10 livres de betteraves!
Avec l'aide de Filou et de l'Amoureux, j'ai fait un potage, une salade et... un gâteau!

Ingrédients pour la soupe (copiée sur recettes.qc.ca)
- 1 c. à table de beurre
- 1 oignon
- 2 1/4 tasses de bouillon de boeuf ou de poulet (au choix)
- 4 bettraves rouges crues
- 4 tomates italiennes
- Sel et poivre
- Le jus 1/2 citron
- 3 cuillères à soupe de crème fraîche

Étapes:
1. Couper les oignons grossièrement. Les faire revenir dans une casserole moyenne, quelques minutes, avec le beurre. Ajouter le bouillon et porter à ébullition.
2. Ajouter les bettraves pelées et coupées en morceaux.
3. Ajouter les tomates coupées en morceaux.
4. Saler et poivrer au goût. Laisser cuire 25 minutes à feu doux.
5. Mettre le tous dans un mélangeur électrique et réduire les légumes finement. Ajouter le jus de citron et la crème.

Impressions: Le spécialiste de la chose à la maison a approuvé la recette. Pour être bon, c'est bon. Mais est-ce que la longue préparation vaut le coup? Pas sûr...

Pouding chômeur maudit

2010-11-03T11:13:00.005-04:00

Je ne me tiens pas responsable des 14 000 calories que vous avalerez si vous décidez de faire ce dessert.
Je ne suis pas responsable également de l'augmentation substancielle de votre taux de cholestérol que vous subirez à la première cuillère ingérée.
Et ne cherchez pas à me rendre responsable du débalancement de votre diabète.
Pis le problème avec cette recette, c'est qu'il est difficile de s'arrêter. Ça prend du self control en masse. En quantité industrielle même.
Sans compter, que c'est assez dur sur la balance... Ouch!
Mais bon, mes avertissements étant faits, voici la meilleure recette de pouding chômeur au monde que m'a fait connaître mon amie Valérie.
C'est Caroline Dumas qui est l'auteure de cette recette maudite. Elle est sur toute les lèvres la chef: animatrice de La Cantine sur V, auteure du nouveau livre de recette Soupe Soup et chef propriétaire de six restaurants à Montréal (une autre qui va nous donner des complexes... Misère!).

Ingrédients:
-18 oz de sirop d’érable
-18 oz de crème à 35 % de m.g.
-1/2 tasse de beurre à la température ambiante
-1 tasse de sucre
-2 oeufs
-2 tasses de farine
-2 c. à thé de poudre à pâte
-1 pincée de sel
-1/2 tasse de lait

Étapes:
1. Préchauffer le four à 200 °C (400 °F).

2. Dans une grande casserole à fond épais, porter à ébullition le sirop d’érable et la crème en surveillant pour éviter tout débordement. Laisser bouillir de 3 à 4 minutes puis retirer du feu.

3. À l’aide d’une mixette, battre le beurre et le sucre. Ajouter les oeufs et battre environ 2 minutes. Mélanger la farine, la poudre à pâte et le sel. Incorporer les ingrédients secs à la préparation aux oeufs en alternant avec le lait.

4. Verser la préparation dans un moule rectangle de 13 X 9 po. Couvrir de la préparation de sirop d’érable et cuire au four pendant 30 minutes.

Impressions: Ouch! Ça fait mal à ma ligne! Mais c'est tellement bon (et sucré!). On aime!!

Smoked meat de riche

2010-11-01T12:04:00.005-04:00

Chers amis,

Chers lecteurs,

Chers fouineurs-qui-êtes-arrivés-ici-par-hasard (vive Google!),

Désolé pour mon silence radio. J'étais à l'autre bout du monde. Ben pas tant à l'autre bout du monde qu'à l'autre bout du Québec.

Je suis allée visiter ma grande amie Valérie qui vit à New Richmond, dans la Baie des chaleurs, à 10 heures de route de mon four à micro-ondes.

On s'est payé du bon temps. De bonnes bouteilles. Pis de sales repas.

Une chance pour ma balance que je ne suis pas restée là pour la fin des temps parce qu'il s'en est fallu de peu pour que nos estomacs explosent!

Mais ce qu'on a pu bien manger! Vraiment!
Je vous laisse ici notre souper du vendredi. On a trouvé, chez Vert Pistache, une petite épicerie fine du coin, une canne de conserve qui nous a intriguée. On y trouvait à l'intérieur, du smoked meat de canard. Produit par la sympathique compagnie Naked Lunch, ces jolies conserves sont disponibles à Sherbrooke au Marché de la Gare et chez Oliva. Pour la liste complète des points de dépôt, on clique ici.

On pourrait sourciller à la vue du prix: 18,95$. Mais sachez que l'on peut faire trois bons sandwichs avec la quantité de coin coin dispo.

Et pis, on aime l'idée de plonger la canne drete dans l'eau bouillante sans faire d'autre vaisselle.

Ingrédients:

- Une conserve de smoked meat de canard

- Du pain de seigle

- De la moutarde de Dijon

Étapes:

- Plonger la conserve dans un chaudron d'eau bouillante et la laisser six minutes. Ensuite, laisser reposer sur le comptoir quelques minutes.

- Prendre le pain de seigle et badigeonner du bouillon de canard. Y ajouter le canard et la moutarde de Dijon.

Impressions: Oh boy que c'était bon!! Vraiment! J'ai bien l'impression qu'avant longtemps, je testerai les autres produits de Naked Lunch. Nous avons servi ce régal avec des frites frites dans le gras de canard.

Macaroni au saumon au four

2010-10-19T11:14:00.005-04:00

Bon maintenant que vous savez que j'ai carburé aux recettes Campbell pendant des années pas très glorieuses, je suis moins gênée de vous avouez qu'il n'est pas rare encore que je succombe aux tactiques malhonnêtes des experts en marketing conçues pour nous faire acheter n'importe quoi comme des macaronis longs.

Oui oui, des macaronis longs. Des macaronis qui sont sans fin. Qui mesurent pas 3 cm, mais bien 30 cm.

Qui avait besoin de tels macaronis dans son garde-manger, pouvez-vous me dire?

Ça l'air que moi j'en avais besoin puisqu'il est possible d'en trouver une pleine boîte.

Soupir.

Pathétique.

Voilà ce que j'en ai fait.

Ingrédients:

1/2 paquet de macaronis longs

3 c. à soupe de beurre

3 c. à soupe de farine

2 tasses de lait

3 c. à soupe d'aneth frais haché

2 tasses de mozzarella râpé

1 boîte de saumon égoutté en flocons (ou une boîte de thon)

Étapes:

1. Cuire les macaronis selon les instructions figurant sur l'emballage.

2. Faire fondre le beurre dans une grande marmite et y ajouter la farine en mélangeant au fouet. Cuire en remuant 1 à 2 minutes. Incorporer grraduellement le lait en mélangeant au fouet. Cuire, en remuant jusqu'à ce que le mélange commence à épaissir. Retirer du four.

3. Ajouter 2 c. à soupe d'aneth et 1 1/2 tasse de fromage. Remuer jusqu'à ce que le fromage fonde.

4. Dans un plat carré de 8 pouces graissé et allant au four, étaler la moitié des macaronis, le recouvrir de la moitié de la sauce. Recouvrir de tout le saumon. Mettre le reste des macaronis, le reste de la sauce, le reste de l'anethe et le reste du fromage.

5. Cuire à découvert 30 minutes à 350F.

Impressions: Bah... Bof... Ouais...

Côtelettes de porc à la chose là

2010-10-17T22:16:00.005-04:00

J'étais jeune et c o m p l è t e m e n t en amour. Je vivais d'amour et d'eau fraîche. Je le voyais dans ma soupe.

Alors quand il m'a proposé d'apporter mon oreiller dans son lit, j'ai dit oui sans hésitation aucune.

Je suis arrivée avec ma petite valise remplie de bobettes, de spray net pis des derniers romans que je m'étais enfilé derrière la cravate.

Mais, nulle trace d'une quelconque habilité culinaire dans le fond de la valise. Niet. Nada.

Au fil des jours, me suis rendue compte que l'amour c'est ben l'fun, mais pour le faire, ça prendre un minimum de protéines et de calories.

C'est alors que j'ai découvert que sur les petites boîtes de conserve Campbell, il y avait des super recettes faciles à faire pour la nouvelle cuisinière que j'étais.

Ce que j'en ai mangé des pâtes à la sauce Campbell. Des côtelettes de porc Campbell. Du poulet Campbelle. Du gratin... Campbell.

Pis en plus, comble de joie pour mon maigre porte-feuille d'étudiante du temps, ces recettes me permettaient de pouvoir payer mon loyer un mois sur deux sans trop de pépins.

Alors, la recette que je vous présente ici est tirée de mes années passées dans un miteu 4 et demi où il n'y avait pas de porte dans mon garde-manger. Où le fusible du frigo sautait si souvent qu'il a fallu le brancher dans le salon. Où le matelas de ma chambre était carrément posé par terre. Où le ventilateur de la salle de bain ne fonctionnait pas. Et où la vue sur le Carrefour de l'Estrie était écoeurante.

J'ai tellement fait souvent cette recette que je la sais par coeur. La seule chose dont je ne me souviens pas c'est... son nom!

Ingrédients:

4 côtelettes de porc

1 piment rouge coupé en lanières

1 boîte de conserve Campbell tomates-basilic-origan

1/4 tasse d'eau

1 c. à soupe de vinaigre blanc

1 c. à soupe de sauce Westerchiremachin

1 c. à soupe de cassonnade

Étapes:

1. Faire dorer les côtelettes dans un peu d'huile à feu moyen-vif. Mettre de côté.

2. Faire revenir les piments dans la même poêle pendant quelques minutes.

3. Y jeter la soupe et les autres ingrédients. Bien mélanger. Y remettre les côtelettes pour réchauffer le tout.

Impressions: On est quand même loin de l'éternel Kraft Dinner trop souvent associé à la misère alimentaire des étudiants. Alors, même 15 ans plus tard, je refais cette recette avec joie tellement c'est bon et simple.

Biscuits aux pépites de beurre d'arachides

2010-10-10T19:42:00.005-04:00

J'ai à peu près 12 livres de recettes qui sont consacrés uniquement à l'univers du biscuits.
Mais même si j'ai testé et re-testé des recettes, ma préférée reste celle imprimée sur les petits sacs de chipits de chocolat.
Ce n'est pas la plusss santé des recettes. On a qu'à lire la quantité de sucre et de gras pour comprendre que si on veut entreprendre un régime, on laisse ça à d'autres...
Mais que voulez-vous, c'est vraiment la meilleure!

Ingrédients:

1 tasse (250 mL) de shortening ou de beurre
1 tasse (250 mL) de cassonade blonde tassée
1/2 tasse (125 mL) de sucre granulé
2 oeufs
2 c. à thé (10 mL) de vanille
2 tasses (500 mL) de farine tout usage
1 c. à thé (5 mL) de bicarbonate de soude
1 c. à thé (5 mL) de sel
1 paquet (300 g) de Grains au beurre d'arachides REESE® CHIPITS®

Préparation :
1. Préchauffer le four à 375°F (190°C).
2. Dans un grand bol, battre le shortening, la cassonade et le sucre granulé jusqu'à consistance légère. Ajouter les oeufs et la vanille en battant jusqu'à consistance crémeuse.
3. Dans un bol moyen, mélanger la farine, le bicarbonate de soude et le sel. Incorporer graduellement dans la préparation au beurre.
4. Incorporer les grains au beurre d'arachides et les noix hachées, si désiré. Déposer la pâte par petites cuillerées sur des plaques à biscuits non graissées.
5. Cuire au four de 10 à 12 minutes, jusqu'à ce que les biscuits soient dorés. Refroidir 1 minute; transférer sur une grille. Refroidir complètement.

Impressions: J'aime tellement ces biscuits moelleux et savoureux. Là comme j'ai aucun contrôle de moi-même, j'ai mis un cadenas sur la jarre à biscuits question qu'il en reste au moins pour les lunchs de mardi!

Potage parmentier aux poireaux

2010-10-10T19:23:00.005-04:00

D'un côté, il y a l'homme qui ferait des milles pour manger un quelconque potage.
De l'autre, il y a les étals des supermarchés qui débordent de poireaux québécois qui ne demandent qu'à être mangés.
Dans mon chaudron, il y a un potage aux poireaux.

Ingrédients:
- 500 grammes de poireaux coupés en rondelles
- 4 pommes de terre
- 1/2 oignon
- 1 branche de céleri
- 3 c. à soupe de beurre
- 1 tasse de crème 15% à cuisson
- 6 tasses de bouillon de poulet ou de légumes

Étapes:
1. Éplucher et rincer les pommes de terre et les tailler en cubes. Couper l'oignon finement. Émincer le céleri.
2. Dans une casserole, faire fondre le beurre et y ajouter les poireaux, l'oignon, le céleri. Ajouter le bouillon de légumes ou de poulet. Laisser cuire 30 minutes à feu moyen.
3. Passer le potage au pied mélanger ou au robot culinaire.
4. Porter à ébullition et y ajouter la crème.

Impressions: La recette originale demandait du cerfeuil. Comme j'ai oublié d'en acheter, je m'en suis passée et c'est très bon ainsi. Si l'idée de mettre la main sur tout un pied de poireaux vous empêche de faire ce potage, procurez-vous des sacs de poireaux lavés et tranchés dans la section des salades de l'épicerie. Cette semaine, au IGA, ils étaient à 2 sacs pour 3$. Pas cher pas cher.

Pâté au poulet simple-facile-ridicule à faire

2010-10-09T08:43:00.005-04:00

L'autre jour, la belle-soeur Cathou était à la maison. On jasait de choses et d'autres. On s'extasiait devant les prouesses de nos bébés. On se consolait de ces nuits parfois trop courtes. On s'inquiétait des conséquences du syndrome de la tête plate. On se faisait des plans de mères à la maison.
Bref, le temps a filé.
Comme l'éclair.
Il était 17h30 et je n'avais toujours pas enclenché mon souper.
"Dis Cathou, tu restes à souper avec nous? Je vais faire un pâté au poulet."
L'amoureux a sursauté. Pas tant parce que j'avais inviter sa soeur à rester avec nous que par le plan du souper.
"Ben voyons Ge, tu n'auras jamais le temps de faire un pâté au poulet pour que l'on mange avant la nuit!"
Euh.... Après deux ans et demi de relation amoureuse, il me connait si peu lui?
"C'est parce que ça prend, quoi, 10 minutes faire un pâté!"
Les deux m'ont regardé sceptiques. Très sceptiques.

Ingrédients:
- Un fond de pâte à tarte
- Un oignon coupé en dés
- Du poulet (quand je fais cuire un gros poulet, je garde les reste dans un Ziploc au congélo)
- De la macédoine de légumes surgelés
- 2 boîtes de conserve de crème de poulet
- 1/2 tasse de lait
----Les mesures sont approximatives parce que je fais cette recette à l'oeil.

Étapes:
1. Faire revenir l'oignon dans une grande poêle à feu moyen-vif.
2. Ajouter tous les autres ingrédients. Ajouter le lait à la fin et en quantité suffisante pour faire une belle sauce au poulet. Saler et poivrer.
3. Passer au four à 350F pendant une trentaine de minutes.

Impressions: Compliqué donc ce pâté au poulet? Hum... Laissez-moi rire. Si vous n'avez pas de crème de poulet, vous pouvez faire une béchamel (2 c. à soupe de beurre fondu auquel on ajoute 2 c. à soupe de farine dans une poêle. On mélange bien puis on ajoute 1 tasse de bouillon de poulet et on mélange bien. Multiplier par la quantité dont vous avez besoin.) J'adore. Ça dépanne tellement les soirs où je suis dans le jus. Pis c'est tellement meilleur que ce qu'il se vend tout fait à l'épicerie.

Côtelettes de porc servies sur une salade à l'orientale

2010-10-08T16:20:00.006-04:00

Hier, suis allée àpicerie chercher quelques trucs. Chose que je ne fais jamais, j'ai arrêté devant le petit stand à cartons de recettes. Pis une m'est tombé dans l'oeil. N'en fallait pas plus pour pitcher dans mon panier tout ce qu'il fallait pour réaliser la chose.

Ingrédients

4 côtelettes de porc, parées
Marinade:
1 gousse d’ail, hachée
30 ml (2 c. à soupe) gingembre frais, râpé finement
45 ml (3 c. à soupe) sauce soya
60 ml (1/4 tasse) huile d’olive
Croûte d’épices
30 ml (2 c. à soupe) graines de coriandre, écrasées
15 ml (1 c. à soupe) graines de moutarde écrasées
15 ml (1 c. à soupe) poivre, concassé
30 ml (2 c. à soupe) moutarde de Dijon
Salade à l’orientale
125 ml (1/2 tasse) sauce soya légère
5-10 ml (1-2 c. à thé) huile de sésame
30 ml (2 c. à soupe) vinaigre de riz
30 ml (2 c. à soupe) gingembre frais, râpé
250 ml (1 tasse) haricots germés
Au goût coriandre fraîche, hachée
Au goût poivre du moulin

Préparation

1. Dans un plat rectangulaire ou dans un grand Ziploc, mélanger les ingrédients de la marinade. Déposer les côtelettes et faire mariner 20 minutes.
2. Préchauffer le barbecue à intensité moyenne-élevée.
3. Dans une grande assiette, mélanger les épices. Badigeonner de moutarde les côtelettes sur 1 côté.
Dans l'assiette d'épices, déposer les côtelettes côté moutarde sur les épices pour bien les couvrir. Faire griller les côtelettes 6-8 minutes. À mi-cuisson, retourner avec des pinces.
4. Pendant ce temps, dans un petit bol, mélanger la sauce soya, l’huile de sésame, le vinaigre de riz et le gingembre. 5. Répartir dans les assiettes, les haricots germés et la coriandre, napper de sauce. Servir accompagné de côtelettes grillées.

Impressions: Oh! On a une recette gagnante ici! À mettre dans mes favoris. C'est vraiment bon!

Croustade aux pommes à l'érable

2010-10-08T16:02:00.003-04:00

J'aurais bien voulu prendre une photo de ma croustade aux pommes à l'érable. Mais je n'ai pas eu le temps. J'en suis encore sous le choc de penser à quel point mon dessert a été englouti dans le temps de le dire. À peine l'ai eu-je sorti du four que déjà les fourchettes et les cuillères pigeaient dans le plat à qui mieux mieux.
Alors désolé. No picture. Mais une croustade, ça reste une croustade. Mais la mienne, une recette que je fais depuis la nuit des temps, est la plussss meilleure. Je vous le jure.
Même JF qui est venu souper hier pourrait vous le dire. Et je le cite: "Ge, je ne vais pas dire ça souvent, mais ta croustade est meilleure que celle de ma mère..."
Alors voilà, je vous livre ce grand secret culinaire.

Ingrédients:
- 6-7 pommes pelées, tranchées et le coeur enlevé
- 2/3 tasse de sirop d'érable
- 3/4 tasse de farine
- 3/4 tasse de gruau
- 1/2 tasse de cassonnade
- 1/2 tasse de beurre
- Une pincée de sel

Étapes:
1. Mettre les pommes dans le fond d'un plat de pyrex de 8 pouces et couvrir de sirop d'érable.
2. Mélanger tous les autres ingrédients ensemble pour que ça devienne comme une chapelure.
3. Mettre le mélange sur les pommes.
4. Enfourner à 375 F pendant 35 minutes environ.

Impressions: Cette vieille recette fait toujours un malheur quand elle se retrouve sur ma table. Qui a dit que les desserts les plus compliqués étaient les meilleurs?